Marriage jokes -2:

جوک های ازدواج -2:

51. There's a lot to be said about marriage, but we try not to say it in front of the children.

51. در مورد ازدواج حرف های زیادی برای گفتن وجود دارد، اما سعی می کنیم جلوی بچه ها نگوییم.

52. I joined Bachelors Anonymous. Every time I feel like getting married they send round a woman in curlers to annoy me for a while.

52. من به لیسانسه های گمنام پیوستم. هر بار که دلم می خواهد ازدواج کنم زنی بیگودی را می فرستند تا مدتی مرا آزار دهد.

53. My wife and I took out life insurance policies on each other -- so now it's just a waiting game.

53. من و همسرم برای یکدیگر بیمه نامه زندگی گرفتیم -- بنابراین اکنون فقط یک بازی انتظار است.

54. A third-grade teacher is getting to know her pupils on the first day of school. She turns to one little girl and says, ‘And what does your daddy do?' The girl replies, ‘Whatever Mummy tells him to.'

54. معلم کلاس سوم در روز اول مدرسه با دانش آموزانش آشنا می شود. او رو به یک دختر کوچک می کند و می گوید: "و پدرت چه کار می کند؟" دختر پاسخ می دهد: "هر چه مامان به او بگوید."

55. Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?

55. پسر جوان: درست است بابا، شنیده ام که در برخی مناطق آفریقا مردی تا زمانی که با او ازدواج نکند، زنش را نمی شناسد؟

Dad: That happens in most countries, son.

بابا: پسرم در بیشتر کشورها این اتفاق می افتد.

56. A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny. The wife made a wish too, but she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a moment but then smiled, "It really works!"

56. زن و شوهری به چاه آرزو رسیدند. شوهر خم شد، آرزو کرد و یک سکه انداخت. زن هم آرزو کرد، اما خیلی خم شد، در چاه افتاد و غرق شد. شوهر لحظه ای مبهوت شد اما بعد لبخند زد: "این واقعا کار می کند!"

57. "So let me get this straight," the prosecutor says to the defendant, "you came home from work early and found your wife in bed with a strange man." "That's correct," says the defendant. "Upon which," continues the prosecutor, "you take out a pistol and shoot your wife, killing her." "That's correct," says the defendant. "Then my question to you is, why did you shoot your wife and not her lover?" asked the prosecutor. "It seemed easier," replied the defendant, "than shooting a different man every day!"

57. دادستان خطاب به متهم می گوید: «پس اجازه دهید این موضوع را روشن کنم، شما زود از سر کار به خانه آمدید و همسرتان را در رختخواب با یک مرد غریبه دیدید. متهم می گوید: «درست است. دادستان ادامه می‌دهد: «در این صورت، شما یک تپانچه بیرون می‌آورید و به همسرتان شلیک می‌کنید و او را می‌کشید.» متهم می گوید: «درست است. پس سوال من از شما این است که چرا به همسرت شلیک کردی نه به معشوقش؟ از دادستان پرسید. متهم پاسخ داد: «به نظر آسان تر از تیراندازی هر روز به مرد دیگری بود!»

58. H - "Hello?"

58. ح - "سلام؟"

W - "Honey, it's me. Are you at the club?"

W - "عزیزم، من هستم. شما در باشگاه هستید؟"

H - "Yes."

ح - "بله."

W - "Great! I am at the mall two blocks from where you are. I just saw a beautiful mink coat. It's absolutely gorgeous!! Can I buy it?"

W - "عالیه! من در دو بلوک از جایی که شما هستید در مرکز خرید هستم. من فقط یک کت راسو زیبا دیدم. کاملاً عالی است! می توانم آن را بخرم؟"

H - "What's the price?"

ح - "قیمت چند است؟"

W - "Only $1,500.00."

W - "فقط 1500.00 دلار."

H - "Well, OK, go ahead and get it, if you like it that much..."

ح - "خب، باشه، برو و بگیر، اگر آنقدر دوست داری..."

W - "Ahhh, and I also stopped by the Mercedes dealership and saw the 2001 models. I saw one I really liked. I spoke with the salesman, and he gave me a really good price...and since we need to exchange the BMW that we bought last year..."

W - "آها، و من هم به نمایندگی مرسدس بنز رفتم و مدل های 2001 را دیدم. یکی را دیدم که خیلی دوستش داشتم. با فروشنده صحبت کردم و او قیمت بسیار خوبی به من داد ... و از آنجایی که ما نیاز به تعویض داریم. BMW که پارسال خریدیم..."

H-"What price did he quote you?"

ح-"چه قیمتی از شما نقل کرده است؟"

W - "Only $60,000..."

W - "فقط 60000 دلار..."

H - "OK, but for that price I want it with all the options."

H - "خوب، اما برای آن قیمت من آن را با تمام گزینه ها می خواهم."

W - "Great! But before we hang up, something else..."

W - "عالی! اما قبل از اینکه تلفن را قطع کنیم، چیز دیگری..."

H - "What?"

ح - "چی؟"

W - "It might look like a lot, but I was reconciling your bank account and...I stopped by the real estate agent this morning and saw the house we had looked at last year. It's on sale!! Remember? The one with a pool, English Garden, acre of park area, beachfront property."

W - "ممکن است زیاد به نظر برسد، اما من داشتم حساب بانکی شما را تطبیق می دادم و... امروز صبح نزد مشاور املاک رفتم و خانه ای را که سال گذشته نگاه کرده بودیم، دیدم. در فروش است!! یادت هست؟ با یک استخر، باغ انگلیسی، یک هکتار از پارک، ملک کنار ساحل."

H - "How much are they asking?"

ح - "چقدر می پرسند؟"

W - "Only $450,000 - a magnificent price...and I see that we have that much in the bank to cover..."

W - "فقط 450,000 دلار - یک قیمت عالی ... و من می بینم که ما اینقدر در بانک داریم که باید پوشش دهیم ..."

H - "Well, then go ahead and buy it, but just bid $420,000. OK?"

H - "خب، پس ادامه بده و آن را بخر، اما فقط 420000 دلار پیشنهاد بده. باشه؟"

W - "OK, sweetie...Thanks! I'll see you later!! I love you!!!"

W - "باشه عزیزم...ممنون! بعدا میبینمت!! دوستت دارم!!!"

H - "Bye...I love u too..."

ح - "خداحافظ...من هم دوستت دارم..."

The man hangs up, closes the phone's flap, and raises his hand while holding the phone and asks to all those present: "Does anyone know who this phone belongs to?"

مرد تلفن را قطع می کند، درب گوشی را می بندد و در حالی که گوشی را در دست دارد، دستش را بالا می گیرد و از همه حاضران می پرسد: "کسی می داند این گوشی متعلق به کیست؟"

59. A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. The next week the man realized that he would need his wife to wake him at 5.00 am for an early morning business flight to Chicago. Not wanting to be the first to break the silence, he finally wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5.00 am." The next morning the man woke up, only to discover it was 9.00am, and that he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't woken him when he noticed a piece of paper by the bed ... it said... "It is 5.00am; wake up."

59. مردی و همسرش در خانه مشکلاتی داشتند و بی صدا با همدیگر رفتار می کردند. هفته بعد مرد متوجه شد که برای یک پرواز کاری صبح زود به شیکاگو باید همسرش را ساعت 5 صبح بیدار کند. او که نمی‌خواست اولین کسی باشد که سکوت را می‌شکند، سرانجام روی یک کاغذ نوشت: «لطفاً مرا ساعت 5 صبح بیدار کنید». صبح روز بعد مرد از خواب بیدار شد، اما متوجه شد که ساعت 9 صبح است و او پرواز خود را از دست داده است. خشمگین می خواست برود و ببیند که چرا همسرش او را بیدار نکرده بود که متوجه یک تکه کاغذ کنار تخت شد... نوشته بود... "ساعت 5 صبح است، بیدار شو."

60. A little boy, at a wedding looks at his mom and says,

60. پسر بچه ای در عروسی به مامانش نگاه می کند و می گوید:

"Mommy, why does the woman wear white?"

"مامان، چرا زن سفید می پوشد؟"

His mom replies, "The bride is in white because she's happy and this is the happiest day of her life."

مادرش پاسخ می دهد: "عروس سفید پوش است زیرا خوشحال است و این شادترین روز زندگی اوست."

The boy thinks about this, and then says, "Well then, why is the man wearing black?"

پسر به این موضوع فکر می کند و بعد می گوید: "خب پس چرا مرد سیاه پوشیده است؟"

61. A woman got married, but her husband was abusive. She got remarried and that husband ran out on her. She got married again and that husband failed in bed. Finally, she put an ad in the paper: "Looking for a man who won't abuse me, won't leave me, and won't fail me in bed." The next day, the doorbell rings. There is a man with no arms and no legs. "Hello, I saw your ad in the paper," he says. "Tell me a little about you." "Well, I have no arms, so I can't hit you. I have no legs, so I can't run out on you," he replies. "How do I know you're good in bed?" she asks. He says, "I rang the doorbell, didn't I?"

61. زنی ازدواج کرد، اما شوهرش بدرفتاری کرد. او دوباره ازدواج کرد و آن شوهر به او دوید. او دوباره ازدواج کرد و آن شوهر در رختخواب شکست خورد. در نهایت، او یک آگهی در روزنامه گذاشت: "به دنبال مردی هستم که از من سوء استفاده نکند، مرا ترک نکند و مرا در رختخواب ناامید نکند." روز بعد زنگ در به صدا در می آید. مردی هست که دست و پا ندارد. او می گوید: «سلام، آگهی شما را در روزنامه دیدم. "کمی از خودت بگو." او پاسخ می دهد: "خب، من دست ندارم، بنابراین نمی توانم شما را بزنم. من پا ندارم، بنابراین نمی توانم از روی شما فرار کنم." "از کجا بفهمم تو در رختخواب خوب هستی؟" او می پرسد. میگه زنگ خونه رو زدم نه؟

62. A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it."

62. پسر بچه ای از پدرش پرسید: بابا هزینه ازدواج چقدر است؟ و پدر پاسخ داد: "نمی دانم پسر، من هنوز دارم هزینه آن را می پردازم."

63. Wife: "What are you doing?"

63. زن: "چیکار میکنی؟"

Husband : Nothing.

شوهر: هیچی.

Wife : "Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour."

زن: "هیچی...؟" یک ساعت است که سند ازدواج ما را می خوانی."

Husband : "I was looking for the expiration date."

شوهر: من دنبال تاریخ انقضا بودم.

64. A wife asked her husband: "What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?" He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humor!"

64. همسری از شوهرش پرسید: "چه چیزی را در من بیشتر دوست داری، صورت زیبا یا اندام سکسی من؟" از سر تا پا به او نگاه کرد و پاسخ داد: از شوخ طبعی تو خوشم می آید!

65. I'm going to watch my wedding video later "backwards". I love the end bit when she takes the ring off, goes back down the aisle and jumps in the car.

65. من بعداً فیلم عروسی ام را "به عقب" می بینم. من عاشق پایانی هستم که حلقه را برمی دارد، از راهرو برمی گردد و در ماشین می پرد.

66. A man goes to see a wizard and says "can you lift a curse that was put on me years ago ?" "Maybe," says the wizard, "if you can remember the exact words of the curse ?" The man replies without hesitation "I pronounce you man and wife ..."

66. مردی به دیدن جادوگر می‌رود و می‌گوید: "آیا می‌توانی نفرینی را که سال‌ها پیش به من زده‌اند، بردارید؟" جادوگر می‌گوید: «شاید اگر بتوانی دقیقاً کلمات نفرین را به خاطر بسپاری؟» مرد بدون معطلی پاسخ می دهد: «من شما را مرد و زن می گویم...»

67. A couple had been married for 30 years and was celebrating the husband's 60th birthday. During the party, a fairy appeared and said that because they had been such a loving couple all those years, she would give them one wish each. The wife said, "We've been so poor all these years, and I've never gotten to see the world. I wish we could travel all over the world." The fairy waved her wand and POOF! She had the tickets in her hand. Next, it was the husband's turn. He paused for a moment, and then said, "Well, I'd like to be married to a woman 30 years younger than me." The fairy waved her wand and POOF! He was 90.

67. زن و شوهری 30 سال بود که ازدواج کرده بودند و جشن تولد 60 سالگی شوهر داشتند. در حین مهمانی، پری ظاهر شد و گفت که چون آنها در تمام این سالها زوج دوست داشتنی بودند، هر کدام یک آرزو به آنها خواهد داد. زن گفت: ما در این سالها خیلی فقیر بودیم و من هرگز نتوانستم دنیا را ببینم، ای کاش می توانستیم به تمام دنیا سفر کنیم. پری عصایش را تکان داد و پوف کرد! بلیط ها را در دست داشت. بعد نوبت شوهر شد. کمی مکث کرد و بعد گفت: خب، من دوست دارم با زنی 30 سال کوچکتر از خودم ازدواج کنم. پری عصایش را تکان داد و پوف کرد! او 90 ساله بود.

68. Many years ago during my married days, I accidentally overturned my golf cart.

68. سالها پیش در روزهای ازدواجم، به طور تصادفی گاری گلفم را واژگون کردم.

Elizabeth, a very attractive and keen golfer, who lived in a villa on the golf course, heard the noise and called out: "Are you okay? What's your name?"

الیزابت، یک گلف باز بسیار جذاب و مشتاق، که در ویلایی در زمین گلف زندگی می کرد، صدا را شنید و فریاد زد: "خوبی؟ نامت چیست؟"

"It's John, and I'm okay, thanks," I replied as I pulled myself out of the twisted cart.

در حالی که خودم را از گاری پیچ خورده بیرون می آوردم، پاسخ دادم: "این جان است، و من خوبم، ممنون."

"John," she said, wearing a white silky robe, "forget your troubles. Come to my villa, rest a while and I'll help you get the cart up later."

او در حالی که عبایی ابریشمی سفید پوشیده بود گفت: "جان، مشکلاتت را فراموش کن، بیا ویلای من، کمی استراحت کن تا بعداً به تو کمک کنم گاری را بلند کنی."

"That's mighty nice of you," I answered, "but I don't think my wife would like it."

من پاسخ دادم: "این خیلی خوب است، اما فکر نمی کنم همسرم آن را دوست داشته باشد."

"Oh, come on now," Elizabeth insisted.

الیزابت اصرار کرد: "اوه، حالا بیا."

She was so very pretty, and very persuasive ... I was weak. "Well okay," I finally agreed but thought to myself, "my wife won't like it."

او بسیار زیبا و متقاعد کننده بود... من ضعیف بودم. "خب باشه" بالاخره قبول کردم، اما با خودم فکر کردم، "خانمم دوست نداره."

After a couple of restorative Scotch and waters, I thanked Elizabeth. "I feel a lot better now, but I know my wife is going to be really upset. So I'd best go now."

بعد از چند آب و آب، از الیزابت تشکر کردم. "الان احساس خیلی بهتری دارم، اما می دانم که همسرم واقعاً ناراحت خواهد شد. بنابراین بهتر است الان بروم."

"Don't be silly!" Elizabeth said with a smile, letting her robe fall open slightly. "She won't know anything. By the way, where is she?"

"احمق نباش!" الیزابت با لبخند گفت و اجازه داد لباسش کمی باز شود. "او هیچ چیز نمی داند. به هر حال، او کجاست؟"

"Still under the cart, I guess."

حدس می زنم هنوز زیر چرخ دستی است.

69. A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband. Suddenly, her husband burst into the kitchen. "Careful," he said, "CAREFUL! Put in some more butter! Oh my gosh! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my gosh! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK! Careful. CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the! Salt. USE THE SALT! THE SALT!" The wife stared at him. "What in the world is wrong with you?You think I don't know how to fry a couple of eggs?" The husband calmly replied, "I just wanted to show you what it feels like when I'm driving."

69. همسری داشت برای شوهرش صبحانه تخم مرغ سرخ کرده درست می کرد. ناگهان شوهرش وارد آشپزخانه شد. او گفت: "مراقب باش! کمی کره دیگر بریز! اوه خدای من! یک دفعه خیلی زیاد می پزی. خیلی زیاد! آنها را بچرخان! حالا آنها را بچرخان! ما به کره بیشتری نیاز داریم. اوه خدای من! کجا هستند! ما می خواهیم کره ای را بگیریم فراموش نکنید که آنها را نمک بزنید. زن به او خیره شد. "در دنیا چه بلایی سرت آمده است؟ فکر می کنی من بلد نیستم چند تا تخم مرغ سرخ کنم؟" شوهر با خونسردی پاسخ داد: "فقط می خواستم به شما نشان دهم که هنگام رانندگی چه حسی دارم."

70. My wife is so negative. I remembered to buy the car seat, the stroller, AND the diaper bag. Yet all she can talk about is how I forgot the baby.

70. همسرم خیلی منفی است. یادم افتاد صندلی ماشین، کالسکه و کیسه پوشک بخرم. با این حال تنها چیزی که او می تواند در مورد آن صحبت کند این است که چگونه کودک را فراموش کردم.

71. Eight-year-old Nina brought her report card home from school. Her marks were good…mostly A's and a couple of B's. However, her teacher had written across the bottom: "Nina is a smart little girl, but she has one fault. She talks too much in school. I have an idea I am going to try, which I think may break her of the habit." Nina's dad signed her report card, putting a note on the back: "Please let me know if your idea works on Nina because I would like to try it out on her mother."

71. نینا هشت ساله کارنامه اش را از مدرسه به خانه آورد. نمرات او خوب بود ... اکثرا A و چند B. با این حال، معلمش در پایین نوشته بود: "نینا دختر کوچک باهوشی است، اما یک عیب دارد. او در مدرسه زیاد حرف می‌زند. من فکری دارم که می‌خواهم امتحان کنم، که فکر می‌کنم ممکن است این عادت او را از بین ببرد. " پدر نینا کارنامه او را امضا کرد و پشت آن یادداشتی گذاشت: "لطفاً به من اطلاع دهید که آیا ایده شما روی نینا جواب می دهد زیرا من می خواهم آن را روی مادرش امتحان کنم."

72. A man walks into the toy store to get a Barbie doll for his daughter. So he asks the assistant, as you would, "How much is Barbie?"

72. مردی وارد اسباب بازی فروشی می شود تا برای دخترش عروسک باربی بیاورد. پس مثل شما از دستیار می پرسد: "باربی چند است؟"

"Well," she says, "we have Barbie Goes to the Gym for $19.95, Barbie Goes to the Ball for $19.95, Barbie Goes Shopping for $19.95, Barbie Goes to the Beach for $19.95, Barbie Goes Nightclubbing for $19.95, and Divorced Barbie for $265.00."

او می‌گوید: «خب، ما Barbie Goes to the Gym با 19.95 دلار، Barbie Goes to the Ball با 19.95 دلار، Barbie Goes Shopping با 19.95 دلار، Barbie Goes to the Beach با 19.95 دلار، Barbie Goes Nightclub با 19.95 دلار و Barbie برای طلاق داریم. 265.00 دلار."

"Hey, hang on," the guy asks, "why is Divorced Barbie $265.00 when all the others are only $19.95?"

پسر می پرسد: "هی، صبر کن،" چرا باربی طلاق گرفته 265 دلار است در حالی که بقیه فقط 19.95 دلار هستند؟

"Yeah, well, it's like this....Divorced Barbie comes with Ken's house, Ken's car, Ken's boat, Ken's furniture..."

"آره، خوب، اینجوری است...باربی طلاق گرفته با خانه کن، ماشین کن، قایق کن، اثاثیه کن..."

73. A golfer stood over his tee shot for what seemed an eternity. Looking up, looking down, measuring the distance, figuring the wind direction and speed.

73. یک گلف باز برای مدتی که یک ابد به نظر می رسید، بالای سرش ایستاد. نگاه کردن به بالا، نگاه کردن به پایین، اندازه گیری فاصله، تعیین جهت و سرعت باد.

Driving his partner nuts.

راندن شریک زندگی اش.

Finally his exasperated partner says, "What's taking so long? Hit the blasted ball!"

در نهایت شریک عصبانی او می گوید: "چه چیزی طول می کشد؟ به توپ انفجاری ضربه بزنید!"

The guy answers, "My wife is up there watching me from the clubhouse. I want to make this a perfect shot."

مرد پاسخ می دهد: "همسرم آنجاست و از باشگاه من را تماشا می کند. من می خواهم این عکس را عالی بسازم."

"Forget it, man, you'll never hit her from here!"

"فراموش کن مرد، از اینجا هرگز او را نخواهی زد!"

74. A couple have not been getting along for years, so the husband thinks,

74. زن و شوهر سال هاست که با هم کنار نمی آیند، بنابراین شوهر فکر می کند:

"I'll buy my wife a cemetery plot for her birthday."

برای تولد همسرم یک قطعه قبرستان می خرم.

Well, you can imagine her disappointment.

خوب، می توانید ناامیدی او را تصور کنید.

The next year, her birthday rolls around again and this time he doesn't get her anything.

سال بعد، تولد او دوباره می چرخد ​​و این بار او چیزی به او نمی رسد.

She says, "Why didn't you get me a birthday present!?"

میگه چرا برام کادوی تولد نگرفتی!؟

He replies, "You didn't use what I got you last year!"

جواب می دهد: پارسال از چیزی که من گرفتم استفاده نکردی!

75. A loving couple was celebrating their 25th wedding anniversary, privately, at home with a couple of bottles of champagne. A bit tipsy and feeling very intimate the husband turns to his wife and asks, "Tell me truthfully, have you ever been unfaithful to me?"

75. یک زوج عاشق بیست و پنجمین سالگرد ازدواج خود را به طور خصوصی در خانه با چند بطری شامپاین جشن می گرفتند. شوهر کمی کج خلق و احساس صمیمیت به همسرش می‌کند و می‌پرسد: «راستش را بگو، آیا تا به حال به من خیانت کرده‌ای؟»

"Well," she replied, "since you ask, to tell you the truth I have been unfaithful on three occasions."

او پاسخ داد: «خب، از زمانی که می‌پرسی، راستش را بگویم من در سه مورد خیانت کردم.»

"What? How could you?"

"چی؟ چطور تونستی؟"

"Let me tell you about it," she said. "The first time was back when we were first married. You needed open heart surgery and we didn't have the money, so I went to bed with the surgeon and got him to operate for free."

او گفت: "اجازه دهید در مورد آن به شما بگویم." اولین بار زمانی بود که ما برای اولین بار ازدواج کردیم. شما نیاز به جراحی قلب باز داشتید و ما پول نداشتیم، بنابراین من با جراح به رختخواب رفتم و او را به رایگان عمل کردم."

"Gee! That was noble of you. And, besides, I guess I should be grateful. But, tell me, what about the second time?"

"هی! این از شما بزرگوار بود. و علاوه بر این، حدس می‌زنم باید سپاسگزار باشم. اما، به من بگو، در مورد بار دوم چطور؟"

"Do you remember that VP of Sales promotion you desperately wanted, and they were going to pass you over for someone else? Well, I went to bed with the President and he gave you the job."

"آیا آن معاونت فروش را که به شدت می‌خواستی، به خاطر می‌آوری و می‌خواستند تو را به جای دیگری از دست بدهند؟ خب، من با رئیس‌جمهور به رختخواب رفتم و او این کار را به تو داد."

"Hell, I think I could have done it on my own. But, then again, I guess I should be grateful. And so, what about the third time?"

"لعنتی، فکر می‌کنم می‌توانستم این کار را به تنهایی انجام دهم. اما، دوباره، حدس می‌زنم باید سپاسگزار باشم. و بنابراین، بار سوم چطور؟

"Do you remember two years ago when you wanted to become president of the Golf Club, and you were missing 53 votes..."

یادت هست دو سال پیش که می خواستی رئیس باشگاه گلف بشی و 53 رای کم داشتی...

76. A police officer attempts to stop a car for speeding and the guy gradually increases his speed until he's topping 100 mph. He eventually realizes he can't escape and finally pulls over.

76. یک افسر پلیس سعی می کند ماشینی را به دلیل سرعت زیاد متوقف کند و آن مرد به تدریج سرعت خود را افزایش می دهد تا اینکه به سرعت 100 مایل در ساعت می رسد. او در نهایت متوجه می شود که نمی تواند فرار کند و در نهایت خود را کنار می کشد.

The cop approaches the car and says, "It's been a long day and my tour is almost over, so if you can give me a good excuse for your behavior, I'll let you go."

پلیس به ماشین نزدیک می‌شود و می‌گوید: «روز طولانی گذشت و تور من تقریباً تمام شده است، اگر می‌توانی بهانه خوبی برای رفتارت به من بدهی، تو را رها می‌کنم».

The guy thinks for a few seconds and then says, "My wife ran away with a cop about a week ago. I thought you might be that officer trying to give her back!"

پسر چند ثانیه فکر می کند و بعد می گوید: "همسرم حدود یک هفته پیش با یک پلیس فرار کرد. فکر کردم ممکن است شما آن افسر باشید که می خواهید او را پس بدهید!"

77. It was a dark, stormy, night. The Marine was on his first assignment, and it was guard duty. A General stepped out taking his dog for a walk. The nervous young Private snapped to attention, made a perfect salute, and snapped out, "Sir, Good Evening, Sir!"

77. شب تاریک و طوفانی بود. تفنگدار در اولین مأموریت خود بود و این وظیفه نگهبانی بود. یک ژنرال بیرون آمد و سگش را به پیاده روی برد. سرباز جوان عصبی توجهش را جلب کرد، سلامی عالی کرد و با صدای بلند گفت: "آقا، عصر بخیر قربان!"

The General, out for some relaxation, returned the salute and said "Good evening soldier, nice night, isn't it?"

ژنرال که برای استراحت بیرون آمده بود، سلام را برگرداند و گفت: "عصر بخیر سرباز، شب بخیر، اینطور نیست؟"

Well it wasn't a nice night, but the Private wasn't going to disagree with the General, so he saluted again and replied, "Sir, Yes Sir!"

خوب، شب خوبی نبود، اما سرباز قرار نبود با ژنرال مخالفت کند، بنابراین او دوباره سلام کرد و پاسخ داد: "آقا، بله قربان!"

The General continued, "You know there's something about a stormy night that I find soothing, it's really relaxing. Don't you agree?"

ژنرال ادامه داد: "می دانید چیزی در مورد یک شب طوفانی وجود دارد که به نظر من آرامش بخش است، واقعاً آرامش بخش است. موافق نیستید؟"

The Private didn't agree, but he was just a Private, and responded, "Sir, Yes Sir!"

سرباز موافقت نکرد، اما او فقط یک سرباز بود، و پاسخ داد: "آقا، بله قربان!"

The General, pointing at the dog, "This is a Golden Retriever, the best type of dog to train."

ژنرال با اشاره به سگ گفت: "این گلدن رتریور است، بهترین نوع سگ برای آموزش."

The Private glanced at the dog, saluted yet again, and said, "Sir, Yes Sir!"

سرباز نگاهی به سگ انداخت، دوباره سلام کرد و گفت: "آقا، بله قربان!"

The General continued "I got this dog for my wife."

ژنرال ادامه داد: من این سگ را برای همسرم گرفتم.

The Private simply said, "Good trade, Sir!"

سرباز به سادگی گفت: "تجارت خوب آقا!"

78. I told my wife she was drawing her eyebrows too high.

78. به همسرم گفتم ابروهایش را خیلی بالا می کشد.

She looked surprised...

نگاهش متعجب بود...

79. A husband complains to a marriage counselor: "When we were first married, I would come home from work, my wife would bring my slippers and our cute little dog would run around barking. Now after ten years, it's all different. I come home, the dog brings the slippers and my wife runs around barking."

79. شوهری از یک مشاور ازدواج شکایت می کند: "وقتی اول ازدواج کردیم، من از سر کار به خانه می آمدم، همسرم دمپایی هایم را می آورد و سگ کوچولوی ناز ما پارس می کرد. حالا بعد از ده سال همه چیز فرق کرده است. من به خانه بیا، سگ دمپایی ها را می آورد و همسرم پارس می کند.

"Why complain?" says the counselor. "You're still getting the same service!"

"چرا شکایت؟" مشاور می گوید. "شما هنوز همان خدمات را دریافت می کنید!"

80. Larry finally found the nerve to tell his fiancée that he had to break off their engagement so he could marry another woman. "Can she cook like I can?" the distraught woman asked between sobs. "Not on her best day," he replied. "Can she buy you expensive gifts like I do?" "No, she's broke." "Well, then, is it sex?" "Nobody does it like you, babe." "Then what can she do that I can't?" "...Sue me for child support."

80. لری بالاخره این اعصاب را پیدا کرد که به نامزدش بگوید که باید نامزدی آنها را قطع کند تا بتواند با زن دیگری ازدواج کند. "آیا او می تواند مانند من آشپزی کند؟" زن مضطرب بین هق هق پرسید. او پاسخ داد: «در بهترین روز او نیست. "آیا او می تواند مانند من برای شما هدایای گران قیمت بخرد؟" "نه، او شکسته است." "خب، پس آیا این رابطه جنسی است؟" "هیچ کس مثل تو این کار را نمی کند، عزیزم." "پس او چه کاری می تواند بکند که من نمی توانم؟" «... برای نفقه فرزند از من شکایت کنید».

81. A couple was having some trouble, so they did the right thing and went to a marriage counselor. After a few visits, and a lot of questioning and listening, the counselor said that he had discovered the main problem. He stood up, went over to the woman, asked her to stand, and gave her a hug. He looked at the man and said, "This is what your wife needs, at least once a day!" The man frowned, thought for a moment, then said, "OK, what time do you want me to bring her back tomorrow?"

81. زن و شوهری دچار مشکل شده بودند، پس کار درست را انجام دادند و به مشاور ازدواج مراجعه کردند. مشاور پس از چند بار مراجعه و پرسش و پاسخ فراوان گفت که مشکل اصلی را کشف کرده است. از جایش بلند شد و به طرف زن رفت و از او خواست بایستد و او را در آغوش گرفت. به مرد نگاه کرد و گفت: این چیزی است که همسرت حداقل روزی یک بار به آن نیاز دارد! مرد اخم کرد، لحظه ای فکر کرد، سپس گفت: باشه، فردا ساعت چند می خواهی او را برگردانم؟

82. "Ever since we got married, my wife has tried to change me. She got me to stop drinking, smoking and running around until all hours of the night. She taught me how to dress well, enjoy the fine arts, gourmet cooking, classical music, even how to invest in the stock market." "Sounds like you may be bitter because she changed you so drastically," remarked his friend. "I'm not bitter. Now that I'm so improved, she just isn't good enough for me."

82. "از زمانی که ما ازدواج کردیم، همسرم سعی کرد مرا تغییر دهد. او مرا مجبور کرد تا تمام ساعات شب از نوشیدن، سیگار کشیدن و دویدن دوری کنم. او به من یاد داد که چگونه خوب لباس بپوشم، از هنرهای زیبا لذت ببرم، از آشپزی لذیذ لذت ببرم. ، موسیقی کلاسیک، حتی نحوه سرمایه گذاری در بورس." دوستش گفت: "به نظر می رسد شما ممکن است تلخ باشید زیرا او شما را به شدت تغییر داده است." "من تلخ نیستم. حالا که خیلی بهبود یافته ام، او به اندازه کافی برای من خوب نیست."

83. A woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to her "if you release me from this trap, I will grant you 3 wishes." The woman freed the frog and the frog said, "Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes-that whatever you wish for, your husband will get 10 times more or better!" The woman said, "That would be okay," and for her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world. The frog warned her, "you do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis, that women will flock to." The woman replied, "That will be okay because I will be the most beautiful woman and he will only have eyes for me." So, KAZAM she's the most beautiful woman in the world! For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, "That will make your husband the richest man in the world and he will be ten times richer than you." The woman said, "That will be okay because what is mine is his and what is his is mine." So, KAZAM - she's the richest woman in the world! The frog then inquired about her third wish, and she answered, "I'd like a mild heart attack."

83. یک روز زنی بیرون گلف بود که توپ را به جنگل زد. او برای جستجوی آن به جنگل رفت و قورباغه ای را در یک تله یافت. قورباغه به او گفت: "اگر مرا از این دام رها کنی، 3 آرزوی تو را برآورده می کنم." زن قورباغه را آزاد کرد و قورباغه گفت: متشکرم، اما من نگفتم که خواسته های شما شرطی دارد که هر چه بخواهید، شوهرتان 10 برابر بیشتر یا بهتر می شود! زن گفت: "اشکال ندارد" و برای اولین آرزویش می خواست زیباترین زن دنیا باشد. قورباغه به او هشدار داد، "تو متوجه می شوی که این آرزو همچنین باعث می شود که شوهرت به خوش تیپ ترین مرد جهان تبدیل شود، یک آدونیس، که زنان به سمت او سرازیر خواهند شد." زن پاسخ داد: "اشکال ندارد زیرا من زیباترین زن خواهم بود و او فقط به من چشم خواهد داشت." بنابراین، کاظم او زیباترین زن جهان است! برای دومین آرزویش، او می خواست ثروتمندترین زن جهان باشد. قورباغه گفت: این باعث می شود شوهرت ثروتمندترین مرد جهان شود و ده برابر شما ثروتمندتر شود. زن گفت: اشکالی ندارد زیرا آنچه مال من است مال اوست و آنچه مال اوست مال من است. بنابراین، کاظم - او ثروتمندترین زن جهان است! سپس قورباغه در مورد آرزوی سوم خود جویا شد و او پاسخ داد: "من می خواهم یک حمله قلبی خفیف داشته باشم."

84. Standing at the edge of the lake, a man saw a woman flailing about in the deep water. Unable to swim, the man screamed for help. A trout fisherman ran up. The man said, "My wife is drowning and I can't swim. Please save her. I'll give you a hundred dollars." The fisherman dove into the water. In ten powerful strokes, he reached the woman, put his arm around her, and swam back to shore. Depositing her at the feet of the man, the fisherman said, "Okay, where's my hundred?" The man said, "Look, when I saw her going down for the third time, I thought it was my wife. But this is my mother-in-law." The fisherman reached into his pocket and said, "Just my luck. How much do I owe you?"

84. مردی در لبه دریاچه ایستاده بود، زنی را دید که در اعماق آب در حال لرزیدن بود. مردی که قادر به شنا نبود، فریاد زد و درخواست کمک کرد. یک ماهیگیر قزل آلا دوید. مرد گفت: همسرم در حال غرق شدن است و من نمی توانم شنا کنم، لطفا او را نجات دهید، من صد دلار به شما می دهم. ماهیگیر در آب فرو رفت. او در ده حرکت قدرتمند خود را به زن رساند، بازویش را دور زن گرفت و به ساحل شنا کرد. ماهیگیر او را زیر پای مرد گذاشت و گفت: "باشه، صد من کجاست؟" مرد گفت: ببین وقتی برای بار سوم او را پایین دیدم فکر کردم زن من است اما این مادر شوهر من است. ماهیگیر دست در جیبش کرد و گفت: شانس من است، چقدر به تو بدهکارم؟

85. My wife is on a tropical food diet, the house is full of the stuff.

85. همسرم رژیم غذایی گرمسیری دارد، خانه پر از وسایل است.

It's enough to make a mango crazy.

برای دیوانه کردن یک انبه کافی است.

86. I made my wife a cocktail with fairy liquid in it.... She was foaming at the mouth when she tasted it.

86. برای همسرم یک کوکتل درست کردم که در آن مایع پری بود .... وقتی آن را می چشید از دهانش کف می کرد.

87. Woman: Now that we are engaged I hope you'll give me a ring.

87. زن: حالا که نامزدیم، امیدوارم به من حلقه بدهی.

Man: Of course. What's your phone number?

مرد: البته. شماره تلفن شما چیست؟

88. A system programmer came home from work almost at dawn and told his wife enthusiastically: "Tonight I have installed a new release of MVS/ESA together with VM/CMS and CICS/VS".

88. یک برنامه نویس سیستم تقریباً سحر از سر کار به خانه آمد و با شوق به همسرش گفت: "امشب نسخه جدیدی از MVS/ESA را به همراه VM/CMS و CICS/VS نصب کردم".

"G.O.O.D" answered his wife.

"G.O.O.D" جواب همسرش را داد.

89. How old is your wife?

89. همسرت چند سالشه؟

Approaching forty.

نزدیک به چهل

From which direction?

از کدام جهت؟

90. A husband and a wife sit at the table, having dinner. The woman drops a bit of tomato sauce on her white top. "Och, I look like a pig!"

90. زن و شوهری سر میز می نشینند و شام می خورند. زن کمی سس گوجه‌فرنگی روی سر سفیدش می‌ریزد. "اوه، من شبیه خوک هستم!"

The man nods, "And you dropped tomato sauce on your top!"

مرد سر تکان می دهد: "و تو سس گوجه فرنگی را روی سرت ریختی!"

91. Two days ago, my friend Peter ran off with my wife."

91. دو روز پیش، دوستم پیتر با همسرم فرار کرد.

"Oh no, how long have you been friends?"

"اوه نه، چه مدت با هم دوست بودید؟"

"Since two days ago."

"از دو روز پیش."

92. Two years ago I asked the girl of my dreams on a date, today I asked her to marry me.

92. دو سال پیش از دختر رویاهام خواستم قرار بگذارم، امروز از او خواستم با من ازدواج کند.

She said no, on both occasions.

او گفت نه، در هر دو مورد.

93. My wife is a bit weird. She always starts her talking with "Michael, are you listening to me?"

93. همسرم کمی عجیب است. او همیشه صحبت خود را با "مایکل، به من گوش می دهی؟"

94. Two men are discussing their lives.

94. دو مرد در حال بحث در مورد زندگی خود هستند.

One says: "I'm getting married. I'm sick of a messy apartment, dirty dishes, and no clothes to wear."

یکی می گوید: "دارم ازدواج می کنم. حالم از یک آپارتمان به هم ریخته، ظروف کثیف و لباس پوشیدن به هم می خورد."

The other one says: "What a coincidence, I'm getting divorced for the same reasons!"

دیگری می گوید: چه اتفاقی، من به همین دلایل طلاق می گیرم!

95. An old guy in his Volvo is driving home from work when his wife rings him on his cell phone.

95. پیرمردی با ولوو در حال رانندگی از محل کار به خانه است که همسرش با تلفن همراهش زنگ می زند.

"Honey," she says in a worried voice, "please be careful. There was a bit on the news just now, some lunatic is driving the wrong way down the highway."

با صدایی نگران می‌گوید: «عزیزم، لطفا مراقب باش. همین الان خبرها منتشر شد، یک دیوانه در حال رانندگی اشتباه در بزرگراه است.»

"Oh it's worse than that," he replies, "there are hundreds of them!"

او پاسخ می دهد: «اوه از آن بدتر است، صدها نفر هستند!»

96. Sue and Bob, a pair of tight wads, lived in the mid west, and had been married years.Bob had always want to go flying. The desire deepen each time a barn stormer flew into town to offer rides.Bob would ask, and Sue would say, "No way, ten dollars is ten dollars."The years went pay, and Bob figured he didn't have much longer, so he got Sue out to the show, explaining, it's free to watch, let's at least watch.And once he got there the feeling become real strong. Sue and Bob started an arguement.The Pilot, between flights, overheard, listened to they problem, and said, "I'll tell you what, I'll take you up flying, and if you don't say a word the ride is on me, but if you back one sound, you pay ten dollars.So off they flew. The Pilot doing as many rolls, and dives as he could.Heading to the ground as fast as the plane could go, and pulling out of the dive at just the very last second. Not a word. Finally he admited defeat and went back the air port. "I'm surprised, why didn't you say anything?""Well I almost said something when Sue fell out, but ten dollars is ten dollars."

96. سو و باب، یک جفت چوب تنگ، در غرب میانه زندگی می کردند و سال ها ازدواج کرده بودند. باب همیشه می خواست پرواز کند. هر بار که طوفان انباری برای سوار شدن به شهر می‌رفت، این آرزو عمیق‌تر می‌شد. باب می‌پرسید، و سو می‌گفت: "به هیچ وجه، ده دلار ده دلار است." بنابراین، او سو را به نمایش دعوت کرد و توضیح داد، تماشای آن رایگان است، بیایید حداقل تماشا کنیم. و هنگامی که او به آنجا رسید، این احساس واقعا قوی شد. سو و باب بحثی را شروع کردند. خلبان، بین پروازها، شنید، به مشکل آنها گوش داد و گفت: "من به شما می گویم، من شما را با پرواز بالا می برم، و اگر کلمه ای نگویید، سوار شوید. روی من است، اما اگر یک صدا را پشت سر بگذاری، ده دلار می پردازی. بنابراین، خلبان تا آنجا که می توانست، پرواز کرد، و شیرجه زد. غواصی در آخرین ثانیه بود و بالاخره شکست را پذیرفت و به سمت بندر رفت. اما ده دلار ده دلار است."

97. USAir recently introduced a special half fare for wives who accompanied their husbands on business trips. Expecting valuable testimonials, the PR department sent out letters to all the wives of businessmen who had used the special rates, asking how they enjoyed their trip.Letters are still pouring in asking, "What trip?"

97. USAir اخیراً برای همسرانی که شوهران خود را در سفرهای کاری همراهی می کنند، نیم کرایه ویژه ای را معرفی کرده است. بخش روابط عمومی در انتظار شهادت‌های ارزشمند، نامه‌هایی را برای همه همسران تاجرانی که از نرخ‌های ویژه استفاده کرده بودند ارسال کرد و از آنها پرسید که چگونه از سفر خود لذت برده‌اند.

98. A pregnant woman with her first child, paid a visit to her obstetrician's office. After the exam, she shyly said, "My husband wants me to ask you...", to which the doctor replies "I know...I know..." placing a reassuring hand on her shoulder. "I get asked that all the time. Sex is fine until late in the pregnancy." "No, that's not it," the woman confessed. "He wants to know if I can still mow the lawn."

98. یک زن باردار با اولین فرزندش به مطب متخصص زنان و زایمان خود مراجعه کرد. بعد از معاینه، او با خجالت گفت: «شوهرم می‌خواهد از شما بپرسم...» که دکتر با گذاشتن دستی آرامش‌بخش روی شانه‌اش پاسخ می‌دهد: «می‌دانم... می‌دانم...». "همیشه از من این سوال می شود. رابطه جنسی تا اواخر بارداری خوب است." زن اعتراف کرد: «نه، این نیست. او می‌خواهد بداند که آیا من هنوز می‌توانم چمن‌ها را چمن بزنم.

99. Two women talking:

99. دو زن در حال صحبت کردن:

- Whenever my husband and I go on vacation, he keeps chasing skirts. What can I do?

- هر وقت من و شوهرم به تعطیلات می رویم، او مدام دامن را تعقیب می کند. چه کاری می توانم انجام دهم؟

- Take your next vacation in Scotland.

- تعطیلات بعدی خود را در اسکاتلند بگیرید.

100. A man ordered for a voice automated robot car that does anything he tells it to do correctly without any error.

100. مردی یک ماشین روبات خودکار صوتی سفارش داد که هر کاری را که به او بگوید درست و بدون هیچ خطایی انجام دهد.

He got the car and became very proud of what the car could do without mistakes.

او ماشین را گرفت و بسیار به کاری که ماشین می تواند بدون اشتباه انجام دهد افتخار کرد.

One day, he was home and his wife told him to tell the car to go and pick the children from school as she was very tired.

یک روز در خانه بود و همسرش به او گفت که به ماشین بگو که برو بچه ها را از مدرسه ببر چون خیلی خسته است.

The man agreed and said to the car: Car, go and bring my children from school.

مرد قبول کرد و به ماشین گفت: ماشین برو بچه هایم را از مدرسه بیاور.

The car went and didn't return in time as expected, they knew something must be wrong.

ماشین رفت و آنطور که انتظار می رفت به موقع برنگشت، آنها می دانستند که مشکلی وجود دارد.

Several hours later and no car, the man became apprehensive.

چند ساعت بعد و بدون ماشین، مرد نگران شد.

He dressed up and got ready to lodge a report at the police station. As he and his wife stepped outside they saw the car coming with an overload of children.

لباس پوشید و آماده شد تا در اداره پلیس گزارش بدهد. هنگامی که او و همسرش بیرون آمدند، ماشین را دیدند که بار بیش از حد بچه ها در حال آمدن است.

The car parked right in front of them and said; "These are your children sir". In the car were their Landlady's two daughters, their choir mistress's two sons, his wife's best friend's daughter, their pastor's son and their neighbors two sons.

ماشین درست جلوی آنها پارک کرد و گفت: "آقا اینها فرزندان شما هستند". در ماشین دو دختر صاحبخانه آنها، دو پسر معشوقه گروه کر آنها، دختر بهترین دوست همسرش، پسر کشیش آنها و دو پسر همسایه آنها بودند.

The Wife said: Don't tell me all these are your children ?

زن گفت: به من نگو ​​اینها همه فرزندان تو هستند؟

The man asked her calmly: Can you first tell me why our children are not in the car?

مرد با خونسردی از او پرسید: می‌توانی اول به من بگویی چرا بچه‌های ما در ماشین نیستند؟

101. A young blonde woman is distraught because she fears her husband is having an affair, so she goes to a gun shop and buys a handgun. The next day she comes home to find her husband in bed with a beautiful redhead. She grabs the gun and holds it to her own head. The husband jumps out of bed, begging and pleading with her not to shoot herself. Hysterically the blonde responds to the husband, ''Shut up...you're next!''

101. یک زن جوان بلوند به دلیل ترس از اینکه شوهرش رابطه نامشروع داشته باشد، پریشان است، بنابراین به یک مغازه اسلحه فروشی می رود و یک تفنگ دستی می خرد. روز بعد او به خانه می آید تا شوهرش را در رختخواب با یک مو قرمز زیبا پیدا کند. او اسلحه را می گیرد و به سر خود می گیرد. شوهر از تخت بیرون می پرد و التماس می کند و از او التماس می کند که به خودش شلیک نکند. بلوند با حالت هیستریک به شوهر پاسخ می دهد: "خفه شو...تو نفر بعدی!"

102. My mother-in-law fell down a wishing well, I was amazed, I never knew they worked.

102. مادرشوهرم در چاه آرزو افتاد، من متحیر شدم، هرگز نمی دانستم که آنها کار می کنند.

103. Why are married men fat and bachelors are not? The bachelors go to the fridge. They see nothing that they want, and then they go to bed. Married men go to bed – they see nothing that they want, and then they go to the fridge.

103. چرا مردان متاهل چاق هستند و مجردها نه؟ مجردها به یخچال می روند. آنها چیزی را که می خواهند نمی بینند و سپس به رختخواب می روند. مردان متاهل به رختخواب می روند - چیزی را که می خواهند نمی بینند و سپس به یخچال می روند.

104. There once was an old man who was dying in his bed. He told his wife to put a bag of money in the attic. "When I die, I'll get the money on my way up," said the old man.

104. یک بار پیرمردی بود که در رختخواب خود در حال مرگ بود. او به همسرش گفت که یک کیسه پول در اتاق زیر شیروانی بگذارد. پیرمرد گفت: "وقتی بمیرم، پول را در راه بالا می گیرم."

Well, when the old man died the wife went up to the attic and found that the bag of money was still there. "I knew I should have put that money in the cellar!"

خوب، وقتی پیرمرد مرد، زن به اتاق زیر شیروانی رفت و متوجه شد که کیسه پول هنوز آنجاست. "می دانستم که باید آن پول را در انبار می گذاشتم!"

105. Mr. and Mrs. Smith are sitting in their living room, looking at their only child playing outside.

105. آقا و خانم اسمیت در اتاق نشیمن خود نشسته اند و به تنها فرزندشان که بیرون بازی می کند نگاه می کنند.

- Did you hear the news, dear? Our neighbour*, Mrs. O'Flaherty, is expecting.

-خبر رو شنیدی عزیزم؟ همسایه ما، خانم اوفلارتی، منتظر است.

- Is she? For heaven's sake, they already have 11 children! I can't believe how fertile these Irish people are. It seems like they have a child each time they have sex.

اوست؟ به خاطر بهشت، آنها در حال حاضر 11 فرزند دارند! من نمی توانم باور کنم که این مردم ایرلندی چقدر بارور هستند. به نظر می رسد هر بار که رابطه جنسی دارند صاحب فرزند می شوند.

- But, dear… so do we.

- اما عزیزم... ما هم همینطور.

106. A man walks into his office box on a Monday morning. He checks his e-mails and sees one from his neighbor.

106. مردی در صبح روز دوشنبه وارد صندوق اداری خود می شود. ایمیل هایش را چک می کند و یکی از همسایه هایش را می بیند.

it reads, "Do you have any naked photos of your wife?"

روی آن نوشته شده است: "آیا عکس برهنه ای از همسرت داری؟"

Outraged the man replies, "NO I DO NOT!!!!"

مرد خشمگین پاسخ می دهد: "نه نمی دانم!!!!"

Shortly after he receives a second e-mail from his neighbor.

مدت کوتاهی پس از دریافت ایمیل دوم از همسایه‌اش.

Expecting an apology he opens the e-mail.

در انتظار عذرخواهی، ایمیل را باز می کند.

It reads, "Want to buy some?"

نوشته شده است: "می خواهید مقداری بخرید؟"

107. A married man was having an affair with his secretary. One day, their passions overcame them in the office and they took off for her house. Exhausted from the afternoon's activities, they fell asleep and awoke at around 8 p.m. As the man threw on his clothes, he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt. Confused, she nonetheless complied and he slipped into his shoes and drove home. "Where have you been?" demanded his wife when he entered the house. "Darling," replied the man, "I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary. I fell asleep in her bed and didn't wake up until eight o'clock." The wife glanced down at his shoes and said, "You liar! You've been playing golf!"

107. مرد متاهلی با منشی اش رابطه داشت. یک روز، شور و شوق آنها در دفتر بر آنها چیره شد و به سمت خانه او حرکت کردند. آنها که از فعالیت های بعدازظهر خسته شده بودند، حدود ساعت 8 شب به خواب رفتند و از خواب بیدار شدند. در حالی که مرد لباس هایش را به تن می کرد، به زن گفت که کفش هایش را بیرون بیاورد و آن ها را در چمن ها و خاک بمالد. گیج شده بود، با این وجود او موافقت کرد و او در کفش هایش فرو رفت و به خانه رفت. "کجا بودی؟" وقتی وارد خانه شد از همسرش خواست. مرد پاسخ داد: عزیزم من نمی توانم به شما دروغ بگویم، من با منشی خود رابطه داشته ام، در تخت او خوابم برد و تا ساعت هشت بیدار نشدم. زن نگاهی به کفش های او انداخت و گفت: "دروغگو! داشتی گلف بازی می کردی!"

108. A man was walking through a rather seedy section of town, when a bum walked up to him and asked the man for two dollars. The man asked, "Will you buy booze?" The bum replied, "No." Then the man asked, "Will you gamble it away?" The bum said, "No." Then the man asked the bum, "Will you come home with me so my wife can see what happens to a man who doesn't drink or gamble?"

108. مردی در حال قدم زدن در یک بخش نسبتاً پرآب شهر بود که یک آدم ادم به سمت او رفت و از مرد دو دلار خواست. مرد پرسید: آیا مشروب می‌خری؟ ادم جواب داد: نه. سپس مرد پرسید: آیا آن را قمار می کنی؟ ادم گفت: نه. سپس مرد از ادم ادغام پرسید: "آیا با من به خانه می آیی تا همسرم ببیند برای مردی که مشروب نمی نوشد و قمار نمی کند چه می شود؟"

109. This woman's husband had been slipping in and out of a coma for several months, yet she had stayed by his bedside every single day. One day, when he came to, he motioned for her to come nearer. As she sat by him, he whispered, eyes full of tears, "You know what? You have been with me through all the bad times. When I got fired, you were there to support me. When my business failed, you were there. When I got shot, you were by my side. When we lost the house, you stayed right here. When my health started failing, you were still by my side... You know what?" "What dear," she gently asked, smiling as her heart began to fill with warmth. "I think you're bad luck....."

109. شوهر این زن چندین ماه بود که در کما می رفت و از آن خارج می شد، اما او هر روز کنار بالین او می ماند. یک روز که به هوش آمد به او اشاره کرد که نزدیکتر شود. در حالی که کنار او نشسته بود، او با چشمانی پر از اشک زمزمه کرد: "میدونی چیه؟ تو در تمام لحظات بد با من بوده ای. وقتی اخراج شدم، تو اونجا بودی که از من حمایت کنی. وقتی کارم شکست خورد، تو اونجا بودی. وقتی به من شلیک شد، تو در کنار من بودی، وقتی که خانه را از دست دادیم، تو اینجا ماندی، تو هنوز در کنارم بودی. در حالی که قلبش شروع به پر شدن از گرما کرد، به آرامی لبخند زد: چه عزیزم. "فکر کنم بد شانسی..."

110. "I'm worried that I'm losing my wife's love," the husband told the counselor.

110. شوهر به مشاور گفت: من نگرانم که عشق زنم را از دست بدهم.

"Has she started to neglect you?"

"آیا او شروع به بی توجهی به شما کرده است؟"

"Not at all," the dejected man replied. "She meets me at the door with a cold drink and a warm kiss. My shirts are always ironed, she's a great cook, the house is always neat, she keeps the kids out of my hair. She lets me choose the television shows we watch and she never objects to sex or says she has a headache."

مرد افسرده پاسخ داد: «به هیچ وجه. او با یک نوشیدنی سرد و یک بوسه گرم پشت در با من ملاقات می کند. پیراهن های من همیشه اتو می شوند، او آشپز فوق العاده ای است، خانه همیشه مرتب است، او بچه ها را از موهای من دور می کند. او به من اجازه می دهد برنامه های تلویزیونی را انتخاب کنم. تماشا کنید و او هرگز به رابطه جنسی اعتراض نمی کند و نمی گوید که سردرد دارد."

"So what's the problem?"

"پس مشکل چیست؟"

"Maybe I'm just being too sensitive," the husband ventured, "but at night, when she thinks I'm sleeping, she puts her lips close to my ear and whispers, 'Die! You son of a bitch, die!'"

شوهر با جرأت گفت: "شاید من خیلی حساس هستم، اما شب هنگام که فکر می کند خوابم، لب هایش را به گوشم نزدیک می کند و زمزمه می کند: "بمیر، پسر عوضی، بمیر!" ""

111. A pregnant woman from Washington, D.C. gets in a car accident and falls into a deep coma. Asleep for nearly six months, when she wakes up she sees that she is no longer pregnant and frantically asks the doctor about her baby.

111. یک زن باردار از واشنگتن دی سی در یک تصادف رانندگی می کند و به کمای عمیق می رود. نزدیک به شش ماه خوابیده، وقتی از خواب بیدار می شود، می بیند که دیگر باردار نیست و دیوانه وار از دکتر درباره بچه اش می پرسد.

The doctor replies, "Ma'am you had twins! A boy and a girl. Your brother from Maryland came in and named them."

دکتر پاسخ می دهد: "خانم شما دوقلو داشتید! یک پسر و یک دختر. برادر شما از مریلند وارد شد و نام آنها را گذاشت."

The woman thinks to herself, "No, not my brother... he's an idiot!"

زن با خود فکر می کند نه برادر من... او احمق است!

She asks the doctor, "Well, what's the girl's name?"

او از دکتر می پرسد: "خب، اسم دختر چیست؟"

"Denise."

"دنیز."

"Wow, that's not a bad name, I like it! What's the boy's name?"

"وای اسم بدی نیست، من دوستش دارم! اسم پسره چیه؟"

"Denephew."

"دنفیو."

112. - Ash, you got adopted.

112. -آش به فرزندخواندگی.

- What?! I would like to meet my biological parents.

- چی؟! من می خواهم با والدین بیولوژیکی خود ملاقات کنم.

- We are you biological parents, the new one are coming to pick you up tomorrow.

- ما شما پدر و مادر بیولوژیکی هستید، یکی جدید فردا می آید شما را بیاورد.

113. My wife was so happy to hear how much I donate to charity.....until she found out Charity works at Hooters.

113. همسرم خیلی خوشحال شد که چقدر به خیریه کمک می کنم ..... تا اینکه متوجه شد خیریه در هوترز کار می کند.

114. My wife said I have no sense of direction. So I packed up my things and right.

114. همسرم گفت من هیچ حس جهت گیری ندارم. بنابراین وسایلم را جمع کردم و درست شدم.

115. Husband: Honey, I have a problem at work.

115. شوهر: عزیزم من سر کار مشکل دارم.

Wife: Not "I", but "We" have problems – since we are married. Your problems are my problems as well.

همسر: نه "من"، بلکه "ما" مشکل داریم – چون ازدواج کرده ایم. مشکلات شما مشکلات من هم هست

Husband: Okay! Then I wanted to let you know that we got our office girl pregnant.

شوهر: باشه! بعد میخواستم بهت خبر بدم که ما دختر مطبمون رو باردار کردیم.