Marriage jokes -1:

جوک های ازدواج -1:

1. A man and his wife entered a dentist's office. The wife said,

1. مردی به همراه همسرش وارد مطب دندانپزشکی شدند. زن گفت

"I want a tooth pulled. I don't want any anaesthetics because I'm in a terrible hurry. Just pull the tooth as quickly as possible."

"من می خواهم یک دندان بکشم. من هیچ داروی بیهوشی نمی خواهم زیرا عجله زیادی دارم. فقط هر چه سریعتر دندان را بکشید."

"You're a brave woman," said the dentist. "Now, show me which tooth it is."

دندانپزشک گفت: تو زن شجاعی. "حالا به من نشان بده کدام دندان است."

The wife turned to her husband and said,

زن رو به شوهرش کرد و گفت:

"Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear."

"دهانت را باز کن و به دندانپزشک نشان بده که کدام دندان است عزیزم."

2. If you want to change the world, do it while you are single. Once you're married you can't even change the TV channel.

2. اگر می خواهید دنیا را تغییر دهید، تا زمانی که مجرد هستید این کار را انجام دهید. وقتی ازدواج کردید حتی نمی توانید کانال تلویزیون را عوض کنید.

3. When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on.

3. وقتی همسرم شروع به خواندن می کند، من همیشه بیرون می روم و کارهای باغی انجام می دهم تا همسایه هایمان ببینند که خشونت خانگی در جریان نیست.

4. A wife complains to her husband: "Just look at that couple down the road, how lovely they are. He keeps holding her hand, kissing her, holding the door for her, why can't you do the same?"

4. زن از شوهرش شکایت می کند: "فقط به آن زوج در جاده نگاه کن، چقدر دوست داشتنی هستند، او مدام دست او را می گیرد، او را می بوسد، در را برای او نگه می دارد، چرا تو نمی توانی همین کار را انجام دهی؟"

"Are you mad? I barely know the woman!"

"دیوانه ای؟ من به سختی آن زن را می شناسم!"

5. Two men are playing golf. One of them is about to take a swing when a funeral procession appears on the road next to the course. He stops mid-swing, takes off his cap, closes his eyes, and bows his head in contemplation.

5. دو مرد در حال بازی گلف هستند. یکی از آنها در حال حرکت است که یک دسته تشییع جنازه در جاده کنار دوره ظاهر می شود. او در وسط چرخاندن می ایستد، کلاهش را برمی دارد، چشمانش را می بندد و سرش را به تعمق خم می کند.

His opponent comments: "That must be the most touching thing I've ever seen. You are a very feeling man." The man, recovering himself, replies, "Yeah, well we were married 35 years."

حریف او می گوید: "این باید تاثیرگذارترین چیزی باشد که تا به حال دیده ام. تو مرد بسیار احساسی هستی." مرد در حال بهبودی پاسخ می دهد: "آره، خوب ما 35 سال ازدواج کردیم."

6. I noticed my credit card has been stolen - but I never reported it. The thief was still spending considerably less than my wife.

6. متوجه شدم کارت اعتباری من به سرقت رفته است - اما هرگز آن را گزارش نکردم. دزد هنوز خیلی کمتر از همسرم خرج می کرد.

7. A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted".

7. مردی «آگهی» را در آگهی‌ها درج کرد: «همسر تحت تعقیب است».

The next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

روز بعد صد نامه دریافت کرد. همه آنها همین را گفتند: "شما می توانید مال من را داشته باشید."

8. The First 3 Years of Marriage

8. 3 سال اول ازدواج

In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.

در سال اول ازدواج، مرد صحبت می کند و زن گوش می دهد.

In the second year, the woman speaks and the man listens.

در سال دوم زن صحبت می کند و مرد گوش می دهد.

In the third year, they both speak and the neighbors listen.

سال سوم هر دو حرف می زنند و همسایه ها گوش می دهند.

9. If a man states an opinion and there is no woman to hear it, is he still wrong?

9. اگر مردی نظری بگوید و زنی نباشد باز هم اشتباه می کند؟

10. A woman is standing looking in the bedroom mirror… She is not happy with what she sees and says to her husband, "I feel horrible; I look old, fat and ugly… I really need you to pay me a compliment." The husband replies, "Your eyesight's perfect."

10. زنی ایستاده است و به آینه اتاق خواب نگاه می کند... او از آنچه می بیند راضی نیست و به شوهرش می گوید: "احساس وحشتناکی دارم؛ پیر، چاق و زشت به نظر می رسم ... واقعاً نیاز دارم که از من تعریف کنید." شوهر پاسخ می دهد: "بینایی شما عالی است."

11. The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.

11. موثرترین راه برای یادآوری روز تولد همسرتان این است که یک بار آن را فراموش کنید.

12. If it weren't for marriage, women would have to spend most of their adult lives arguing with complete strangers.

12. اگر ازدواج نبود، زنان باید بیشتر دوران بزرگسالی خود را با مجادله با افراد کاملا غریبه بگذرانند.

13. Man is incomplete until he's married. Then he's finished.

13. انسان تا زمانی که ازدواج نکرده است ناقص است. سپس او تمام شده است.

14. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen.

14. در سال اول ازدواج، مرد صحبت می کند و زن گوش می دهد. در سال دوم زن صحبت می کند و مرد گوش می دهد. سال سوم هر دو حرف می زنند و همسایه ها گوش می دهند.

15. A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, goats and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?" "Yep," the wife replied, "in-laws."

15. زن و شوهری در یک جاده روستایی چندین مایل رانندگی کردند، بدون اینکه کلمه ای بگویند. بحث قبلی منجر به مشاجره شده بود و هیچ یک از آنها نمی خواستند موضع خود را بپذیرند. وقتی از کنار انباری از قاطرها، بزها و خوک ها رد می شدند، شوهر با کنایه پرسید: "بستگان شما؟" زن پاسخ داد: «بله، شوهر شوهر».

16. A man was reading the newspaper during breakfast and said to his wife, "Look at this. Another beautiful actress is going to marry a baseball player who's a total dope! I'll never understand why the biggest jerks get the hottest wives." His wife said, 'Thank you.'

16. مردی در حین صبحانه مشغول خواندن روزنامه بود و به همسرش گفت: "این را ببین. یک هنرپیشه زیبای دیگر قرار است با یک بازیکن بیسبال که کاملا دوپینگ است ازدواج کند! " همسرش گفت: متشکرم.

17. A wife got so mad at her husband she packed his bags and told him to get out. As he walked to the door she yelled, "I hope you die a long, slow, painful death." He turned around and said, "So, you want me to stay?"

17. زنی آنقدر از دست شوهرش عصبانی شد که چمدان هایش را بست و گفت بیرون. همانطور که او به سمت در می رفت، او فریاد زد: "امیدوارم به مرگی طولانی، آهسته و دردناک بمیری." برگشت و گفت: پس میخوای بمونم؟

18. Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules: "I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?" His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night... whether you're here or not."

18. مرد معمولی ماچو با خانمی معمولی خوش قیافه ازدواج کرد و بعد از عروسی قوانین زیر را وضع کرد: "هر وقت بخواهم، اگر بخواهم و در هر ساعتی که بخواهم، در خانه خواهم بود و انتظار دردسری ندارم. من از شما انتظار دارم که یک شام عالی روی میز باشد، مگر اینکه به شما بگویم که برای شام به خانه نخواهم آمد، وقتی که بخواهم با دوستان قدیمی ام به شکار، ماهیگیری، نوشیدنی و کارت بازی نمی روم. در مورد آن به من سخت می گویید اینها قوانین من هستند؟ تازه عروسش گفت: نه با من خوبه.فقط بفهم که هر شب ساعت هفت اینجا سکس میشه... تو اینجا باشی یا نباشی.

19. Make love, not war. Or if you want to do both – get married!

19. عشق بورزید نه جنگ. یا اگر می خواهید هر دو را انجام دهید - ازدواج کنید!

20. A guy walks into a bar and asks for a beer. He chugs it, looks into his pocket and asks for another beer. He chugs that beer, looks into his pocket and asks for another.

20. مردی وارد یک بار می شود و آبجو می خواهد. او آن را در آغوش می گیرد، به جیبش نگاه می کند و آبجو دیگری می خواهد. او آن آبجو را می زند، به جیبش نگاه می کند و آبجو دیگری می خواهد.

The man does this a few more times until the bartender asks, "How come you ask for a beer, chug it, then look in your pocket?"

مرد چند بار دیگر این کار را انجام می دهد تا اینکه متصدی بار از او می پرسد: "چطور شد که یک آبجو می خواهی، آن را می خوری و بعد به جیبت نگاه می کنی؟"

The man says, "Because there is a picture of my wife in my pocket and I'm gonna keep drinking till she looks good enough for me to go home."

مرد می گوید: "چون عکس همسرم در جیب من است و من به نوشیدن ادامه می دهم تا زمانی که او آنقدر خوب به نظر برسد که من به خانه بروم."

21. A man rushes into his house and yells to his wife, "Martha, pack up your things. I just won the California lottery!" Martha replies, "Shall I pack for warm weather or cold?" The man responds, "I don't care. Just so long as you're out of the house by noon!"

21. مردی با عجله وارد خانه اش می شود و به همسرش فریاد می زند: "مارتا، وسایلت را جمع کن. من تازه در لاتاری کالیفرنیا برنده شدم!" مارتا پاسخ می دهد: "آیا برای هوای گرم بسته بندی کنم یا سرد؟" مرد پاسخ می دهد: "به من اهمیتی نمی دهد. فقط به شرطی که تا ظهر از خانه بیرون بیایی!"

22. A bus full of housewives going on a picnic crashed with no survivors. Each husband cried for a week, but one husband continued for more than two weeks. When asked he replied miserably:

22. اتوبوس پر از خانم های خانه دار که به پیک نیک می رفتند بدون بازمانده تصادف کرد. هر شوهر به مدت یک هفته گریه کرد، اما یکی از آنها بیش از دو هفته گریه کرد. وقتی از او پرسیدند با ناراحتی پاسخ داد:

"My wife missed the bus."

همسرم اتوبوس را از دست داده است.

23. If a man opens the car door for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife.

23. اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کند، از یک چیز مطمئن باشید: یا ماشین نو است یا زن.

24. Honeymoon: The holiday a man takes before he begins to work for a new boss.

24. ماه عسل: تعطیلاتی که مرد قبل از شروع کار برای یک رئیس جدید می گیرد.

25. A study was done where it was discovered that married people live longer…

25. مطالعه ای انجام شد که در آن مشخص شد افراد متاهل بیشتر عمر می کنند…

Then they discovered it just feels longer!

سپس آنها متوجه شدند که این احساس طولانی تر است!

26. Dealing with your wife is easy, you just have to understand that sometimes she is right and sometimes you are wrong.

26. برخورد با همسرت آسان است، فقط باید بفهمی که گاهی حق با اوست و گاهی تو اشتباه.

27. Woman to her husband:

27. زن به شوهرش:

"How would you describe me?"

"من را چگونه توصیف می کنی؟"

"ABCDEFGHIJK."

"ABCDEFGHIJK."

"What does that mean?"

"یعنی چی؟"

"Adorable, beautiful, cute, delightful, elegant, fashionable, gorgeous, and hot."

"شایان ستایش، زیبا، ناز، لذت بخش، شیک، شیک، زرق و برق دار، و داغ."

"Aw, thank you, but what about IJK?"

"اوه، متشکرم، اما IJK چطور؟"

"I'm just kidding!"

"من فقط شوخی می کنم!"

28. Father and son talk:

28. صحبت پدر و پسر:

"Dad, I want to marry."

"پدر، من می خواهم ازدواج کنم."

"First say sorry."

"اول بگو متاسفم."

"For what?"

"برای چی؟"

"Say sorry."

"بگو متاسفم."

"Why? What have I done?"

"چرا؟ من چه کار کرده ام؟"

"Just say sorry."

"فقط بگو متاسفم."

"Please, at least tell me a reason!"

"لطفا حداقل دلیلی به من بگو!"

"Just say sorry."

"فقط بگو متاسفم."

"Please, at least tell me a reason!"

"لطفا حداقل دلیلی به من بگو!"

"You first say sorry."

"تو اول بگو متاسفم."

"Ok, dad. I am sorry!!!"

"باشه بابا متاسفم!!!"

"Now you are ready. Your training is complete. When you learn to say sorry without any reason, you can marry."

"اکنون شما آماده اید. آموزش شما کامل شده است. وقتی یاد بگیرید که بدون هیچ دلیلی ببخشید، می توانید ازدواج کنید."

29. My wife came home last night and told me to take off her blouse.

29. همسرم دیشب اومد خونه و گفت بلوزشو در بیار.

Then she told me to take off her shirt.

بعد به من گفت پیراهنش را در بیاورم.

Then she told me not to wear her clothes anymore.

بعد به من گفت که دیگر لباس هایش را نپوش.

30. A man and wife are at a volleyball game when they notice a very affectionate couple who are running their hands over each other passionately.

30. زن و مردی در یک بازی والیبال هستند که متوجه یک زوج بسیار مهربان می شوند که با شور و اشتیاق دست خود را روی یکدیگر می اندازند.

"I don't know whether to watch them or the game," says the man.

مرد می گوید: نمی دانم آنها را ببینم یا بازی را.

"‘Watch them!" says his wife. "You already know how to play volleyball."

"" مراقب آنها باش!" همسرش می گوید. "شما از قبل می دانید که چگونه والیبال بازی کنید."

31. A woman announces to her friend that she is getting married for the fourth time. "How wonderful! But I hope you don't mind me asking what happened to your first husband?" "He ate poisonous mushrooms and died." "Oh, how tragic! What about your second husband?" "He ate poisonous mushrooms too and died." "Oh, how terrible! I'm almost afraid to ask you about your third husband." "He died of a broken neck." "A broken neck?" "He wouldn't eat the mushrooms."

31. زنی به دوستش اعلام می کند که برای چهارمین بار ازدواج می کند. "چقدر عالی! اما امیدوارم از این که بپرسم برای شوهر اولت چه اتفاقی افتاده ناراحت نشی؟" او قارچ های سمی خورد و مرد. "اوه، چقدر غم انگیز! شوهر دومت چطور؟" او هم قارچ سمی خورد و مرد. "اوه، چقدر وحشتناک! من تقریبا می ترسم از شما در مورد شوهر سوم شما بپرسم." او بر اثر شکستگی گردن درگذشت. "گردن شکسته؟" او قارچ ها را نمی خورد.

32. A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before. "You'll get your chance in court." said the Desk Sergeant. "No, no no!" said the man. "I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years!"

32. مردی به کلانتری رفت و می خواست با سارقی که شب قبل به خانه اش نفوذ کرده بود صحبت کند. "شما شانس خود را در دادگاه به دست خواهید آورد." گفت: گروهبان میز. "نه نه نه!" مرد گفت "می خواهم بدانم او چگونه بدون اینکه همسرم را بیدار کند وارد خانه شده است. من سال ها سعی کردم این کار را انجام دهم!"

33. John asks his wife, Mary, what she wants to celebrate their 40th wedding anniversary. "Would you like a new Mink Coat?" he asks. "Not really," says Mary. "Well how about a new Mercedes sports car?" says John. "No," she responds. "What about a new vacation home in the country?" he suggests. She again rejects his offer with a, "No thanks." Frustrated he finally asks, "Well what would you like for your anniversary?" "John, I'd like a divorce," answers Mary. John thinks for a moment and replies "Sorry dear, I wasn't planning to spend that much."

33. جان از همسرش مری می پرسد که چهلمین سالگرد ازدواجشان را جشن می گیرد. "آیا یک کت راسو جدید می خواهید؟" او می پرسد. مری می گوید: «نه واقعاً. "خب یک ماشین اسپرت جدید مرسدس چطور؟" جان می گوید. او پاسخ می دهد: "نه." "در مورد یک خانه تعطیلات جدید در کشور چطور؟" او پیشنهاد می کند. او دوباره پیشنهاد او را با یک "نه متشکرم" رد کرد. او با ناامیدی در نهایت می پرسد: "خب برای سالگرد خود چه می خواهید؟" مری پاسخ می دهد: "جان، من می خواهم طلاق بگیرم." جان لحظه ای فکر می کند و پاسخ می دهد: "ببخشید عزیزم، قصد نداشتم اینقدر خرج کنم."

34. I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.

34. من همسرم را همه جا می برم، اما او مدام راه خود را پیدا می کند.

35. A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

35. زن با مردی ازدواج می کند که انتظار دارد او تغییر کند، اما اینطور نیست. مردی با این انتظار با زنی ازدواج می کند که او تغییر نکند، و او این کار را می کند.

36. A man says to his friend, "I haven't spoken to my wife in 18 months."

36. مردی به دوستش می گوید 18 ماه است که با همسرم صحبت نکرده ام.

The friend says, "Why not?"

دوست می گوید: چرا که نه؟

The man says, "I don't like to interrupt her."

مرد می گوید: دوست ندارم حرفش را قطع کنم.

37. A farmer and his brand new bride are riding home in a wagon pulled by a team of horses, when the older horse stumbles. The farmer says, "That's once." A little further along, the horse stumbles again. The farmer says, "That's twice." When the old horse stumbles again, the farmer quietly reaches under his seat, pulls out a shotgun, and shoots the horse. His brand new bride yells, "That was an awful thing to do!" The farmer says, "That's once."

37. یک کشاورز و عروس کاملاً جدیدش سوار بر واگنی که توسط تیمی از اسب ها کشیده شده است، به خانه می روند که اسب بزرگتر تلو تلو خورد. کشاورز می گوید: «این یک بار است. کمی جلوتر، اسب دوباره تلو تلو می خورد. کشاورز می گوید: این دو برابر است. وقتی اسب پیر دوباره تلو تلو خورد، کشاورز بی سر و صدا به زیر صندلی خود می رسد، یک تفنگ ساچمه ای بیرون می آورد و به اسب شلیک می کند. عروس جدید او فریاد می زند: "این کار وحشتناکی بود!" کشاورز می گوید: «این یک بار است.

38. My wife and I have been happily married for two years. 1997 & 2004.

38. من و همسرم دو سال است که با هم ازدواج کرده ایم. 1997 و 2004.

39. A tandem rider is stopped by a police car.

39. یک سوار تاندم توسط یک ماشین پلیس متوقف می شود.

"What've I done, officer?" asks the rider.

"چیکار کردم افسر؟" از سوار می پرسد.

"Perhaps you didn't notice sir, but your wife fell off your bike half a mile back . . ."

"شاید شما متوجه نشدید قربان، اما همسرتان نیم مایل عقب تر از دوچرخه شما افتاد..."

"Oh, thank God for that," says the rider - "I thought I'd gone deaf!"

سوار می گوید: "اوه، خدا را شکر که - فکر می کردم کر شده ام!"

(tandem = bike with two seats)

(پشت سر = دوچرخه با دو صندلی)

40. A wife returning from a fishing trip with her husband was telling her troubles to a neighbor. "I did everything all wrong again today," she said. "I talked too loud, I used the wrong bait, I reeled in too soon, and I caught more fish than he did."

40. همسری که با شوهرش از سفر ماهیگیری برمی گشت، دردسرهای خود را برای همسایه تعریف می کرد. او گفت: "امروز دوباره همه کارها را اشتباه انجام دادم." "من خیلی بلند صحبت کردم، از طعمه اشتباه استفاده کردم، خیلی زود به خود پیچیدم و بیشتر از او ماهی گرفتم."

41. Husband: Every time I hit you, you never fight back. How do you manage your anger?

41. شوهر: هر بار که تو را می زنم، تو هیچ وقت جواب نمی دهی. چگونه خشم خود را مدیریت می کنید؟

Wife: I clean the toilet seat.

همسر: من صندلی توالت را تمیز می کنم.

Husband: How does that help?

شوهر: چه کمکی می کند؟

Wife: I use your toothbrush.

همسر: من از مسواک شما استفاده می کنم.

42. A woman noticed her husband standing on the bathroom scale, sucking in his stomach. "Ha­­! That's not going to help," she said.

42. زنی متوجه شد که شوهرش روی ترازو حمام ایستاده و شکمش را می مکد. او گفت: "ها! این کمکی نمی کند."

"Sure, it does," he said. "It's the only way I can see the numbers."

او گفت: «مطمئناً، همینطور است. "این تنها راهی است که می توانم اعداد را ببینم."

43. Walking down the street I see a beggar holding this sign:

43. در حال قدم زدن در خیابان، گدای را می بینم که این تابلو را در دست دارد:

"Wife + dog kidnapped by ninjas.

«همسر + سگ ربوده شده توسط نینجاها.

Need $$ for kung-fu lesson.

برای درس کونگ فو به دلار دلار نیاز دارید.

I really want that dog back."

من واقعاً می خواهم آن سگ را برگردانم."

44. Trying to invite my wife to the gym:

44. تلاش برای دعوت همسرم به باشگاه:

"Honey, do you wanna go to the gym with me?"

"عزیزم، می خواهی با من به باشگاه بروی؟"

"Why? Do you think I'm fat?"

"چرا؟ فکر می کنی من چاق هستم؟"

"No, I didn't mean to... Ok, nevermind, you don't have to go."

"نه، من قصد نداشتم... باشه، مهم نیست، لازم نیست بری."

"Why? Do you think I'm lazy?"

"چرا؟ فکر می کنی من تنبل هستم؟"

"No... Just... calm down."

"نه... فقط... آرام باش."

"Why? Are you calling me crazy?"

"چرا؟ به من می گویی دیوانه؟"

"No! That's not what I meant to say!!"

"نه! منظورم این نبود!!"

"So now I'm a liar?!"

"پس حالا من دروغگو هستم؟!"

"Oh God... Forget about it. I see you later."

"اوه خدا... فراموشش کن. بعدا میبینمت."

"Wait!!! Why do you want to go alone?"

"صبر کن!!!چرا میخوای تنها بری؟"

45. A woman walked into the kitchen to find her husband stalking around with a fly swatter.

45. زنی وارد آشپزخانه شد و شوهرش را دید که با مگس کوب در حال تعقیب است.

"What are you doing?" She asked.

"چیکار میکنی؟" او پرسید.

"Hunting Flies" He responded.

"شکار مگس ها" او پاسخ داد.

"Oh!, Killed any?" She asked.

"اوه، کسی را کشت؟" او پرسید.

"Yep, 3 males, 2 females", he replied.

او پاسخ داد: بله، 3 مرد، 2 زن.

Intrigued, she asked. "How can you tell?"

او با کنجکاوی پرسید. "چطور می توانید بگویید؟"

He responded, "3 were on a beer can, 2 were on the phone."

او پاسخ داد: "3 روی قوطی آبجو بودند، 2 نفر در حال تلفن بودند."

46. Husband takes the wife to a disco. There's a guy on the dance floor giving it large – break dancing, moonwalking, back flips, the works.

46. ​​شوهر زن را به دیسکو می برد. مردی در زمین رقص وجود دارد که آن را بزرگ می کند - بریک رقص، مهتاب پیاده روی، تلنگرهای پشت سر، آثار.

The wife turns to her husband and says:

زن رو به شوهرش می کند و می گوید:

"See that guy? 25 years ago he proposed to me and I turned him down."

"آن پسر را می بینید؟ 25 سال پیش او از من خواستگاری کرد و من او را رد کردم."

Husband says: "Looks like he's still celebrating!!"

شوهر میگه: انگار هنوز داره جشن میگیره!!

47. When I got home last night my wife demanded me to take her somewhere expensive.

47. دیشب وقتی به خانه رسیدم همسرم از من خواست که او را به جایی گران قیمت ببرم.

I took her to a petrol station.

او را به پمپ بنزین بردم.

48. Every Man needs a Beautiful wife, intelligent wife, caring wife, loving wife, sexy wife, adjusting & cooperative wife, but it's sad that law allows only one wife.

48. هر مردی به یک همسر زیبا، همسر باهوش، همسر دلسوز، همسر دوست داشتنی، همسر جذاب، همسر سازگار و همکار نیاز دارد، اما غم انگیز است که قانون فقط به یک همسر اجازه می دهد.

49. I can remember where I got married. I can remember when I got married. I just can't remember why.

49. یادم می آید کجا ازدواج کردم. یادمه کی ازدواج کردم فقط یادم نمیاد چرا

50. "I never knew what real happiness was until I got married; and then it was too late."

50. "تا زمانی که ازدواج نکردم هرگز نمی دانستم خوشبختی واقعی چیست و بعد از آن خیلی دیر شده بود."