Kids Jokes:

جوک های کودکانه:

1. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business.

1. پدری در حال توضیح اخلاق برای پسرش است که در شرف کسب و کار است.

"Suppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a $100 bill. But as she goes out the door you realize she's given you two $100 bills.

"فرض کنید زنی وارد می شود و صد دلاری سفارش می دهد. شما آن را می بندید و به او می دهید. او با یک اسکناس 100 دلاری به شما پرداخت می کند. اما وقتی از در بیرون می رود متوجه می شوید که او دو اسکناس 100 دلاری به شما داده است. .

Now, here's where the ethics come in: should you or should you not tell your partner?"

حالا، اینجا جایی است که اخلاق وارد می شود: باید به شریک زندگی خود بگویید یا نه؟

2. A little girl and boy are fighting about the differences between the sexes, and which one is better. Finally, the boy drops his pants and says, "Here's something I have that you'll never have!" The little girl is pretty upset by this, since it is clearly true, and runs home crying. A while later, she comes running back with a smile on her face. She drops her pants and says, "My mommy says that with one of these, I can have as many of those as I want!"

2. دختر و پسر کوچولو بر سر تفاوت های جنسیتی که کدام بهتر است دعوا می کنند. در نهایت پسر شلوارش را رها می کند و می گوید: این چیزی است که من دارم که هرگز نخواهی داشت! دختر کوچک از این موضوع بسیار ناراحت است، زیرا به وضوح درست است، و گریان به خانه می دود. مدتی بعد با لبخندی بر لب دوان دوان برمی گردد. شلوارش را می‌اندازد و می‌گوید: مامانم می‌گوید با یکی از این‌ها می‌توانم هر چقدر دلم بخواهد!

3. My wife and I decided that we don't want to have children anymore. So anybody who wants one can leave us their phone number and address and we will bring you one.

3. من و همسرم تصمیم گرفتیم که دیگر نمی خواهیم بچه دار شویم. بنابراین هر کسی که می‌خواهد می‌تواند شماره تلفن و آدرس خود را برای ما بگذارد و ما برای شما بیاوریم.

4. Little Johnny asks his father:

4. جانی کوچولو از پدرش می پرسد:

"Where does the wind come from?"

"باد از کجا می آید؟"

"I don't know."

"نمی دانم."

"Why do dogs bark?"

"چرا سگ ها پارس می کنند؟"

"I don't know."

"نمی دانم."

"Why is the earth round?"

"چرا زمین گرد است؟"

"I don't know."

"نمی دانم."

"Does it disturb you that I ask so much?"

"آیا شما را اذیت می کند که من اینقدر می پرسم؟"

"No son. Please ask. Otherwise you will never learn anything."

"نه پسر. لطفا بپرس. وگرنه هرگز چیزی یاد نخواهی گرفت."

5. Children: You spend the first 2 years of their life on teaching them how to walk and talk. You then spend the next 16 years yelling at them to sit down and shut up.

5. کودکان: شما 2 سال اول زندگی آنها را صرف آموزش راه رفتن و صحبت کردن به آنها می کنید. سپس 16 سال آینده را سپری می کنید و سر آنها فریاد می زنید که بنشینند و ساکت شوند.

6. Mother: "Did you enjoy your first day at school?"

6. مادر: "آیا از اولین روز مدرسه لذت بردی؟"

Girl: "First day? Do you mean I have to go back tomorrow?

دختر: "روز اول؟ یعنی فردا باید برگردم؟

7. Son: Dad, what is an idiot?

7. پسر: بابا احمق چیه؟

Dad: An idiot is a person who tries to explain his ideas in such a strange and long way that another person who is listening to him can't understand him. Do you understand me?

بابا: احمق کسی است که سعی می کند عقایدش را چنان عجیب و طولانی توضیح دهد که دیگری که به او گوش می دهد نتواند او را درک کند. مرا درک می کنی؟

Son: No.

پسر: نه

8. Father: What did you do today to help your mother?

8. پدر: امروز برای کمک به مادرت چه کردی؟

Son: I dried the dishes

پسر: ظرف ها را خشک کردم

Daughter: And I helped pick up the pieces.

دختر: و من به برداشتن قطعات کمک کردم.

9. "Mom! look at my drawing."

9. "مامان! به نقاشی من نگاه کن."

"Wow! what a great dinosaur you made!"

"وای! چه دایناسور بزرگی ساختی!"

"Mom, don't be ridiculous! That's you!

"مامان، مسخره نباش! این تو هستی!

10. Mother to the daughter:

10. مادر به دختر:

"Did you enjoy your first day at school?"

"آیا از اولین روز مدرسه خود لذت بردید؟"

"First day? Do you mean I have to go back tomorrow?"

"روز اول؟ یعنی فردا باید برگردم؟"

11. "Johnny, why did you kick your brother in the stomach?"

11. "جانی، چرا لگد به شکم برادرت زدی؟"

"It was pure accident, mom. He turned around."

"این تصادف محض بود، مامان. چرخید."

12. The lifeguard told the mother to make her young son stop urinating in the pool.

12. نجات غریق به مادر گفت که پسر کوچکش را وادار به ادرار کردن در استخر کند.

"Everyone knows that from time to time, young children will urinate in a pool." The mother lectured him.

همه می‌دانند که هر از گاهی، بچه‌های کوچک در استخر ادرار می‌کنند.» مادر برای او سخنرانی کرد.

"Oh really?" said the lifeguard,

"اوه واقعا؟" نجات غریق گفت

"From the diving board!?!?"

"از هیئت غواصی!؟!؟"

13. Boy: Do you have a date for Valentine's Day?

13. پسر: آیا برای روز ولنتاین قراری دارید؟

Girl: Yes, February 14th.

دختر: بله، 14 فوریه.

14. A little kid opens a box of Animal Crackers. The mom leaves him alone in the kitchen for a couple of minutes and then returns to see a giant pile of crackers on the kitchen table. She asks "What are you doing?" The little kid responds "The box said 'do not eat if seal is broken'. I am looking for the seal."

14. یک بچه کوچک جعبه کراکر حیوانات را باز می کند. مامان او را برای چند دقیقه در آشپزخانه تنها می گذارد و سپس برمی گردد تا انبوهی از ترقه های بزرگ را روی میز آشپزخانه ببیند. او می پرسد: "چه کار می کنی؟" بچه کوچولو پاسخ می دهد: "در جعبه می گوید "اگر مهر شکسته است نخورید". من به دنبال مهر هستم."

15. A father buys a lie detector robot that slaps people when they lie.

15. پدری یک ربات دروغ یاب می خرد که وقتی مردم دروغ می گویند سیلی می زند.

He decides to test it out at dinner one night.

او تصمیم می گیرد یک شب آن را در شام امتحان کند.

The father asks his son what he did that afternoon.

پدر از پسرش می پرسد که بعدازظهر چه کردی؟

The son says, "I did some homework."

پسر می گوید: "من تکالیفم را انجام دادم."

The robot slaps the son.

ربات به پسرش سیلی می زند.

The son says, "Ok, Ok, I was at a friend's house watching movies."

پسر می گوید: "باشه، اوکی، من در خانه یکی از دوستانم داشتم فیلم می دیدم."

Dad asks, "What movie did you watch?"

بابا می پرسد چه فیلمی دیدی؟

Son says, "Toy Story."

پسر می گوید: «داستان اسباب بازی».

The robot slaps the son.

ربات به پسرش سیلی می زند.

Son says, "Ok, Ok, we were watching p*rn."

پسر می گوید، "باشه، اوکی، ما داشتیم p*rn را تماشا می کردیم."

Dad says, "What? At your age I didn't even know what p*rn was."

بابا میگه چی؟ تو سن تو اصلا نمیدونستم p*rn چیه.

The robot slaps the father.

ربات به پدر سیلی می زند.

Mom laughs and says, "Well, he certainly is your son."

مامان می خندد و می گوید: "خب، او قطعاً پسر توست."

The robot slaps the mother.

ربات به مادر سیلی می زند.

Robot for sale.

ربات برای فروش.

16. A three year old walked over to a pregnant lady while waiting with his mother in the doctors office.

16. یک کودک سه ساله در حالی که با مادرش در مطب پزشکان منتظر بود به سراغ یک خانم باردار رفت.

He inquisitively ask the lady, "Why is your stomach so big?"

با کنجکاوی از خانم می پرسد: چرا شکمت اینقدر بزرگ است؟

She replied, "I'm having a baby."

او پاسخ داد: من بچه دار می شوم.

With big eyes, he asked, "Is the baby in your stomach?"

با چشمان درشت پرسید: بچه در شکم شماست؟

She said, "He sure is."

او گفت: "او مطمئن است."

Then the little boy, with a puzzled look, asked, "Is it a good baby?"

سپس پسر کوچک با نگاهی متحیر پرسید: بچه خوبی است؟

She said, "Oh, yes. It's a real good baby."

او گفت: "اوه، بله. این بچه واقعاً خوبی است."

With an even more surprised and shocked look, he asked...

با نگاهی حتی متعجب تر و شوکه تر پرسید...

"Then why did you eat him?"

"پس چرا او را خوردی؟"

17. A little girl asked her mother, "How did the human race appear?"

17. دختر کوچکی از مادرش پرسید: نژاد بشر چگونه پدیدار شد؟

The mother answered, "God made Adam and Eve and they had children, and so was all mankind made.."

مادر پاسخ داد: خداوند آدم و حوا را آفرید و آنها صاحب فرزند شدند و همه بشر نیز چنین ساخته شدند.

Two days later the girl asked her father the same question.. The father answered, "Many years ago there were monkeys from which the human race evolved."

دو روز بعد دختر همین سوال را از پدرش پرسید. پدر پاسخ داد: "سالها پیش میمون هایی وجود داشتند که نسل بشر از آنها تکامل یافت."

The confused girl returned to her mother and said, "Mom, how is it possible that you told me the human race was created by God, and Dad said they developed from monkeys?"

دختر گیج به سمت مادرش برگشت و گفت: مامان چطور ممکن است که به من گفتی نسل انسان را خدا آفریده و بابا گفت از میمون ها رشد کرده اند؟

The mother answered, "Well, dear, it is very simple. I told you about my side of the family and your father told you about his."

مادر جواب داد: "خوب عزیزم خیلی ساده است. من از خانواده ام به تو گفتم و پدرت در مورد خودش".

18. Kid: Daddy why do i have to go to bed?

18. بچه: بابا چرا باید بخوابم؟

Dad: Because the bed won't come to you.

بابا: چون تخت بهت نمیاد.

19. Girl: What if a boy hugs me?

19. دختر: اگه پسری منو بغل کنه چی؟

Mom: Say Don't

مامان: بگو نکن

Girl: What if he kisses me?

دختر: اگه منو ببوسه چی؟

Mom: Say stop.

مامان: بگو بس کن.

The next day when the girl goes to school her boyfriend hugs and kisses her well so she says as her mother told her to do and she quickly said:

روز بعد وقتی دختر به مدرسه می رود دوست پسرش او را در آغوش می گیرد و خوب می بوسد بنابراین همانطور که مادرش گفته بود می گوید و سریع گفت:

DON'T STOP!!!

متوقف نشو!!!

20. John: How old are you?

20. جان: چند سالته؟

Peter: Hmmm..I'm 7

پیتر: هوم.. من 7 ساله هستم

John: You know what, when I was your age, I was also 7.

جان: می دونی چی، وقتی من هم سن تو بودم، من هم 7 ساله بودم.

21. A priest is walking down the street one day when he notices a very small boy trying to press a doorbell on a house across the street.

21. یک روز کشیشی در خیابان قدم می زند که متوجه پسر بسیار کوچکی می شود که می خواهد زنگ در خانه ای را در آن طرف خیابان فشار دهد.

However, the boy is very small and the doorbell is too high for him to reach.

با این حال، پسر بسیار کوچک است و زنگ در برای او بلند است.

After watching the boy's efforts for some time, the priest moves closer to the boy's position.

کشیش پس از مدتی تماشای تلاش های پسر، به موقعیت پسر نزدیک می شود.

He steps smartly across the street, walks up behind the little fellow and, placing his hand kindly on the child's shoulder leans over and gives the doorbell a sold ring.

با هوشمندی از خیابان عبور می‌کند، پشت سر هم‌کوچولو می‌رود و با مهربانی دستش را روی شانه‌ی کودک می‌گذارد و به زنگ خانه زنگ می‌زند.

Crouching down to the child's level, the priest smiles benevolently and asks, "And now what, my little man?"

کشیش که تا سطح کودک خمیده است، لبخند مهربانانه ای می زند و می پرسد: "و حالا چی، مرد کوچک من؟"

To which the boy replies, "Now we run!"

که پسر پاسخ می دهد: "حالا فرار می کنیم!"

22. Son - "Dad whats the difference between confident and confidential?"

22. پسر - "بابا چه فرقی بین اعتماد به نفس و محرمانه وجود دارد؟"

Dad - "Hmm. You are my son. Of that I am confident. Your friend Timmy is also my son. That's confidential."

بابا - "هوم. تو پسر من هستی. من به این اطمینان دارم. دوستت تیمی هم پسر من است. این محرمانه است."

23. Two little boys, ages 8 and 10, are excessively mischievous. They are always getting into trouble and their parents know if any mischief occurs in their town, the two boys are probably involved. The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys. The preacher agreed, but he asked to see them individually. The mother sent the 8 year old in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon. The preacher, a huge man with a deep booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Do you know where God is, son?" The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open. So the preacher repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?!" Again, the boy made no attempt to answer. The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "Where is God?!" The boy screamed & bolted from the room, ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him. When his older brother found him in the closet, he asked "What happened?" The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time!" "GOD is missing, and they think WE did it!"

23. دو پسر کوچک 8 و 10 ساله بیش از حد شیطنت می کنند. آنها همیشه دچار مشکل می شوند و والدینشان می دانند که اگر در شهرشان شیطنتی رخ دهد، احتمالاً این دو پسر درگیر هستند. مادر پسرها شنید که واعظی در شهر در تنبیه کودکان موفق بوده است، بنابراین از او پرسید که آیا او با پسرانش صحبت خواهد کرد یا خیر. واعظ موافقت کرد، اما او خواست که آنها را به صورت جداگانه ببیند. مادر بچه 8 ساله را صبح به همراه پسر بزرگتر به دیدن واعظ فرستاد. واعظ، مردی عظیم الجثه با صدایی عمیق، پسر کوچکتر را نشست و با سختگیری از او پرسید: "آیا می دانی خدا کجاست پسرم؟" دهان پسرک باز ماند، اما او جوابی نداد، با چشمان درشت نشسته بود و دهانش باز بود. پس واعظ با لحنی شدیدتر این سوال را تکرار کرد که "خدا کجاست؟!" باز هم پسر تلاشی برای پاسخگویی نکرد. واعظ صدایش را بیشتر کرد و انگشتش را در صورت پسر تکان داد و فریاد زد: خدا کجاست؟! پسر جیغ زد و از اتاق بیرون آمد، مستقیماً به خانه دوید و به داخل کمد خود فرو رفت و در را پشت سرش کوبید. وقتی برادر بزرگترش او را در کمد پیدا کرد، پرسید: "چی شده؟" برادر کوچکتر در حالی که نفس نفس می زد، پاسخ داد: "این بار در دردسر بزرگی هستیم!" "خدا غایب است و آنها فکر می کنند ما این کار را کردیم!"

24. A small boy is sent to bed by his father… Five minutes later: "Da-ad…" "What?" "I'm thirsty. Can you bring me a drink of water?" "No. You had your chance. Lights out." Five minutes later: "Da-aaaad…" "WHAT?" "I'm THIRSTY… Can I have a drink of water?" "I told you NO! If you ask again I'll have to spank you!" Five minutes later: "Daaad…" "WHAT?!" "When you come in to spank me, can you bring me a drink of water?"

24. یک پسر کوچک توسط پدرش به رختخواب فرستاده می شود... پنج دقیقه بعد: "داآد..." "چی؟" "من تشنه ام، می توانید برای من آب بیاورید؟" "نه. شما شانس خود را داشتید. چراغ خاموش." پنج دقیقه بعد: "داااااد..." "چی؟" "من تشنه ام... آیا می توانم آب بنوشم؟" "بهت گفتم نه! اگر دوباره بپرسی باید تو را بکوبم!" پنج دقیقه بعد: "دااد..." "چی؟!" "وقتی برای زدن من وارد می شوی، می توانی برای من آب بیاوری؟"

25. Little Johnny comes running into the house and asks, "Mommy, can little girls have babies?" "No," says his mom, "of course not." Little Johnny runs back outside yelling to his friends, "It's okay, we can play that game again!"

25. جانی کوچولو دوان دوان وارد خانه می شود و می پرسد: "مامان، دختر بچه ها می توانند بچه دار شوند؟" مادرش می گوید: «نه، البته که نه.» جانی کوچولو به بیرون می دود و به دوستانش فریاد می زند: "اشکالی ندارد، می توانیم دوباره آن بازی را انجام دهیم!"

26. Two boys were talking and one said to the other, "There is a easy way to get what you want." The other boy said, "How?" the boy replied, "Tell people you know their secret." The boy jumps up and runs to his dad, "I know your secret!" The dad replies, "Please don't tell your mom heres $10." The boy then runs to his mom, "I know your secret!" The mom said, "Please don't tell your dad here's $15." The boy then decides to try it on the mail man, "I know your secret!" The mail man opened his arms and said, "Come, give your dad a hug!"

26. دو پسر در حال صحبت بودند و یکی به دیگری گفت: "یک راه آسان برای رسیدن به آنچه می خواهید وجود دارد." پسر دیگر گفت: چطور؟ پسر پاسخ داد: به مردم بگو راز آنها را می دانی. پسر از جایش می پرد و به طرف پدرش می دود: "من راز تو را می دانم!" پدر پاسخ می دهد: "لطفاً به مادرت 10 دلار نگو." سپس پسر به سمت مادرش می دود: "من راز تو را می دانم!" مامان گفت: "لطفاً به پدرت نگو که اینجا 15 دلار است." سپس پسر تصمیم می گیرد آن را روی مرد پست امتحان کند، "من راز شما را می دانم!" مرد پست آغوشش را باز کرد و گفت: بیا پدرت را بغل کن!

27. A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer, "This is the dumbest kid in the world. Watch while I prove it to you." The barber puts a dollar bill in one hand and two quarters in the other, then calls the boy over and asks, "Which do you want, son?" The boy takes the quarters and leaves. "What did I tell you?" said the barber. "That kid never learns!" Later, when the customer leaves, he sees the same young boy coming out of the ice cream store. "Hey, son! May I ask you a question? Why did you take the quarters instead of the dollar bill?" The boy licked his cone and replied, "Because the day I take the dollar, the game is over!"

27. پسر جوانی وارد آرایشگاه می شود و آرایشگر به مشتری خود زمزمه می کند: "این احمق ترین بچه دنیاست. تماشا کن تا من بهت ثابت کنم." آرایشگر یک اسکناس دلاری در یک دست و دو ربع در دست دیگر می گذارد، سپس پسر را صدا می کند و می پرسد: پسرم کدام را می خواهی؟ پسر ربع را می گیرد و می رود. "چی بهت گفتم؟" آرایشگر گفت. "اون بچه هیچوقت یاد نمیگیره!" بعداً وقتی مشتری می رود، همان پسر جوان را می بیند که از بستنی فروشی بیرون می آید. "هی پسر! میتونم یه سوال ازت بپرسم؟چرا به جای اسکناس دلار ربع رو گرفتی؟" پسر مخروطش را لیسید و جواب داد: چون روزی که دلار را بردارم، بازی تمام شد!

28. A lawyer, a priest, and a young boy were in a plane that was going to crash, yet they only had 2 parachutes. The lawyer proclaimed that since he was the smartest man on the plane, that he deserved to survive. He took a chute and jumped. The priest looks and the young boy, and reflecting back on his life, told the young boy to take the last parachute since he had already lived a wonderful and full life. The boy replied, "You can have the other chute because the smartest man on this plane just jumped out with my bookbag!"

28. یک وکیل، یک کشیش و یک پسر جوان در هواپیمایی بودند که قرار بود سقوط کند، اما آنها فقط 2 چتر نجات داشتند. وکیل اعلام کرد که از آنجایی که او باهوش ترین مرد هواپیما بود، شایسته زنده ماندن است. یک چادر برداشت و پرید. کشیش نگاه می‌کند و پسر جوان، و با تأمل در زندگی‌اش، به پسر جوان گفت که آخرین چتر نجات را بگیرد، زیرا قبلاً زندگی فوق‌العاده و کاملی داشته است. پسر پاسخ داد: "شما می توانید یک چتر دیگر داشته باشید، زیرا باهوش ترین مرد این هواپیما با کیف کتاب من بیرون پرید!"

29. Will was trying to to teach his son the evils of alcohol. He put a worm in a glass of water & another in a glass of whiskey. The worm in the water lived while the one in the whiskey curled up and died. "All right, son," Said Will, "what does that show you?" "Well dad, it shows that if you drink alcohol you will not have worms."

29. ویل سعی داشت به پسرش مضرات الکل را بیاموزد. او یک کرم را در یک لیوان آب و دیگری را در یک لیوان ویسکی گذاشت. کرم موجود در آب زنده بود در حالی که کرمی که در ویسکی بود خم شد و مرد. ویل گفت: "خوب پسرم، این چه چیزی را به تو نشان می دهد؟" "خب بابا، این نشان می دهد که اگر الکل بنوشی کرم نخواهی داشت."

30. A 7-year-old is sitting on a park bench eating a chocolate bar. The man sitting next to him looks over and says, "Eating that many chocolate bars is bad for you." The boy looks over and responds, "My great grandfather lived to be one hundred and five". The man replies, "And he ate that much chocolate?" "No" says the boy, "he minded his own business."

30. یک بچه 7 ساله روی نیمکت پارک نشسته و در حال خوردن یک تخته شکلات است. مردی که کنارش نشسته نگاهی به او می اندازد و می گوید: خوردن این تعداد تکه شکلات برای شما مضر است. پسر نگاه می کند و پاسخ می دهد: "پدربزرگ من صد و پنج سال زندگی کرد". مرد پاسخ می دهد: "و او اینقدر شکلات خورد؟" پسر می گوید: «نه، او به کار خودش فکر می کرد.»

31. In a shop for kids. Peter selects a toy car, comes to the cash desk and gives the cashier money-cards from Monopoly game.

31. در یک مغازه برای بچه ها. پیتر یک ماشین اسباب‌بازی انتخاب می‌کند، به سمت صندوق می‌آید و کارت‌های پول بازی Monopoly را به صندوقدار می‌دهد.

The cashier: - Are you stupid? This isn't real money!

صندوقدار: - تو احمقی؟ این پول واقعی نیست!

Peter: - Well, the car is not real either.

پیتر: - خوب، ماشین هم واقعی نیست.

32. A six year old comes crying to his Mother because his little sister pulled his hair.

32. یک بچه شش ساله با گریه نزد مادرش می آید چون خواهر کوچکش موهایش را کشیده است.

"Don't be angry," the Mother says, "Your little sister doesn't realize that pulling hair hurts."

مادر می‌گوید: «عصبانی نباش، خواهر کوچکت متوجه نمی‌شود که کشیدن موها درد دارد.»

A short while later, there's more crying, and the Mother goes to investigate. This time the sister is bawling and her brother says…

مدت کوتاهی بعد، گریه های بیشتری شنیده می شود و مادر برای تحقیق می رود. این بار خواهر در حال غر زدن است و برادرش می گوید…

"Now she knows."

"حالا او می داند."

33. A family was having some people to dinner. At the table, the mother turned to her six-year-old daughter and said, "Dear, would you like to say the blessing?" "I wouldn't know what to say," replied the little girl, shyly. "Just say what you hear Mommy say, sweetie," the woman said. Her daughter took a deep breath, bowed her head, and solemnly said, "Dear Lord, why did I invite all these people to dinner!?!"

33. خانواده ای چند نفر را برای شام می خوردند. سر میز، مادر رو به دختر شش ساله اش کرد و گفت: عزیزم، دوست داری صلوات بگویی؟ دخترک با خجالت پاسخ داد: نمی‌دانم چه بگویم. زن گفت: "فقط آنچه را که مامان می شنوی بگو عزیزم." دخترش نفس عمیقی کشید و سرش را پایین انداخت و با قاطعیت گفت: «پروردگار جان، چرا این همه مردم را به شام ​​دعوت کردم!؟!»

34. There was a boy standing on a corner selling fish. He was saying, "Dam fish for sale, dam fish for sale." A preacher walked up and asked why he was calling them dam fish. The kid said, "I caught them at the dam, so they're dam fish." The preacher bought some, took them home and asked his wife to cook the dam fish. His wife looked at him in bewilderment and said, "Preachers aren't supposed to talk like that." The preacher explained why they were dam fish, and she agreed to cook them. When dinner was ready and everyone was sitting down, the preacher asked his son to pass him the dam fish. His son replied, "That's the spirit dad. Pass the fu***** potatoes!"

34. پسری گوشه ای ایستاده بود و ماهی می فروخت. می گفت: ماهی سد فروشی، ماهی سد فروشی. واعظی رفت و پرسید که چرا آنها را ماهی سد صدا می کند. بچه گفت: من آنها را در سد گرفتم، پس آنها ماهی سد هستند. واعظ مقداری خرید، به خانه برد و از همسرش خواست که ماهی سد را بپزد. همسرش مات و مبهوت به او نگاه کرد و گفت: قرار نیست واعظان اینطور صحبت کنند. واعظ توضیح داد که چرا آنها ماهی سد هستند و او پذیرفت که آنها را بپزد. وقتی شام آماده شد و همه نشسته بودند، واعظ از پسرش خواست تا ماهی سد را از او بگذراند. پسرش جواب داد: "این پدر روحیه.

35. I was having trouble with my computer. So I called David, the 11 year old next door whose bedroom looks like Mission Control, and asked him to come over.

35. من با کامپیوترم مشکل داشتم. بنابراین من با دیوید، کودک 11 ساله همسایه که اتاق خوابش شبیه کنترل ماموریت است، تماس گرفتم و از او خواستم که بیاید.

David clicked a couple of buttons and solved the problem.

دیوید چند دکمه را زد و مشکل را حل کرد.

As he was walking away, I called after him, "So, what was wrong?"

همینطور که داشت دور می شد، دنبالش صدا زدم: خب، چه مشکلی داشت؟

He replied, "It was an ID ten T error."

او پاسخ داد: خطای ID ten T بود.

I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, "An ID Ten T error?

من نمی خواستم احمق به نظر برسم، اما با این وجود پرسیدم: «خطای ID Ten T؟

What's that? In case I need to fix it again."

اون چیه؟ اگر لازم باشد دوباره آن را تعمیر کنم."

David grinned, "Haven't you ever heard of an ID ten T error before?"

دیوید پوزخندی زد: "تا حالا از خطای ID ten T نشنیده ای؟"

"No", I replied.

جواب دادم: «نه».

"Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."

گفت: «بنویس، فکر می‌کنم متوجه می‌شوی».

So I wrote down: I D 1 0 T

بنابراین یادداشت کردم: I D 1 0 T

I used to like that little boy.

من قبلاً از آن پسر کوچک خوشم می آمد.

36. Two young boys walked into a pharmacy one day, picked out a box of tampons and proceeded to the checkout counter. The man at the counter asked the older boy,

36. یک روز دو پسر جوان وارد یک داروخانه شدند، یک جعبه تامپون را برداشتند و به سمت باجه رفتند. مرد پشت پیشخوان از پسر بزرگتر پرسید:

'Son, how old are you?'

پسرم، چند سالته؟

'Eight,' the boy replied.

پسر جواب داد: هشت.

The man continued, 'Do you know how these are used?'

مرد ادامه داد: آیا می دانید اینها چگونه استفاده می شوند؟

The boy replied, 'Not exactly, but they aren't for me. They are for my brother, he's four. We saw on TV that if you use these you would be able to swim and ride a bike. He can't do either one.'

پسر پاسخ داد: "نه دقیقاً، اما آنها برای من نیستند." آنها برای برادر من هستند، او چهار ساله است. ما در تلویزیون دیدیم که اگر از اینها استفاده کنید می توانید شنا کنید و دوچرخه سواری کنید. او نمی تواند هیچ کدام را انجام دهد.

37. You should be ashamed, the father told his son, "When Abraham Lincoln was your age, he used to walk ten miles every day to get to school."

37. باید خجالت بکشی، پدر به پسرش گفت: وقتی آبراهام لینکلن هم سن تو بود، هر روز ده مایل پیاده روی می کرد تا به مدرسه برود.

"Really?" the kid said. "Well when he was your age, he was president."

"واقعا؟" بچه گفت "خب وقتی او هم سن شما بود، رئیس جمهور بود."

38. Henry's son, David, burst into the house, crying. His mother asked him what the problem was.

38. پسر هنری، دیوید، با گریه وارد خانه شد. مادرش از او پرسید که مشکل چیست؟

"Daddy and I were fishing, and he hooked a giant fish. Really big. Then, while he was reeling it in, the line busted and the fish got away."

"من و بابا در حال ماهیگیری بودیم، و او یک ماهی غول پیکر را قلاب کرد. واقعاً بزرگ. سپس، در حالی که داشت آن را می پیچید، طناب شکسته شد و ماهی دور شد."

"Now come on, David," his mother said, "a big boy like you shouldn't be crying about an accident like that. You should have just laughed it off."

مادرش گفت: "حالا بیا دیوید، پسر بزرگی مثل تو نباید برای چنین تصادفی گریه می کرد. تو باید بخندی."

"But that's just what I did, mommy."

اما این همان کاری است که من انجام دادم، مامان.

39. Husband brings the child home from kindergarten and asks his wife,

39. شوهر بچه را از مهدکودک به خانه می آورد و از همسرش می پرسد:

"He's been crying the whole way home. Isn't he sick or something?"

"او در تمام راه به خانه گریه کرده است. مریض نیست یا چیزی؟"

"No," replies the wife, "he was just trying to tell you he isn't our Frankie."

زن پاسخ می دهد: "نه، او فقط می خواست به شما بگوید که فرانکی ما نیست."

40. Little Johnny once bought his Grandma a very nice, luxurious toilet brush for her birthday. But when he went to visit her a couple of weeks later, it wasn't in the bathroom.

40. جانی کوچولو یک بار برای مادربزرگش یک برس توالت بسیار زیبا و مجلل برای تولدش خرید. اما وقتی چند هفته بعد به ملاقات او رفت، در حمام نبود.

Little Johnny asked his Grandma, "Gran, what happened to the toilet brush I gave you?"

جانی کوچولو از مادربزرگش پرسید: "بزرگ، برس توالتی که به تو دادم چه شد؟"

"Darling, I'm sorry but I just didn't like it. After all those years, I've gotten used to the toilet paper, and this new thing was just too scratchy."

"عزیزم، متاسفم، اما من آن را دوست نداشتم. بعد از این همه سال، من به دستمال توالت عادت کردم، و این چیز جدید خیلی خش دار بود."

41. For weeks, a 6-year old lad kept telling his first-grade teacher about the baby brother or sister that was expected at his house. One day the mother allowed the boy to feel the movements of the unborn child. The 6-year old was obviously impressed, but he made no comment. Furthermore, he stopped telling his teacher about the impending event. The teacher finally sat the boy on her lap and said, "Tommy, whatever became of that baby brother or sister you were expecting at home?" Tommy burst into tears and confessed, "I think Mommy ate it!"

41. برای هفته ها، یک پسر بچه 6 ساله مدام به معلم کلاس اول خود درباره خواهر یا برادر نوزادی که در خانه او انتظار می رفت می گفت. یک روز مادر به پسر اجازه داد تا حرکات جنین را حس کند. واضح است که این کودک 6 ساله تحت تأثیر قرار گرفته بود، اما هیچ اظهارنظری نکرد. علاوه بر این، او به معلم خود در مورد رویداد قریب الوقوع نمی گوید. معلم بالاخره پسر را روی بغل او نشاند و گفت: "تامی، هر چه برای آن برادر یا خواهر بچه ای که در خانه منتظرش بودی؟" تامی گریه کرد و اعتراف کرد: "فکر کنم مامان خوردش!"

42. A 3-year-old went with his dad to see a litter of kittens. On returning home, he breathlessly informed his mother that there were two boy kittens and two girl kittens. "How did you know?" his mother asked. "Daddy picked them up and looked underneath," he replied. "I think it's printed on the bottom."

42. یک بچه 3 ساله با پدرش رفت تا بچه گربه ها را ببیند. در بازگشت به خانه، نفس نفس به مادرش اطلاع داد که دو بچه گربه پسر و دو بچه گربه دختر هستند. "از کجا فهمیدی؟" مادرش پرسید او پاسخ داد: "بابا آنها را برداشت و زیر را نگاه کرد." "فکر می کنم در پایین چاپ شده است."

43. An honest 7-year-old admitted calmly to her parents that Billy Brown had kissed her after class. "How did that happen?," gasped her mother. "It wasn't easy," admitted the young lady, "but three girls helped me catch him."

43. یک کودک 7 ساله صادق با آرامش به والدینش اعتراف کرد که بیلی براون بعد از کلاس او را بوسیده است. مادرش با تعجب گفت: "چطور شد؟" خانم جوان اعتراف کرد: "آسان نبود، اما سه دختر به من کمک کردند تا او را بگیرم."

44. A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her 5 and 6 year-olds. After explaining the commandment "Honor thy Father and thy mother," she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our brothers and sisters?" One little boy answered, "Thou shall not kill."

44. یک معلم مدرسه یکشنبه با بچه های 5 و 6 ساله خود درباره ده فرمان بحث می کرد. او پس از توضیح فرمان «پدر و مادرت را گرامی بدار»، پرسید: «آیا حکمی وجود دارد که به ما بیاموزد که چگونه با برادران و خواهران خود رفتار کنیم؟» یک پسر کوچک پاسخ داد: "تو نباید بکشی."

45.One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several strands of white hair sticking out in contrast to her brunette hair. She looked at her mother and inquisitively asked, "Why are some of your hairs white, Mom?" Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white." The little girl thought about this revelation for a while and then said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"

45. یک روز دختر کوچکی نشسته بود و مادرش را در حال شستن ظرف های سینک آشپزخانه تماشا می کرد. او ناگهان متوجه شد که مادرش چندین تار موی سفید بر خلاف موهای سبزه اش بیرون زده است. به مادرش نگاه کرد و با کنجکاوی پرسید: "مامان چرا بعضی از موهایت سفید شده اند؟" مادرش جواب داد: خب، هر بار که کار بدی انجام می دهی و مرا گریه می کنی یا ناراحت می شوی، یکی از موهایم سفید می شود. دخترک مدتی به این مکاشفه فکر کرد و سپس گفت: "مامان، چطور همه موهای مادربزرگ سفید است؟"

46. "Dad, are bugs good to eat?" asked the boy. "Let's not talk about such things at the dinner table, son," his father replied. After dinner the father inquired, "Now, son, what did you want to ask me?" "Oh, nothing," the boy said. "There was a bug in your soup, but now it's gone."

46. ​​"بابا، آیا حشرات خوب هستند؟" از پسر پرسید. پدرش پاسخ داد: «پسر، سر میز شام از این چیزها صحبت نکنیم. بعد از شام، پدر پرسید: حالا پسرم، چه می‌خواستی از من بپرسی؟ پسر گفت: اوه، هیچی. "یک حشره در سوپ شما بود، اما اکنون از بین رفته است."

47. Father: Let me see your report card.

47. پدر: کارنامه ات را ببینم.

Son: I don't have it.

پسر: من ندارم.

Father: Why not?

پدر: چرا که نه؟

Son: My friend just borrowed it. He wants to scare his parents.

پسر: دوستم همین الان آن را قرض گرفته است. او می خواهد پدر و مادرش را بترساند.

48. Jake: What does your father do for a living?

48. جیک: پدرت برای امرار معاش چه می کند؟

Matt: He's a magician. He performs tricks, like sawing people in half.

مت: او یک شعبده باز است. او حقه هایی را انجام می دهد، مانند اره کردن مردم به وسط.

Jake: Do you have any brothers or sisters?

جیک: برادر یا خواهری داری؟

Matt: Yep, four half-sisters and a half-brother.

مت: بله، چهار خواهر ناتنی و یک برادر ناتنی.

49. Son: Mom can I get twenty bucks?

49. پسر: مامان میتونم بیست دلار بگیرم؟

Mom: Does it look like I am made of money?

مامان: به نظر میاد من پولدارم؟

Son: Well isn't that what M.O.M stands for?

پسر: خوب این چیزی نیست که M.O.M مخفف آن است؟

50. A boy goes to a strip club. He coimes home looking upset. His mom gets angry and starts lecturing him.

50. پسری به یک باشگاه استریپ استریپ می رود. به نظر ناراحت به خانه می آید. مادرش عصبانی می شود و شروع به سخنرانی می کند.

Mom: Did you see anything there that you were not supposed to see?

مامان: اونجا چیزی دیدی که قرار نبود ببینی؟

boy: Yes, I saw dad!

پسر: آره بابا رو دیدم!

51. A little boy returning home from his first day at school said to his mother, "Mom, what's sex?" His mother, who believed in all the most modern educational theories, gave him a detailed explanation, covering all aspects of the tricky subject. When she had finished, the little lad produced an enrollment form which he had brought home from school and said, "Yes, but how am I going to get all that into this one little square?"

51. پسر بچه ای که از روز اول مدرسه به خانه برمی گشت به مادرش گفت: "مامان، جنسیت چیست؟" مادرش که به تمام مدرن‌ترین نظریه‌های آموزشی اعتقاد داشت، توضیحات مفصلی به او داد و تمام جنبه‌های این موضوع پیچیده را پوشش داد. وقتی کارش تمام شد، پسر بچه فرم ثبت نامی را تهیه کرد که از مدرسه به خانه آورده بود و گفت: "بله، اما من چگونه می توانم همه اینها را در این یک مربع کوچک بیاورم؟"

52. A kindly old lady came across a little boy sitting on the pavement crying his eyes out. 'What's the matter?' she asked. 'It's my birthday!' he hollered. 'And I had a bicycle and a new tracksuit and this afternoon there's to be a party with crisps and jelly and a birthday cake and a disco afterwards. . .' and he had to stop talking because he was crying so hard.

52. پیرزنی مهربان با پسر بچه‌ای برخورد کرد که روی سنگفرش نشسته بود و چشمانش گریه می‌کرد. موضوع چیست؟ او پرسید. 'این روز تولد من است!' او فریاد زد. و من یک دوچرخه و یک لباس ورزشی جدید داشتم و امروز بعد از ظهر قرار است یک مهمانی با چیپس و ژله و یک کیک تولد و یک دیسکو برگزار کنم. . . و مجبور شد حرفش را متوقف کند زیرا به شدت گریه می کرد.

'But that's lovely,' said the old lady. 'Why are you crying?'

پیرزن گفت: "اما این دوست داشتنی است." "چرا گریه می کنی؟"

'Because I'm lost!'

"چون من گم شده ام!"

53. Boy 1: "How did you get that bruise on your arm?"

53. پسر 1: "چطور اون کبودی روی بازویت ایجاد شد؟"

Boy 2: "Eating Easter candy."

پسر 2: "خوردن آب نبات عید پاک."

Boy 1: "Eating Easter candy won't give you a bruise."

پسر 1: "خوردن آب نبات عید پاک شما را کبود نمی کند."

Boy 2: "I ate my big brother's candy!"

پسر دوم: "آب نبات برادر بزرگم را خوردم!"

54. Grandma: You've left all your crusts, Fred. When I was your age I ate every one.

54. مادربزرگ: تو همه پوسته هایت را گذاشتی، فرد. وقتی هم سن تو بودم همه را می خوردم.

Fred: Do you still like crusts, Grandma?

فرد: مادربزرگ، هنوز هم پوسته دوست داری؟

Grandma: Yes, I do.

مادربزرگ: بله، دارم.

Fred: Well, you can have mine.

فرد: خب، می تونی مال من رو داشته باشی.

55. "Now remember, boys and girls," said the science teacher, "you can tell a tree's age by counting the rings in a cross section. One ring for each year."

55. معلم علوم گفت: "حالا دخترها و پسرها یادتان باشد، می توانید سن درخت را با شمردن حلقه ها به صورت مقطعی تشخیص دهید. برای هر سال یک حلقه."

Fred went home for tea and found a chocolate roll on the table.

فرد برای صرف چای به خانه رفت و یک رول شکلاتی روی میز پیدا کرد.

"I'm not eating that, Mum!" she said. "It's five years old."

"من اون رو نمیخورم مامان!" او گفت. "پنج ساله است."

56. As a crowded airliner is about to take off, the peace is shattered by a 5-year-old boy who picks that moment to throw a wild temper tantrum. No matter what his frustrated, embarrassed mother does to try to calm him down, the boy continues to scream furiously and kick the seats around him.Suddenly, from the rear of the plane, an elderly man in the uniform of an Air Force General is seen slowly walking forward up the aisle. Stopping the flustered mother with an upraised hand, the white-haired, courtly, soft-spoken General leans down and, motioning toward his chest, whispers something into the boy's ear.Instantly, the boy calms down, gently takes his mother's hand, and quietly fastens his seat belt. All the other passengers burst into spontaneous applause.As the General slowly makes his way back to his seat, one of the cabin attendants touches his sleeve. "Excuse me, General," she asks quietly, "but could I ask you what magic words you used on that little boy?"The old man smiles serenely and gently confides, "I showed him my pilot's wings, service stars, and battle ribbons, and explained that they entitle me to throw one passenger out the plane door on any flight I choose."

56. در حالی که یک هواپیمای شلوغ در آستانه پرواز است، پسربچه 5 ساله ای که آن لحظه را برای ایجاد یک عصبانیت وحشیانه انتخاب می کند، آرامش را به هم می زند. مهم نیست که مادر ناامید و خجالت زده اش چه می کند تا او را آرام کند، پسر با عصبانیت به فریاد زدن ادامه می دهد و به صندلی های اطرافش لگد می زند. ناگهان از پشت هواپیما، مردی مسن در لباس یک ژنرال نیروی هوایی ظاهر می شود. دیده می شود که به آرامی در راهرو به جلو می رود. ژنرال سپید مو، مودب و نرمخو با دستی برافراشته جلوی مادر پریشان را می گیرد، به پایین خم می شود و در حالی که به سمت سینه اش حرکت می کند چیزی در گوش پسر زمزمه می کند. پسر بلافاصله آرام می شود، به آرامی دست مادرش را می گیرد و بی صدا کمربندش را می بندد. در حالی که ژنرال به آرامی به سمت صندلی خود باز می گردد، یکی از خدمه کابین آستین او را لمس می کند. او به آرامی می پرسد: "ببخشید ژنرال، اما می توانم از شما بپرسم که چه کلمات جادویی را در مورد آن پسر کوچک به کار بردید؟" پیرمرد لبخندی آرام می زند و به آرامی می گوید: "من بال های خلبان، ستاره های خدمت و جنگ را به او نشان دادم. روبان، و توضیح داد که آنها به من این حق را می دهند که در هر پروازی که انتخاب می کنم، یک مسافر را از در هواپیما بیرون بیاندازم.»

57. Hi, grandma? Can you come pick me up from my rap battle? It's over. No, I lost. He saw u drop me off and did a pretty devastating rhyme about it.

57. سلام مادربزرگ؟ می تونی بیای منو از نبرد رپم ببری؟ تمام شد. نه من باختم او دید که مرا پیاده کردی و قافیه ای بسیار ویرانگر درباره آن انجام داد.

58. My kids wanted to know what it's like to be a mom, so I woke them up at 2am to let them know my sock came off.

58. بچه‌های من می‌خواستند بدانند که مادر شدن چگونه است، بنابراین من آنها را ساعت 2 صبح بیدار کردم تا بدانند جوراب من در آمده است.

59. When my kids take things out, they never put them back. Especially money from my wallet.

59. وقتی بچه های من چیزهایی را بیرون می آورند، هرگز آنها را پس نمی گیرند. مخصوصا پول از کیف پولم

60. Being a dad means always being a shoulder to cry on.

60. بابا بودن یعنی همیشه شانه ای برای گریه کردن.

And wipe your nose on.

و بینی خود را پاک کنید.

And spit up on.

و تف کردن

I‘m basically just a human napkin.

من اساساً فقط یک دستمال سفره انسانی هستم.

61. Son: I don't want to go to school.

61. پسر: من نمی خواهم به مدرسه بروم.

Dad: And I don't want to go to work but we have to.

بابا: و من نمیخوام برم سرکار ولی مجبوریم.

Son: I won't tell mom if you won't.

پسر: اگر تو نگویی به مامان نمی گویم.

Dad: …

بابا:…

Son: …

پسر:…

Dad: Do you promise?

بابا: قول میدی؟

62. "Does your son know what he wants to be when he grows up?" I asked my friend.

62. "آیا پسرت می داند وقتی بزرگ شد می خواهد چه کاره شود؟" از دوستم پرسیدم

"He wants to be a garbageman," he replied.

او پاسخ داد: «او می‌خواهد زباله گرد باشد.

"That's an unusual ambition to have at such a young age."

"این یک جاه طلبی غیرعادی است که در سنین جوانی داشته باشیم."

"Not really. He thinks that garbagemen work only on Tuesdays."

واقعا نه. او فکر می کند که زباله گردها فقط سه شنبه ها کار می کنند.

63. A man has a big garden around his house. An old dog comes to his garden. The dog looks at the man and then lies down next to him.

63. مردی اطراف خانه اش باغ بزرگی دارد. یک سگ پیر به باغش می آید. سگ به مرد نگاه می کند و سپس در کنار او دراز می کشد.

When the man stands up and walks to the house, the dog walks behind him. When they are inside, the dog jumps on the sofa, closes his eyes and sleeps for one hour. Then he wakes up and walks to the door. The man lets the dog out.

وقتی مرد می ایستد و به سمت خانه می رود، سگ پشت سر او راه می رود. وقتی داخل هستند، سگ روی مبل می پرد، چشمانش را می بندد و یک ساعت می خوابد. سپس بیدار می شود و به سمت در می رود. مرد سگ را رها می کند.

The next day the dog comes again. He jumps on the sofa and sleeps for an hour. This is happening every day for three weeks. The man wants to know why the dog comes to his house. He writes on a piece of paper these words, "Every afternoon your dog comes to my house and sleeps for one hour on my sofa." Then the man puts this piece of paper on his collar.

روز بعد سگ دوباره می آید. روی مبل می پرد و یک ساعت می خوابد. به مدت سه هفته هر روز این اتفاق می افتد. مرد می خواهد بداند چرا سگ به خانه او می آید. او روی یک کاغذ این کلمات را می نویسد: "هر روز بعد از ظهر سگ شما به خانه من می آید و یک ساعت روی مبل من می خوابد." سپس مرد این تکه کاغذ را روی یقه اش می گذارد.

The next day the dog comes with a different piece of paper on his collar. It says, "He lives in a home with four children. He needs some quite place to relax. Can I come with him tomorrow?"

روز بعد سگ با یک تکه کاغذ دیگر روی قلاده اش می آید. می گوید: "او در خانه ای با چهار فرزند زندگی می کند. او به مکانی آرام نیاز دارد. آیا می توانم فردا با او بیایم؟"

64. "You know, it's times like this I wished I had listened to what my mother has always told me."

64. "میدونی، اینجور مواقع آرزو میکردم به حرفایی که مادرم همیشه بهم میگفت گوش میدادم."

"What did she say?"

"او چه گفت؟"

"I don't know, I wasn't listening."

"نمی دانم، گوش نمی دادم."

65. "Daddy, where did I come from?" seven-year-old Rachel asks. It is a moment for which her parents have carefully prepared. They take her into the living room, get out several other books, and explain all they think she should know about sexual attraction, affection, love, and reproduction. Then they both sit back and smile contentedly. "Does that answer your question?" the mom asks. "Not really," the little girl says. "Judy said she came from Detroit. I want to know where I came from."

65. بابا من از کجا اومدم؟ راشل هفت ساله می پرسد. این لحظه ای است که والدین او به دقت برای آن آماده شده اند. آنها او را به اتاق نشیمن می برند، چندین کتاب دیگر را بیرون می آورند و هر آنچه را که فکر می کنند باید درباره جذابیت جنسی، محبت، عشق و تولید مثل بداند، توضیح می دهند. سپس هر دو می نشینند و با رضایت لبخند می زنند. "آیا این به سوال شما پاسخ می دهد؟" مامان می پرسد دخترک می گوید: «نه واقعاً. "جودی گفت از دیترویت آمده است. من می خواهم بدانم از کجا آمده ام."

66. A man boards a plane with six kids. After they get settled in their seats, a woman sitting across the aisle leans over to him and asks, "Are all of those kids yours?" He replies, "No. I work for a condom company. These are customer complaints."

66. مردی با شش بچه سوار هواپیما می شود. بعد از اینکه روی صندلی‌هایشان نشستند، زنی که در آن طرف راهرو نشسته بود به او خم می‌کند و می‌پرسد: «همه آن بچه‌ها مال تو هستند؟» او پاسخ می دهد: "نه، من در یک شرکت کاندوم کار می کنم. اینها شکایت مشتری است."

67. A young boy, about eight years old, walks into the local grocery store and picks out a huge box of laundry detergent. The grocer walked over, and trying to be friendly, asked the boy if he had a lot of laundry to do. "Nope, no laundry, "the boy said, "I'm going to wash my dog!" "But you shouldn't use this to wash your dog. It's very powerful and if you wash your dog in this, he'll get sick.In fact, it might even kill him. "But the boy was not to be stopped and carried the detergent to the counter and paid for it, even as the grocer still tried to talk him out of washing his dog. About a week later the boy was back in the store to buy some candy. The grocer asked the boy how his dog was doing. "Oh, he died, " the boy said sadly. The grocer, trying not to be an I-told-you-so, said he was sorry the dog died but added, "I tried to tell you not to use that detergent on your dog!" "Well," the boy replied, "I don't think it was the detergent that killed him." "Oh? What was it then?" "I think it was the spin cycle!"

67. پسر جوانی، حدوداً هشت ساله، به خواربارفروشی محلی می رود و جعبه بزرگی از مواد شوینده را انتخاب می کند. بقال جلو رفت و سعی کرد دوستانه رفتار کند، از پسر پرسید که آیا لباس های زیادی برای شستن دارد یا خیر. پسر گفت: «نه، لباس‌شویی وجود ندارد، می‌روم سگم را بشورم!» "اما شما نباید از این برای شستن سگ خود استفاده کنید. این بسیار قدرتمند است و اگر سگ خود را در آن بشویید، او مریض می شود. در واقع، ممکن است حتی او را بکشد." اما این پسر نباید متوقف شود و مواد شوینده را به پیشخوان برد و هزینه آن را پرداخت، حتی در حالی که بقال همچنان سعی می کرد او را از شستن سگش منصرف کند. حدود یک هفته بعد پسر به فروشگاه برگشت تا مقداری آب نبات بخرد. بقال از پسر پرسید که سگش چطور است؟ پسر با ناراحتی گفت: اوه، او مرد. بقال که سعی می کرد من به شما گفتم نباشد، گفت متاسفم که سگ مرده است، اما افزود: "سعی کردم به شما بگویم که از آن مواد شوینده روی سگ خود استفاده نکنید!" پسر پاسخ داد: «خب، فکر نمی‌کنم مواد شوینده او را کشته باشد.» "اوه؟ پس چی بود؟" "فکر کنم چرخه چرخش بود!"

68. Mom and Dad were trying to console Susie, whose dog had recently died. "You know, it's not your fault that the dog died. He's probably up in heaven right now, having a grand old time with God." Susie, still crying, said "What would God want with a dead dog?"

68. مامان و بابا سعی داشتند سوزی را که سگش اخیراً مرده بود دلداری دهند. "میدونی، این تقصیر تو نیست که سگ مرده. او احتمالاً همین الان در بهشت ​​است و دوران بسیار خوبی را با خدا سپری می کند." سوزی که هنوز گریه می کرد گفت: خدا با سگ مرده چه می خواهد؟

69. Daughter: Daddy, can I keep the night light on? I'm scared.

69. دختر: بابا، می توانم چراغ شب را روشن نگه دارم؟ من می ترسم.

Me: And privide the monsters with a beacon to your location? Use your head, sweetie.

من: و هیولاها را با یک فانوس دریایی به مکان خود اختصاص دهید؟ از سرت استفاده کن عزیزم

70. When a kid says "Daddy, I want mommy" that's the children's version of "I'd like to speak to your supervisor".

70. وقتی بچه‌ای می‌گوید "بابا، من مامان می‌خواهم" این نسخه کودکانه "می‌خواهم با سرپرستت صحبت کنم" است.