Intellectual jokes:

جوک های فکری:

1. A Roman walks into a bar, sticks two fingers up to the barman and says, "Five beers please."

1. رومی وارد یک بار می شود، دو انگشتش را به بارمن می چسباند و می گوید: "پنج آبجو لطفا."

2. Julius Caesar walks into a bar. "I'll have a martinus," he says. The Bartender gives him a puzzled look and asks, "Don't you mean a 'martini'?"

2. جولیوس سزار وارد یک بار می شود. او می گوید: "من یک مارتینوس خواهم داشت." بارمن نگاهی متحیر به او می‌اندازد و می‌پرسد: "منظورت یک "مارتینی" نیست؟

"Look," Caesar retorts, "If I wanted a double, I'd have asked for it!"

سزار پاسخ می دهد: "ببین"، "اگر من دوتایی می خواستم، آن را می خواستم!"

3. Two atoms are walking down the road, one turns to the other:

3. دو اتم در جاده راه می روند، یکی به دیگری می چرخد:

- I think I've lost an electron!

- فکر کنم یک الکترون از دست دادم!

- Are you sure?

- مطمئنی؟

- I'm positive"

- من مثبت هستم"

4. Did you hear oxygen and potassium went on a date? It went OK.

4. آیا شنیده اید که اکسیژن و پتاسیم به یک قرار می روند؟ خوب رفت

Not even a week later, oxygen and magnesium went out. OMg.

حتی یک هفته بعد اکسیژن و منیزیم تمام نشد. OMg.

Oxygen then tried to ask nitrogen out. She said NO.

سپس اکسیژن سعی کرد از نیتروژن خارج شود. او گفت نه.

5. Old mathematicians never die; they just lose some of their functions.

5. ریاضیدانان قدیمی هرگز نمی میرند. آنها فقط برخی از عملکردهای خود را از دست می دهند.

6. T NOW! What do we want? MORE TIME-TRAVEL JOKES! When do we want them? RIGH

6. در حال حاضر! ما چه می خواهیم؟ شوخی های بیشتر در سفر در زمان! کی آنها را می خواهیم؟ درست است

7. A programmer always leaves two glasses on his bedside table before going to sleep. A full one, in case he gets thirsty, and an empty one, in case he doesn’t.

7. یک برنامه نویس همیشه قبل از خواب دو لیوان روی میز کنار تختش می گذارد. یکی پر اگر تشنه شد و یک خالی اگر تشنه نشد.

8. A logician's wife is having a baby.

8. همسر یک منطق دان در حال بچه دار شدن است.

She gives birth and they hand the baby to him.

او زایمان می کند و بچه را به او می دهند.

"Is it a boy or a girl?" she asks.

"پسر است یا دختر؟" او می پرسد.

"Yes" he replies.

"بله" او پاسخ می دهد.

9. A Higgs Boson walks into a church and the priest says: "We don't allow Higgs Bosons in here." The Higgs Boson replies: "But without me, how could you have the mass?"

9. یک بوزون هیگز وارد کلیسا می شود و کشیش می گوید: "ما اجازه نمی دهیم بوزون های هیگز در اینجا وارد شوند." بوزون هیگز پاسخ می دهد: "اما بدون من، چگونه می توانید جرم داشته باشید؟"

10. Helium walks into a bar and orders a beer. The bartender says: "Sorry, we don't serve noble gases here." He doesn't react.

10. هلیوم وارد یک بار می شود و یک آبجو سفارش می دهد. ساقی می گوید: ببخشید ما اینجا گازهای نجیب سرو نمی کنیم. او واکنشی نشان نمی دهد.

11. There is a band called 1023MB. They haven't had any gigs yet.

11. یک باند به نام 1023MB وجود دارد. آنها هنوز هیچ کنسرتی نداشته اند.

12. The programmer's wife tells him: "Run to the store and pick up a loaf of bread. If they have eggs, get a dozen.

12. همسر برنامه‌نویس به او می‌گوید: «به فروشگاه بدو و یک قرص نان بردار، اگر تخم‌مرغ دارند، یک دوجین بگیر.

The programmer comes home with 12 loaves of bread.

برنامه نویس با 12 قرص نان به خانه می آید.

13. A philosopher says to a linguist "What if, instead of periods, women had apostrophes?"

13. فیلسوفی به یک زبان شناس می گوید: "چه می شود اگر به جای پریود، زنان آپستروف داشته باشند؟"

The linguist replied, "They’d be more possessive and have more frequent contractions."

زبانشناس پاسخ داد: "آنها مالکیت بیشتری دارند و انقباضات مکرر بیشتری دارند."

14. How can you tell the difference between a chemist and a plumber?

14. چگونه می توانید تفاوت بین یک شیمیدان و یک لوله کش را تشخیص دهید؟

Ask them to pronounce "unionized."

از آنها بخواهید که "unionized" را تلفظ کنند.

15. It’s hard to explain puns to kleptomaniacs because they always take things literally!

15. توضیح جناس برای دزدگیرها سخت است زیرا آنها همیشه همه چیز را تحت اللفظی درک می کنند!

16. A hyperbole is an exaggerated claim. No, really, realllllllllllyyyyy exaggerated. I mean, like, the most exaggerated thing in the history of ever!!

16. اغراق یک ادعای اغراق آمیز است. نه، واقعاً، واقعاً اغراق آمیز است. یعنی اغراق آمیزترین چیز در تاریخ!!

17. A linguistics professor says during a lecture that, "In English, a double negative forms a positive. But in some languages, such as Russian, a double negative is still a negative. However, in no language in the world can a double positive form a negative."

17. یک استاد زبان شناسی در طول یک سخنرانی می گوید: "در انگلیسی، منفی مضاعف، مثبت را تشکیل می دهد. اما در برخی از زبان ها مانند روسی، منفی دوگانه همچنان منفی است. اما در هیچ زبانی در دنیا نمی توان یک دو برابر کرد. مثبت شکل منفی.

But then a voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."

اما بعد از آن صدایی از پشت اتاق بلند شد: "آره، درست است."

18. Q: What's the difference between an etymologist and an entomologist?

18. س: تفاوت بین ریشه شناس و حشره شناس چیست؟

A: The etymologist knos the difference.

ج: ریشه شناس تفاوت را می داند.

19. The other day my friend was telling me that I didn't understand what irony meant. Which is ironic, because we were standing at a bus stop.

19. روز قبل دوستم به من می گفت که من نمی فهمم کنایه یعنی چه. طعنه آمیز است، زیرا ما در ایستگاه اتوبوس ایستاده بودیم.

20. What do you get when you cross an octopus with a cow?

20. وقتی از اختاپوس با گاو عبور می کنید چه چیزی نصیب شما می شود؟

A raprimand from the Scientific Integrity and Professional Ethics Committee and immediate withdraw of your grant funding.

توبیخ کمیته یکپارچگی علمی و اخلاق حرفه ای و لغو فوری بودجه کمک هزینه شما.

21. Jean-Paul Sartre is sitting at a French cafe, revising his draft of Being and Nothingness. He says to the waitress, "I’d like a cup of coffee, please, with no cream."

21. ژان پل سارتر در یک کافه فرانسوی نشسته است و در حال تجدید نظر در پیش نویس «هستی و نیستی» است. او به پیشخدمت می‌گوید: «لطفاً یک فنجان قهوه می‌خواهم، بدون خامه.»

The waitress replies, "I’m sorry, Monsieur, but we’re out of cream. How about with no milk?"

پیشخدمت پاسخ می دهد: "متاسفم، آقای مسیو، اما خامه ما تمام شده است. بدون شیر چطور؟"

22. How easy is it to count in binary? It’s as easy as 01 10 11.

22. شمارش باینری چقدر آسان است؟ به آسانی 01 10 11 است.

23. A recent finding by statisticians shows the average human has one breast and one testicle.

23. یافته‌های اخیر آماردانان نشان می‌دهد که انسان معمولی یک سینه و یک بیضه دارد.

24. Rene Descartes walks into a bar. The bartender says, "Would you like a beer?"

24. رنه دکارت وارد یک بار می شود. ساقی می گوید: آبجو می خواهی؟

Descartes replies, "I think not," and promptly disappears.

دکارت پاسخ می دهد: «فکر نمی کنم» و بی درنگ ناپدید می شود.

25. A German walks into a bar and asks for a martini. The bartender asks, "Dry?"

25. یک آلمانی وارد یک بار می شود و یک مارتینی می خواهد. ساقی می پرسد: خشک؟

The German replies, "Nein, just one."

آلمانی پاسخ می دهد: "نین، فقط یکی."

26. A photon is going through airport security. The TSA agent asks if he has any luggage. The photon says, "No, I’m traveling light."

26. یک فوتون از امنیت فرودگاه عبور می کند. مامور TSA از او می پرسد که آیا چمدانی دارد یا خیر. فوتون می گوید: "نه، من سبک سفر می کنم."

27. A Spanish man went into a clothing store where the salesperson only spoke English. Walking up to the nearest sales clerk, the man said, "Quiero calcetines, por favor."

27. یک مرد اسپانیایی وارد یک لباس فروشی شد که فروشنده فقط انگلیسی صحبت می کرد. مرد در حالی که به نزدیکترین کارمند فروش رفت، گفت: "کیرو کلستین، به نفع."

The clerk shook his head and said, "I don’t speak Spanish."

کارمند سرش را تکان داد و گفت: "من اسپانیایی صحبت نمی کنم."

The sales clerk and the man walked around the store, the clerk pointing at jackets, sweaters, pants, and shoes, hoping to find what the Spanish man needed. Finally, the clerk pointed at a table of socks, and the Spanish man exclaimed, "Eso, si que es!"

کارمند فروش و مرد در مغازه قدم زدند، منشی به ژاکت ها، ژاکت ها، شلوارها و کفش ها اشاره کرد و امیدوار بود آنچه را که مرد اسپانیایی نیاز داشت پیدا کند. سرانجام کارمند به میز جوراب اشاره کرد و مرد اسپانیایی فریاد زد: "Eso, si que es!"

Wide-eyed, the sales clerk said, "If you could spell it, why didn’t you say so before!"

کارمند فروش با چشمان گشاد شده گفت: "اگر می توانستی املای آن را بنویسی، چرا قبلاً نگفتی!"

28. Steps for surviving on a dessert island:

28. مراحل زنده ماندن در یک جزیره کویری:

1. Check spelling.

1. املا را بررسی کنید.

2. If correct, enjoy.

2. اگر درست است، لذت ببرید.

29. Boss: How good are you at Power Point?

29. رئیس: چقدر در پاور پوینت خوب هستید؟

Me: I Excel at it.

من: من در آن اکسل می کنم.

Boss: Was that a Microsoft Office pun?

رئیس: آیا این یک جناس مایکروسافت آفیس بود؟

Me: Word.

من: کلمه.

30. I put my root beer in a square cup. Now it's just beer.

30. من آبجو ریشه ام را در یک فنجان مربع ریختم. حالا فقط آبجو است.

31. Q: Why did the chicken cross the Möbius strip?

31. س: چرا مرغ از نوار موبیوس عبور کرد؟

A: To get to the same side.

ج: برای رسیدن به همان طرف.

32. A mathematician and an engineer decided they'd take part in an experiment. They were both put in a room and at the other end was a naked woman on a bed. The experimenter said that every 30 seconds they could travel half the distance between themselves and the woman. The mathematician stormed off, calling it pointless. The engineer was still in. The mathematician said "Don't you see? You'll never get close enough to actually reach her." The engineer replied, "So? I'll be close enough for all practical purposes."

32. یک ریاضیدان و یک مهندس تصمیم گرفتند که در آزمایشی شرکت کنند. هر دو را در اتاقی گذاشتند و در انتهای دیگر زنی برهنه روی تخت بود. آزمایشگر گفت که هر 30 ثانیه آنها می توانند نیمی از مسافت بین خود و زن را طی کنند. ریاضیدان هجوم آورد و آن را بیهوده خواند. مهندس هنوز داخل بود. مهندس پاسخ داد: "پس؟ من برای تمام اهداف عملی به اندازه کافی نزدیک خواهم بود."

33. Einstein, Newton and Pascal are playing a rousing game of hide and seek. Einstein begins to count to ten. Pascal runs and hides. Newton draws a one meter by one meter square in the ground in front of Einstein then stands in the middle of it. Einstein reaches ten, uncovers his eyes, and exclaims "Newton! I found you! You're it!" Newton replies "You didn't find me. You found a Newton over a square meter. You found Pascal!"

33. انیشتین، نیوتن و پاسکال در حال انجام یک بازی مهیج پنهان و جستجو هستند. انیشتین شروع به شمارش تا ده می کند. پاسکال می دود و پنهان می شود. نیوتن یک مربع یک متر در یک متر در زمین در مقابل انیشتین ترسیم می کند و سپس در وسط آن می ایستد. انیشتین به ده می رسد، چشمانش را باز می کند و فریاد می زند "نیوتن! پیدات کردم! تو هستی!" نیوتن پاسخ می دهد: "تو من را پیدا نکردی. یک نیوتن را بیش از یک متر مربع پیدا کردی. پاسکال را پیدا کردی!"

34. It's not easy being a self-made man...

34. خودساخته بودن آسان نیست...

Unless you have an Oedipus Complex and a time machine.

مگر اینکه مجتمع ادیپ و ماشین زمان داشته باشید.

35. Did you hear about the man who got cooled to absolute zero? He's OK now.

35. آیا در مورد مردی که به صفر مطلق خنک شد شنیدید؟ الان حالش خوبه

36. Three logicians walk into a bar. The bartender asks "Do all of you want a drink?" The first logician says "I don't know." The second logician says the same. The third says "Yes!"

36. سه منطقی وارد یک بار می شوند. متصدی بار می پرسد: آیا همه شما یک نوشیدنی می خواهید؟ منطق‌دان اول می‌گوید «نمی‌دانم». منطق دان دوم هم همین را می گوید. سومی می گوید "بله!"

37. Noam Chomsky, Kurt Godel and Werner Heisenberg walk into a bar. Heisenberg turns to the other and says "Obviously this is a joke, but how can we tell if it's funny?" Godel replies "We can't know that because we're inside the joke." Chomsky says "Of course it's funny, you're just telling it wrong."

37. نوام چامسکی، کورت گودل و ورنر هایزنبرگ وارد یک بار می شوند. هایزنبرگ رو به دیگری می کند و می گوید: "معلوم است که این یک شوخی است، اما چگونه می توانیم تشخیص دهیم که خنده دار است؟" گودل پاسخ می‌دهد: «ما نمی‌توانیم این را بدانیم زیرا در درون این شوخی هستیم.» چامسکی می گوید: "البته خنده دار است، شما فقط اشتباه می گویید."

38. Shrodinger's cat walks into the bar and doesn't.

38. گربه شرودینگر وارد بار می شود و نمی رود.

39. Pavlov is at a bar enjoying a pint. The phone rings and he shouts "Oh! I forgot to feed the dog."

39. پاولوف در یک بار در حال لذت بردن از نوشیدنی است. تلفن زنگ می زند و او فریاد می زند "اوه، یادم رفت به سگ غذا بدهم."

40. Paddy goes to college to sign up and meets the head of admissions, who signs him up for the four basic subjects:- English, Maths, History and Logic."

40. پدی برای ثبت نام به کالج می رود و با رئیس پذیرش ملاقات می کند که او را برای چهار درس اصلی ثبت نام می کند: - انگلیسی، ریاضیات، تاریخ و منطق.

Logic? What’s that?" Paddy asks. The head says "I’ll give you an example.

منطق؟ این چیست؟» پدی می پرسد. سر می گوید: «به شما یک مثال می زنم.

Do you own a lawnmower?"

ماشین چمن زنی دارید؟"

"Yeah."

"آره."

"Then logically speaking, I would say you have a garden."

"پس از نظر منطقی، من می گویم شما یک باغ دارید."

"Yes, I do have a garden." Paddy replies.

"بله، من یک باغ دارم." پدی پاسخ می دهد.

The head continues, "Because you have a garden, I say logically you would have a house."

رئیس ادامه می دهد: «چون تو باغ داری، منطقی می گویم خانه داری.»

"Yes, I have a house."

"بله، من یک خانه دارم."

"And because you have a house, I would say you have a family."

"و چون شما خانه دارید، می گویم خانواده دارید."

"Yeah I have a family."

"آره من خانواده دارم."

"Because you have a family, then logically you must have a wife.

«چون شما خانواده دارید، پس منطقاً باید همسر داشته باشید.

"Yeah I have a wife."

"آره من زن دارم."

And because you have a wife, you must be heterosexual.

و چون همسر دارید، باید دگرجنسگرا باشید.

"Paddy replies "I am heterosexual.

پدی پاسخ می‌دهد: «من دگرجنس‌گرا هستم.

That’s amazing; you can tell all that because I have a lawnmower.

این شگفت انگیز است شما می توانید همه اینها را بگویید زیرا من یک ماشین چمن زنی دارم.

"Later that day, Paddy is excited to tell his mate Mick.

بعداً در همان روز، پدی هیجان زده است که به همسرش میک بگوید.

He tells Mick that he’s signed up for Maths, English, History and Logic.

او به میک می گوید که برای ریاضیات، انگلیسی، تاریخ و منطق ثبت نام کرده است.

"Logic?" Mick says "What’s that?"

"منطق؟" میک می‌گوید: «این چیه؟»

Paddy says "I’ll give you an example.

پدی می‌گوید: «به شما یک مثال می‌زنم.

Do you have a lawnmower?"

ماشین چمن زنی داری؟"

"No, i don’t have a lawnmower."

"نه، من ماشین چمن زنی ندارم."

"Then you’re certainly gay!!"

"پس مطمئنا همجنس گرا هستی!!"

41. An infinite number of mathematicians walk into a bar.

41. بی نهایت ریاضیدان وارد یک بار می شوند.

The first says "I'll have a beer"

اولی می گوید "من یک آبجو می خورم"

The second says "I'll have half a beer."

دومی می گوید: نصف آبجو می خورم.

The third says "I'll have 1/4 of a beer."

سومی می گوید "من 1/4 آبجو می خورم."

The fourth says "I'll have 1/8 of a beer."

چهارمی می گوید "من 1/8 آبجو می خورم."

After a few more, the bartender says "Fine. Two beers. You guys have to know your limits."

بعد از چند بار دیگر، ساقی می گوید: "خوب. دو آبجو. شما بچه ها باید حد و حدود خود را بدانید."

42. Parallel lines have so much in common.

42. خطوط موازی وجوه مشترک زیادی دارند.

It's a shame they'll never met.

حیف که آنها هرگز ملاقات نخواهند کرد.

43. A physicist sees a young woman about to jump off the Empire State Building.

43. یک فیزیکدان زن جوانی را می بیند که می خواهد از ساختمان امپایر استیت بپرد.

He yells: "Don't do it! You have so much potential!"

او فریاد می زند: "این کار را نکن! تو خیلی پتانسیل داری!"

44. Why were the Stars Wars released in the sequence of 4,5,6,1,2,3?

44. چرا جنگ ستارگان در سکانس 4،5،6،1،2،3 منتشر شد؟

Because they were directed by Yoda.

زیرا آنها توسط یودا کارگردانی شده بودند.

45. A prisoner's favorite punctuation mark is the period. It marks the end of his sentence.

45. علامت نقطه گذاری مورد علاقه یک زندانی نقطه است. نشان دهنده پایان جمله اوست.

46. I got this extra electron I didn't want.

46. ​​من این الکترون اضافی را که نمی خواستم به دست آوردم.

My friend said "don't be so negative."

دوستم گفت اینقدر منفی نگر.

47. Gerrold's Laws of Infernal Dynamics:

47. قوانین دینامیک جهنمی جرولد:

1. An object in motion will always be headed in the wrong direction.

1. یک جسم در حال حرکت همیشه در جهت اشتباه هدایت می شود.

2. An object at rest will always be in the wrong place.

2. یک جسم در حال استراحت همیشه در مکان نامناسبی قرار خواهد گرفت.

3. The energy required to change either one of these states will always be more than you wish to expend, but never so much as to make the task totally impossible.

3. انرژی مورد نیاز برای تغییر یکی از این حالات همیشه بیشتر از آن چیزی است که می خواهید خرج کنید، اما هرگز آنقدر نیست که کار را کاملاً غیرممکن کند.