Other jokes:

شوخی های دیگر:

1. Girl: You would be a good dancer except for two things.

1. دختر: به جز دو چیز، رقصنده خوبی خواهید بود.

Boy: What are the two things?

پسر: این دو چیز چیست؟

Girl: Your feet.

دختر: پاهای تو.

2. Dear santa, For this year I would like a fat bank account, and a small body.

2. بابا نوئل عزیز، برای امسال من یک حساب بانکی چاق و یک جثه کوچک می خواهم.

P.S. Please don’t mix them up, like you did last year!

P.S. لطفاً مانند سال گذشته آنها را با هم قاطی نکنید!

3. These words are so joining our vocabulary in 2022!

3. این کلمات در سال 2022 بسیار به دایره لغات ما می پیوندند!

Chairdrobe (n.): piling clothes on

Chairdrobe (n.): انباشتن لباس بر روی

a chair in place of a closet or dresser.

یک صندلی به جای کمد یا کمد.

Epiphanot (n.): an idea that seems like an amazing insight to the conceiver but is in fact pointless, mundane, stupid, or incorrect.

Epiphanot (n.): ایده ای که برای تصور کننده بینش شگفت انگیزی به نظر می رسد اما در واقع بی معنی، پیش پا افتاده، احمقانه یا نادرست است.

Internest (n.): the cocoon of blankets and pillows you gather around yourself while spending long periods of time on the Internet.

Internest (n.): پیله ای از پتوها و بالش هایی که در حین گذراندن مدت زمان طولانی در اینترنت دور خود جمع می کنید.

Textpectation (n.): the anticipation felt when waiting for a response to

Textpectation (n.): انتظاری که هنگام انتظار برای پاسخ به آن احساس می شود

a text.

یک متن

Unkeyboardinated (adj.): when you’re unable to type without repeatedly making mistakes.

بدون صفحه کلید (adj.): زمانی که نمی توانید بدون اشتباهات مکرر تایپ کنید.

4. A woman successfully gives birth after several hours of labor. The doctor takes the baby and leaves the room to perform some tests. Several minutes later, the doctor returns with the baby in his arms and then suddenly begins to punch it, kick it, throw it about the room and slam it against an adjacent wall. The woman screams, "OH MY GOD WHAT ARE YOU DOING TO MY BABY?!" To which the doctor replies, "April Fool's! It was already dead!"

4. زن پس از چند ساعت زایمان با موفقیت زایمان می کند. دکتر نوزاد را می گیرد و برای انجام برخی آزمایشات اتاق را ترک می کند. چند دقیقه بعد، پزشک در حالی که کودک در آغوشش است برمی گردد و سپس ناگهان شروع به مشت زدن به آن، لگد زدن، پرتاب آن در اطراف اتاق و کوبیدن آن به دیوار مجاور می کند. زن فریاد می زند: "اوه خدای من، تو با کودک من چه می کنی؟!" که دکتر پاسخ می دهد: "اول آوریل! قبلا مرده بود!"

5. When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C.

5. زمانی که ناسا برای اولین بار اعزام فضانوردان را آغاز کرد، به سرعت متوجه شدند که قلم های توپی در گرانش صفر کار نمی کنند. برای مبارزه با این مشکل، دانشمندان ناسا یک دهه و 12 میلیارد دلار صرف ساخت خودکاری کردند که در گرانش صفر، وارونه، زیر آب، تقریباً روی هر سطحی از جمله شیشه و در دماهای زیر صفر تا 300 درجه سانتیگراد می نویسد.

The Russians used a pencil.

روس ها از مداد استفاده می کردند.

6. During a recent password audit, it was found that a blonde was using the following password:

6. در طی بررسی رمز عبور اخیر، مشخص شد که یک بلوند از رمز عبور زیر استفاده می کند:

MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy

Mickey Minnie PlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy

When asked why such a big password, she said that it had to be at least 8 characters long.

وقتی از او پرسیدند چرا چنین رمز عبور بزرگی وجود دارد، او گفت که باید حداقل 8 کاراکتر باشد.

614 A blonde has sharp pains in her side, so she goes to the hospital. The doctor examines her and says, "You have acute appendicitis."

614 یک بلوند دردهای شدیدی در پهلو دارد، بنابراین به بیمارستان می رود. دکتر معاینه اش می کند و می گوید آپاندیسیت حاد داری.

The blonde says, "That's sweet, doc, but I came here to get medical help."

بلوند می گوید: "این خیلی شیرین است، دکتر، اما من برای دریافت کمک پزشکی اینجا آمده ام."

7. Did you hear about the blonde who shot an arrow into the air?

7. آیا در مورد بلوندی که یک تیر به هوا پرتاب کرد، شنیدید؟

She missed.

او از دست داد.

617 Two blondes were driving down the road.

617 دو بلوند در جاده رانندگی می کردند.

The blonde driving looks at her friend in the passenger seat and asks her to see if her blinker is working. So the blonde looks out the window and says, ''Yes. No. Yes. No.''

بلوند راننده به دوستش در صندلی مسافر نگاه می کند و از او می خواهد ببیند که چشمک زنش کار می کند یا خیر. بنابراین بلوند از پنجره به بیرون نگاه می کند و می گوید: «بله. نه. بله. نه.''

8. A man in Germany felt he needed to confess. So he went to his priest, "Forgive me, Father, for I have sinned. I hid a Jew in my attic during World War II"

8. مردی در آلمان احساس کرد که باید اعتراف کند. پس نزد کشیش رفت و گفت: "پدر، مرا ببخش، زیرا گناه کردم. در جنگ جهانی دوم، یک یهودی را در اتاق زیر شیروانی خود پنهان کردم."

"Well, that's not really a sin," answered the priest.

کشیش پاسخ داد: "خب، این واقعاً گناه نیست."

"But I made him agree to pay me 50 Reichsmarks a week."

اما من او را مجبور کردم که هفته ای 50 رایشمارک به من بپردازد.

"I admit that was not good but you did it for a good cause."

"اعتراف می کنم که خوب نبود، اما شما این کار را برای یک هدف خوب انجام دادید."

"Thank you, Father, that eases my mind but I still have one more question."

"متشکرم، پدر، این خیالم را راحت می کند، اما هنوز یک سوال دیگر دارم."

"What is it?"

"چیه؟"

"Do I have to tell him the war is over?"

"آیا باید به او بگویم که جنگ تمام شده است؟"

9. The local sheriff was looking for a deputy, so a blonde went in to try out for the job. "Okay," the sheriff drawled, "What is 1 and 1?"

9. کلانتر محلی به دنبال معاون بود، بنابراین یک بلوند برای امتحان کردن این کار وارد شد. کلانتر گفت: "خوب"، "1 و 1 چیست؟"

"Eleven," she replied.

او پاسخ داد: یازده.

The sheriff thought to himself, "That's not what I meant, but she's right." Then the sheriff asked, "What two days of the week start with the letter 'T'?".

کلانتر با خود فکر کرد: "منظورم این نبود، اما او درست می گوید." سپس کلانتر پرسید: "چه دو روز از هفته با حرف "T" شروع می شود؟

"Today and tomorrow." replied the blonde.

"امروز و فردا." بلوند پاسخ داد.

He was again surprised that the blonde supplied a correct answer that he had never thought of himself. "Now, listen carefully, who killed Abraham Lincoln?", asked the sheriff.

او دوباره تعجب کرد که بلوند پاسخ درستی را ارائه کرد که هرگز در مورد خودش فکر نکرده بود. کلانتر پرسید: حالا، با دقت گوش کن، چه کسی آبراهام لینکلن را کشت؟

The blonde looked a little surprised herself, then thought really hard for a minute and finally admitted, "I don't know."

بلوند کمی متعجب به نظر می رسید، سپس برای یک دقیقه واقعاً سخت فکر کرد و در نهایت اعتراف کرد: "نمی دانم."

The sheriff replied, "Well, why don't you go home and work on that one for a while?"

کلانتر پاسخ داد: "خب، چرا به خانه نمی روی و مدتی روی آن کار نمی کنی؟"

So, the blonde wandered over to the beauty parlor, where her pals were waiting to hear the results of the interview. The blonde was exultant. "It went great! First day on the job and I'm already working on a murder case!"

بنابراین، بلوند به سالن زیبایی سرگردان شد، جایی که دوستانش منتظر شنیدن نتایج مصاحبه بودند. بلوند خوشحال بود. "عالی گذشت! روز اول کار و من در حال حاضر روی یک پرونده قتل کار می کنم!"

10. A blind man walks into a bar, makes his way to a bar stool and orders a drink. After sitting there for a while, he yells to the bartender. "Hey, You wanna hear a blonde joke?"

10. یک مرد نابینا وارد یک بار می شود، به سمت چهارپایه بار می رود و نوشیدنی سفارش می دهد. بعد از مدتی نشستن در آنجا به ساقی داد می زند. "هی، میخوای یه جوک بلوند بشنوی؟"

The bar immediately falls absolutely quiet. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, I think it is only fair that you should know five things.

نوار فوراً کاملاً ساکت می شود. زن کنارش با صدایی عمیق و ژولیده می‌گوید: «قبل از اینکه آن جوک را بگویید، آقا، فکر می‌کنم عادلانه است که باید پنج چیز را بدانید.

Number One. The bartender is a blonde girl with a baseball bat.

شماره یک. متصدی بار یک دختر بلوند با چوب بیسبال است.

Number Two. The bouncer is a blonde girl.

شماره دو. جسور دختری بلوند است.

Number Three. I'm a six-foot-tall, 175 lb. Blonde woman with a black belt in karate.

شماره سه. من یک زن بلوند با یک کمربند مشکی در کاراته با قد شش فوت و 175 پوند هستم.

Number Four. The woman sitting next to me is blonde and a professional weightlifter.

شماره چهار. خانمی که کنارم نشسته بلوند و یک وزنه بردار حرفه ای است.

Number Five. The lady to your right is blonde and a professional wrestler.

شماره پنج. خانم سمت راست شما بلوند و یک کشتی گیر حرفه ای است.

She concludes by smugly asking, "Now think about it seriously, mister.

او با خودپسندی این سوال را به پایان می‌رساند: «اکنون جدی در مورد آن فکر کنید، آقا.

Do you still wanna tell that joke?"

آیا هنوز می خواهید آن لطیفه را بگویید؟"

The blind man thinks for a second, shakes his head and mutters, "Nah, not if I'm gonna have to explain it five fucking times."

مرد نابینا لحظه‌ای فکر می‌کند، سرش را تکان می‌دهد و زمزمه می‌کند: «نه، اگر قرار باشد پنج بار مجبور شوم آن را توضیح دهم.»

11. Boy and girl in class asked the teacher:

11. دختر و پسر سر کلاس از معلم پرسیدند:

"Can kids of our age have kids?"

"آیا بچه های هم سن و سال ما می توانند بچه دار شوند؟"

Teacher replied " NO Never!!"

معلم پاسخ داد "نه هرگز!!"

Boy said to girl :

پسر به دختر گفت:

"See I told you not to worry!!!!".

"ببین گفتم نگران نباش!!!!"

12. Good news! I've been given a goldfish for my birthday . . .the bad news is that I don't get the bowl until my next birthday!

12. خبر خوب! برای تولدم یک ماهی قرمز به من داده اند. . .خبر بد اینه که تا تولد بعدم کاسه نمیگیرم!

13. Why was the boy unhappy to win the prize for the best costume at the Halloween party?

13. چرا پسر از بردن جایزه بهترین لباس در جشن هالووین ناراضی بود؟

Because he just came to pick up his little sister.

چون فقط اومده بود خواهر کوچولوشو ببره.

14. Two monsters went to a Halloween party. Suddenly one said to the other, "A lady just rolled her eyes at me. What should I do?" The other monster replied, "Be a gentleman and roll them back to her."

14. دو هیولا به یک مهمانی هالووین رفتند. یکدفعه یکی به دیگری گفت: یک خانم فقط چشمانش را روی من چرخاند، چه کار کنم؟ هیولای دیگر پاسخ داد: "آقا باش و آنها را به او برگردان."

15. I'm going to celebrate Halloween the same way I always do... by murdering a bunch of teens by the lake. Sincerely, Michael Myers.

15. من می خواهم هالووین را به همان شیوه ای که همیشه انجام می دهم جشن بگیرم... با قتل عده ای از نوجوانان در کنار دریاچه. با احترام، مایکل مایرز.

16. Thank goodness for Halloween, all of a sudden, cobwebs in my house are decorations!

16. خدا را شکر برای هالووین، یکدفعه تار عنکبوت در خانه من تزئین است!

17. I try to be unusually kind and compassionate to those around me during the Holidays, because I never know who will end up being my Secret Santa.

17. من سعی می کنم در طول تعطیلات به طور غیرعادی با اطرافیانم مهربان و دلسوز باشم، زیرا هرگز نمی دانم چه کسی در نهایت بابانوئل مخفی من خواهد شد.

18. The awkward moment when Santa Claus has the same wrapping paper as your parents.

18. لحظه ناخوشایندی که بابانوئل همان کاغذ کادویی را دارد که پدر و مادر شما دارند.

19. A song told me to Deck the Halls...so I did. Mr.and Mrs. Hall are not very happy.

19. آهنگی به من گفت که تالارها را دک کنم... پس من این کار را کردم. آقا و خانم هال خیلی خوشحال نیستند.

20. This holiday season, instead of gifts, I've decided to give everyone my opinion.

20. این تعطیلات به جای هدیه، تصمیم گرفتم نظرم را به همه بگویم.

21. I never believed in Santa Claus because I knew no white dude would come into my neighborhood after dark.

21. من هرگز به بابانوئل اعتقاد نداشتم زیرا می دانستم که هیچ سفیدپوستی بعد از تاریکی به محله من نمی آید.

22. There's no I in denial.

22. هیچ منی در انکار وجود ندارد.

23. A good pun is like a good steak; a rare medium well done.

23. جناس خوب مانند استیک خوب است. یک رسانه کمیاب به خوبی انجام شده است.

24. Taxiing down the tarmac, the jetliner abruptly stopped, turned around and returned to the gate. After an hour-long wait, it finally took off. A concerned passenger asked the flight attendant, "What was the problem?" "The pilot was bothered by a noise he heard in the engine," explained the Flight Attendant, "and it took us a while to find a new pilot."

24. با تاکسی کردن از آسفالت، هواپیمای مسافربری ناگهان متوقف شد، چرخید و به سمت دروازه بازگشت. بعد از یک ساعت انتظار بالاخره بلند شد. مسافری نگران از مهماندار پرسید: مشکل چه بود؟ مهماندار توضیح داد: خلبان از صدایی که در موتور شنیده بود اذیت شد و مدتی طول کشید تا خلبان جدیدی پیدا کنیم.

25. A military cargo plane, flying over a populated area, suddenly loses power and starts to nose down. The pilot tries to pull up, but with all their cargo, the plane is too heavy. So he yells to the soldiers in back to throw things out to make the plane lighter. They throw out a pistol. "Throw out more!" shouts the pilot. So they throw out a rifle. "More!" he cries again. They heave out a missile, and the pilot regains control.He pulls out of the dive and lands safely at an airport. They get into a jeep and drive off. Pretty soon they meet a boy on the side of the road who's crying. They ask him why he's crying and he says "A pistol hit me on the head!"They drive more and meet another boy who's crying even harder. Again they ask why and the boy says, "A rifle hit me on the head!"They apologize and keep driving. They meet a boy on the sidewalk who's laughing hysterically. They ask him, "Kid, what's so funny?" The boy replies, "I sneezed and a house blew up!"

25. یک هواپیمای باری نظامی که بر فراز یک منطقه پرجمعیت پرواز می کند، ناگهان قدرت خود را از دست می دهد و شروع به پایین آمدن دماغه می کند. خلبان سعی می کند خود را بالا بکشد، اما با تمام محموله آنها، هواپیما خیلی سنگین است. بنابراین او از پشت سر سربازان فریاد می زند که وسایل را بیرون بیندازند تا هواپیما سبک تر شود. یک تپانچه بیرون می اندازند. "بیشتر بریز بیرون!" خلبان فریاد می زند. بنابراین آنها یک تفنگ را بیرون می اندازند. "بیشتر!" دوباره گریه می کند آنها یک موشک پرتاب می کنند و خلبان کنترل را دوباره به دست می گیرد. او از شیرجه خارج می شود و با خیال راحت در فرودگاه فرود می آید. سوار جیپ می شوند و پیاده می شوند. خیلی زود آنها با پسری در کنار جاده روبرو می شوند که گریه می کند. از او می پرسند که چرا گریه می کنی و او می گوید: «تپانچه به سرم زد!» آنها بیشتر رانندگی می کنند و با پسر دیگری روبرو می شوند که شدیدتر گریه می کند. دوباره علت را می پرسند و پسر می گوید: «تفنگ به سرم زد!» عذرخواهی می کنند و به رانندگی ادامه می دهند. آنها با پسری در پیاده رو ملاقات می کنند که به طرز هیستریکی می خندد. آنها از او می پرسند: "بچه، چه چیز خنده دار است؟" پسر جواب می دهد: عطسه کردم و خانه ای منفجر شد!

26. A programmer and an engineer are sitting next to each other on a long flight from Los Angeles to New York.The programmer leans over to the engineer and asks if he would like to play a fun game.The engineer just wants to take a nap, so he politely declines and rolls over to the window to catch a few winks.The programmer persists and explains that the game is real easy and is a lot of fun. He explains "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me $5. Then you ask me a question, and if I don't know the answer, I'll pay you $5."Again, the engineer politely declines and tries to get to sleep.The programmer, now somewhat agitated, says, "OK, if you don't know the answer you pay me $5, and if I don't know the answer, I'll pay you $100!"This catches the engineer's attention, and he sees no end to this torment unless he plays, so he agrees to the game.The programmer asks the first question. "What's the distance from the earth to the moon?" The engineer doesn't say a word, but reaches into his wallet, pulls out a five dollar bill and hands it to the programmer.Now, it's the engineer's turn. He asks the programmer "What goes up a hill with three legs, and comes down on four?"The programmer looks up at him with a puzzled look. He takes out his laptop computer and searches all of his references. He taps into the Airphone with his modem and searches the net and the Library of Congress. Frustrated, he sends e-mail to his co-workers--all to no avail.After about an hour, he wakes the Engineer and hands him $100. The engineer politely takes the $100 and turns away to try to get back to sleep. The programmer, more than a little miffed, shakes the engineer and asks "Well, so what's the answer?" Without a word, the engineer reaches into his wallet, hands the programmer $5, and turns away to get back to sleep.

26. یک برنامه نویس و یک مهندس در یک پرواز طولانی از لس آنجلس به نیویورک در کنار یکدیگر نشسته اند. برنامه نویس به مهندس خم می شود و از او می پرسد که آیا دوست دارد یک بازی سرگرم کننده انجام دهد یا خیر. مهندس فقط می خواهد یک بازی سرگرم کننده انجام دهد. چرت بزن، بنابراین مودبانه رد می کند و به سمت پنجره می رود تا چند چشمک بزند. برنامه نویس اصرار می کند و توضیح می دهد که بازی واقعاً آسان است و بسیار سرگرم کننده است. او توضیح می دهد: "من از شما یک سوال می پرسم و اگر پاسخ آن را نمی دانید، به من 5 دلار می پردازید. سپس از من یک سوال بپرسید، و اگر من جواب را ندانم، 5 دلار به شما می دهم." مهندس مودبانه قبول نمی کند و سعی می کند بخوابد. برنامه نویس که اکنون کمی آشفته است، می گوید: "بسیار خوب، اگر جواب را نمی دانید 5 دلار به من می دهید و اگر جواب را ندانم، می دهم. به شما 100 دلار بدهم!» این توجه مهندس را جلب می کند، و او پایانی برای این عذاب نمی بیند مگر اینکه بازی کند، بنابراین با بازی موافقت می کند. برنامه نویس اولین سوال را می پرسد. "فاصله زمین تا ماه چقدر است؟" مهندس حرفی نمی‌زند، اما دستش را به کیف پولش می‌برد، یک اسکناس پنج دلاری بیرون می‌آورد و به برنامه‌نویس می‌دهد. حالا نوبت مهندس است. او از برنامه نویس می پرسد: «چه چیزی از یک تپه با سه پایه بالا می رود و روی چهار پا پایین می آید؟» برنامه نویس با نگاهی متحیر به او نگاه می کند. او کامپیوتر لپ تاپ خود را بیرون می آورد و تمام مراجعش را جستجو می کند. او با مودم خود به ایرفون ضربه می زند و شبکه و کتابخانه کنگره را جستجو می کند. او که ناامید شده، برای همکارانش ایمیل می فرستد - همه بی فایده است. بعد از حدود یک ساعت، مهندس را بیدار می کند و 100 دلار به او می دهد. مهندس مودبانه 100 دلار را می گیرد و روی می زند تا دوباره بخوابد. برنامه نویس، بیش از کمی ناراحت، مهندس را تکان می دهد و می پرسد "خب، پس جواب چیست؟" مهندس بدون حرفی دستش را به کیف پولش می‌برد، 5 دلار به برنامه‌نویس می‌دهد و دور می‌شود تا دوباره بخوابد.

27. One day at a busy airport, the passengers on a commercial airliner are seated waiting for the pilot to show up so they can get under way.The pilot and copilot finally appear in the rear of the plane and begin walking up to the cockpit through the center aisle. Both appear to be blind; the pilot is using a white cane, bumping into passengers right and left as he stumbles down the aisle. The copilot is using a guide dog. Both have their eyes covered with sunglasses.At first, the passengers do not react thinking that it must be some sort of practical joke. After a few minutes though, the engines start revving, and the airplane begins moving down the runway.The passengers look at each other with some uneasiness. They start whispering among themselves and look desperately to the stewardesses for reassurance.Yet, the plane starts accelerating rapidly, and people begin panicking. Some passengers are praying, and as the plane gets closer and closer to the end of the runway, the voices are becoming more and more hysterical.When the plane has less than twenty feet of runway left, there is a sudden change in the pitch of the shouts as everyone screams at once. At the very last moment, the plane lifts off and is airborne.Up in the cockpit, the copilot breathes a sigh of relief and tells the pilot: "You know, one of these days the passengers aren't going to scream, and we aren't going to know when to take off!"

27. یک روز در یک فرودگاه شلوغ، مسافران یک هواپیمای مسافربری تجاری می‌نشینند و منتظر حضور خلبان هستند تا بتوانند در مسیر حرکت کنند. خلبان و کمک خلبان سرانجام در عقب هواپیما ظاهر می‌شوند و شروع به راه رفتن به سمت کابین خلبان می‌کنند. از طریق راهروی مرکزی هر دو به نظر نابینا هستند. خلبان در حال استفاده از عصای سفید است و در حالی که از راهرو به سمت راست و چپ به مسافران برخورد می کند. کمک خلبان از یک سگ راهنما استفاده می کند. چشمان هر دو با عینک آفتابی پوشانده شده است. در ابتدا، مسافران با این تصور که باید نوعی شوخی عملی باشد، واکنشی نشان نمی دهند. با این حال، پس از چند دقیقه، موتورها شروع به چرخش می کنند و هواپیما به سمت پایین باند شروع به حرکت می کند. مسافران با کمی ناراحتی به یکدیگر نگاه می کنند. آنها شروع به زمزمه کردن در میان خود می کنند و با ناامیدی به مهمانداران برای اطمینان خاطر نگاه می کنند. برخی از مسافران در حال عبادت هستند و هر چه هواپیما به انتهای باند نزدیک و نزدیکتر می شود، صداها بیشتر و بیشتر هیستریک می شود. وقتی هواپیما کمتر از بیست فوت از باند فرودگاه باقی مانده باشد، یک تغییر ناگهانی در گام به وجود می آید. فریادهایی که همه به یکباره فریاد می زنند. در آخرین لحظه، هواپیما بلند می شود و در هوا است. در کابین خلبان، خلبان نفس راحتی می کشد و به خلبان می گوید: "می دانی، یکی از این روزها قرار نیست مسافران جیغ بزنند، و ما نمی‌دانند چه زمانی باید بلند شوند!»

28. "This is Captain Sinclair speaking. On behalf of my crew I'd like to welcome you aboard British Airways flight 602 from New York to London. We are currently flying at a height of 35,000 feet midway across the Atlantic."If you look out of the windows on the starboard side of the aircraft, you will observe that both the starboard engines are on fire."If you look out of the windows on the port side, you will observe that the port wing has fallen off."If you look down towards the Atlantic ocean, you will see a little yellow life raft with three people in it waving at you."That's me your captain, the co-pilot, and one of the air stewardesses. This is a recorded message. Have a good flight!"

28. "این کاپیتان سینکلر است که صحبت می کند. از طرف خدمه ام می خواهم با پرواز 602 بریتیش ایرویز از نیویورک به لندن به شما خوش آمد بگویم. ما در حال حاضر در ارتفاع 35000 فوتی در میانه اقیانوس اطلس پرواز می کنیم." از پنجره های سمت راست هواپیما به بیرون نگاه کنید، متوجه خواهید شد که هر دو موتور سمت راست هواپیما در آتش هستند. اگر به پایین به سمت اقیانوس اطلس نگاه کنید، یک قایق نجات کوچک زرد رنگ را می بینید که سه نفر در آن برای شما دست تکان می دهند.» این من کاپیتان شما، کمک خلبان و یکی از مهمانداران هوایی هستم. پرواز خوبی داشته باشی!"

29. One guy was on duty in the main lab on a quiet afternoon. He noticed a young woman sitting in front of one of the workstations with her arms crossed across her chest and staring at the screen.

29. یک مرد در یک بعدازظهر آرام در آزمایشگاه اصلی در حال انجام وظیفه بود. او متوجه زن جوانی شد که جلوی یکی از ایستگاه های کاری نشسته بود و دستانش را روی سینه اش ضربدری کرده بود و به صفحه نمایش خیره شده بود.

After about 15 minutes he noticed that she was still in the same position only now she was impatiently tapping her foot.

بعد از حدود 15 دقیقه متوجه شد که او هنوز در همان وضعیت قرار دارد و اکنون بی‌صبرانه به پایش ضربه می‌زند.

He asked if she needed help and she replied, It's about time! I pushed the F1 button over twenty minutes ago!

او پرسید که آیا او به کمک نیاز دارد و او پاسخ داد: وقتش رسیده است! من بیش از بیست دقیقه پیش دکمه F1 را فشار دادم!

30. An airline captain was breaking in a very pretty new blonde stewardess. The route they were flying had a stay-over in another city, so upon their arrival, the captain showed the stewardess the best place for airline personnel to eat, shop and stay overnight.The next morning as the pilot was preparing the crew for the day's route, he noticed the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the hotel and called her up wondering what happened to her. She answered the phone, sobbing, and said she couldn't get out of her room."You can't get out of your room?" the captain asked, "Why not?"The stewardess replied, "There are only three doors in here, "she cried," one is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not Disturb'!"

30. یک کاپیتان هواپیمایی در حال شکستن مهماندار بسیار زیبای بلوند بود. مسیری که آن‌ها پرواز می‌کردند یک اقامت در شهر دیگری بود، بنابراین به محض ورود، کاپیتان به مهماندار بهترین مکان را برای غذا خوردن، خرید و اقامت پرسنل هواپیمایی نشان داد. صبح روز بعد در حالی که خلبان در حال آماده‌سازی خدمه برای سفر بود. در مسیر روز، متوجه شد مهماندار جدید گم شده است. او می دانست که او در کدام اتاق در هتل است و او را صدا کرد که چه اتفاقی برای او افتاده است. او با هق هق به تلفن جواب داد و گفت که نمی تواند از اتاقش بیرون بیاید. کاپیتان پرسید: "چرا نه؟" مهماندار پاسخ داد: "اینجا فقط سه در است، "او گریه کرد"، یکی حمام، یکی کمد، و یکی روی آن تابلویی است که می گوید "مزاحم نشوید". '!"

31. A blonde went to a flight school insisting that she wanted to learn to fly. As all the planes were currently in use, the owner agreed to instruct her by radio on how to pilot the solo helicopter. He took her out, showed her how to start it and gave her the basics, and sent her on her way.After she climbed 1000 feet, she radioed in. "I'm doing great! I love it! The view is so beautiful, and I'm starting to get the hang of this."After 2000 feet, she radioed again, saying how easy it was to fly. The instructor watched her climb over 3000 feet, and was beginning to worry that she hadn't radioed in.A few minutes later, he watched in horror as she crashed about half a mile away. He ran over and pulled her from the wreckage.When he asked what happened, she said, "I don't know! Everything was going fine, but as I got higher, I was starting to get cold. I can barely remember anything after I turned off the big fan!"

31. یک بلوند به مدرسه پرواز رفت و اصرار داشت که می خواهد پرواز یاد بگیرد. از آنجایی که همه هواپیماها در حال حاضر در حال استفاده بودند، مالک موافقت کرد که از طریق رادیو به او آموزش دهد که چگونه هلیکوپتر انفرادی را هدایت کند. او را بیرون آورد، به او نشان داد که چگونه آن را شروع کند و اصول اولیه را به او داد، و او را به راه انداخت. پس از اینکه او از ارتفاع 1000 فوتی بالا رفت، با رادیو وارد شد. و من شروع به درک این موضوع کرده ام.» بعد از 2000 فوت، او دوباره با رادیو صدا کرد و گفت که چقدر پرواز کردن آسان است. مربی بالا رفتن او را از ارتفاع 3000 فوتی تماشا کرد و نگران بود که او رادیو نخورده است. دوید و او را از لاشه بیرون کشید. وقتی پرسید چه اتفاقی افتاده، او گفت: "نمی دانم! همه چیز خوب پیش می رفت، اما وقتی بالاتر رفتم، شروع به سرد شدن کردم. به سختی می توانم چیزی را به یاد بیاورم بعد از آن. پنکه بزرگ را خاموش کردم!"

32. Aunt Bessie loved to visit her nieces and nephews. However, she had relatives all over the country.The problem was that no matter how much she enjoyed seeing them, she hated flying. No matter how safe people told her it was, she was always worried that someone would have a bomb on the plane. She read books about how safe it was and listened to the stewardess demonstrate all the safety features. But she still worried herself silly every time a visit was coming up. Finally, the family decided that maybe if she saw the statistics she'd be convinced. So they sent her to a friend of the family who was an actuary. "Tell me," she said suspiciously, "what are the chances that someone will have a bomb on a plane?" The actuary looked through his tables and said, "A very small chance. Maybe one in five hundred thousand." She nodded, then thought for a moment. "So what are the odds of two people having a bomb on the same plane?" Again he went through his tables. "Extremely remote," he said. "About one in a billion." Aunt Bessie nodded and left his office. And from that day on, every time she flew, she took a bomb with her.

32. خاله بیسی خیلی دوست داشت که به دیدن خواهرزاده ها و برادرزاده هایش برود. با این حال، او در سراسر کشور اقوام داشت. مشکل این بود که هر چقدر از دیدن آنها لذت می برد، از پرواز متنفر بود. مهم نیست که چقدر مردم به او می‌گویند که امن است، او همیشه نگران بود که کسی بمبی در هواپیما داشته باشد. او کتاب هایی در مورد اینکه چقدر ایمن بود خواند و به صحبت مهماندار گوش داد که تمام ویژگی های ایمنی را نشان می داد. اما او همچنان نگران خودش بود هر بار که ملاقاتی پیش می آمد. سرانجام، خانواده تصمیم گرفتند که شاید اگر او آمار را ببیند، قانع شود. بنابراین او را نزد یکی از دوستان خانواده که آکچوئر بود فرستادند. او با مشکوک گفت: "به من بگو، "چقدر احتمال دارد کسی بمبی در هواپیما داشته باشد؟" آکچوئر میزهای او را نگاه کرد و گفت: "یک شانس بسیار کوچک. شاید یک در پانصد هزار." سرش را تکان داد و بعد لحظه ای فکر کرد. پس احتمال اینکه دو نفر در یک هواپیما بمب داشته باشند چقدر است؟ دوباره از میزهایش گذشت. او گفت: «بسیار از راه دور. "حدود یک در یک میلیارد." خاله بیسی سری تکان داد و دفترش را ترک کرد. و از آن روز به بعد، هر بار که پرواز می کرد، یک بمب با خود می برد.

33. Two blondes were flying to Miami from Cleveland. Fifteen minutes into the flight, the captain announced "One of the engines has failed and the flight will be an hour longer. But don't worry we have three engines left".Thirty minutes later, the captain announced "One more engine has failed and the flight will be two hours longer. But don't worry we have two engines left". An hour later the capain announced "One more engine has failed and the flight will be three hours longer. But don't worry we have one engine left". One blonde looked at the other the other blonde and said "If we lose one more engine, we'll be up here all day"

33. دو بلوند از کلیولند به میامی پرواز می کردند. پانزده دقیقه بعد از پرواز، کاپیتان اعلام کرد "یکی از موتورها از کار افتاده است و پرواز یک ساعت بیشتر طول می کشد. اما نگران نباشید ما سه موتور باقی مانده ایم." سی دقیقه بعد، کاپیتان اعلام کرد: "یک موتور دیگر از کار افتاده است. و پرواز دو ساعت بیشتر خواهد بود، اما نگران نباشید ما دو موتور باقی مانده است. یک ساعت بعد کاپیتان اعلام کرد "یک موتور دیگر از کار افتاده است و پرواز سه ساعت طولانی تر خواهد شد. اما نگران نباشید که یک موتور باقی مانده است". یکی بلوند به دیگری نگاه کرد و دیگری بلوند گفت: "اگر یک موتور دیگر را از دست بدهیم، تمام روز اینجا خواهیم بود"

34. I was flying from San Francisco to Los Angeles. By the time we took off, there had been a 45-minute delay and everybody on board was ticked. Unexpectedly, we stopped in Sacramento on the way. The flight attendant explained that there would be another 45-minute delay, and if we wanted to get off the aircraft, we would reboard in thirty minutes.Everybody got off the plane except one gentleman who was blind. I noticed him as I walked by and could tell he had flown before because his seeing eye dog lay quietly underneath the seats in front of him throughout the entire flight. I could also tell he had flown this very flight before because the pilot approached him and, calling him by name, said, "Keith, we're in Sacramento for almost an hour. Would you like to get off and stretch your legs?"Keith replied, "No thanks, but maybe my dog would like to stretch his legs. Would you take him for me please?"Now picture this. All the people in the gate area came to a completely quiet standstill when they looked up and saw the pilot walk off the plane with a seeing eye dog! The pilot was even wearing sunglasses that day. People scattered not only trying to change planes but also trying to change airlines!

34. من از سانفرانسیسکو به لس آنجلس پرواز می کردم. زمانی که ما به پرواز درآمدیم، 45 دقیقه تاخیر داشتیم و همه مسافران تیک خورده بودند. به طور غیرمنتظره ای در راه در ساکرامنتو توقف کردیم. مهماندار توضیح داد که 45 دقیقه دیگر تاخیر خواهد داشت و اگر بخواهیم از هواپیما پیاده شویم، سی دقیقه دیگر سوار می شویم. همه از هواپیما پیاده شدند به جز یک آقا که نابینا بود. وقتی از کنارش رد می‌شدم متوجه او شدم و می‌توانستم بگویم که قبلاً پرواز کرده است، زیرا سگ چشم بینای او در تمام طول پرواز آرام زیر صندلی‌های مقابلش دراز کشیده بود. همچنین می‌توانستم بگویم که او قبلاً همین پرواز را انجام داده بود، زیرا خلبان به او نزدیک شد و در حالی که او را به نام صدا می‌کرد، گفت: "کیت، تقریباً یک ساعت است که در ساکرامنتو هستیم. دوست داری پیاده شوی و پاهایت را دراز کنی؟" کیت پاسخ داد: "نه متشکرم، اما شاید سگ من بخواهد پاهایش را دراز کند. او را برای من می گیرید؟" حالا این را تصویر کنید. همه مردم در منطقه دروازه وقتی سرشان را بلند کردند و دیدند خلبان با یک سگ چشم بینا از هواپیما خارج می شود، کاملاً ساکت ایستادند! خلبان آن روز حتی عینک آفتابی زده بود. مردم پراکنده شدند نه تنها سعی کردند هواپیما را عوض کنند، بلکه سعی کردند خطوط هوایی را نیز تغییر دهند!

35. On reaching his plane seat a man is surprised to see a parrot strapped in next to him. He asks the stewardess for a coffee where upon the parrot squawks "And get me a whisky you cow!" The stewardess, flustered, brings back a whisky for the parrot and forgets the coffee. When this omission is pointed out to her the parrot drains its glass and bawls "And get me another whisky you idiot". Quite upset, the girl comes back shaking with another whisky but still no coffee. Unaccustomed to such slackness the man tries the parrot's approach "I've asked you twice for a coffee, go and get it now or I'll kick you". The next moment, both he and the parrot have been wrenched up and thrown out of the emergency exit by two burly stewards. Plunging downwards the parrot turns to him and says "For someone who can't fly, you complain too much!"

35. وقتی به صندلی هواپیما رسید، مردی از دیدن طوطی که در کنارش بند افتاده تعجب کرد. او از مهماندار یک قهوه می خواهد که طوطی جیغ می کشد: "و برای من یک ویسکی بیاور، ای گاو!" مهماندار، آشفته، ویسکی برای طوطی می آورد و قهوه را فراموش می کند. وقتی این حذف به او نشان داده می شود، طوطی لیوانش را خالی می کند و زمزمه می کند: «ای احمق، ویسکی دیگری برای من بیاور». دختر خیلی ناراحت برگشته و با یک ویسکی دیگر می لرزد اما هنوز قهوه ای ندارد. مرد که به این سستی عادت نکرده بود، روش طوطی را امتحان کرد: «دوبار از تو یک قهوه خواستم، برو آن را بیاور وگرنه لگدت می‌کنم». لحظه بعد، او و طوطی هر دو توسط دو مهماندار تنومند با آچار آچار کشیده شده و از خروجی اضطراری پرتاب شده اند. طوطی با فرو رفتن به سمت پایین به سمت او برمی گردد و می گوید: "برای کسی که نمی تواند پرواز کند، خیلی شکایت می کنی!"

36. My neighbor works in the operations department in the central office of a large bank. Employees in the field call him when they have problems with their computers. One night he got a call from a woman in one of the branch banks who had this question: "I've got smoke coming from the back of my terminal. Do you guys have a fire downtown?"

36. همسایه من در بخش عملیات در دفتر مرکزی یک بانک بزرگ کار می کند. کارمندان در این زمینه زمانی که با رایانه خود مشکل دارند با او تماس می گیرند. یک شب از زنی در یکی از بانک های شعبه تماس گرفت که این سوال را داشت: "من از پشت ترمینالم دود می آید. بچه ها مرکز شهر آتش گرفته اید؟"

37. Q. Why is it difficult to find men who are sensitive, caring, and good looking?

37. س. چرا یافتن مردان حساس، دلسوز و خوش تیپ دشوار است؟

A. They already have boyfriends.

الف. آنها قبلاً دوست پسر دارند.

38. Q. Why do women stop bleeding when entering the menopause ?

38. س. چرا زنان هنگام ورود به یائسگی خونریزی قطع می کنند؟

A. Because they need all the blood for their varicose veins !

الف. زیرا آنها برای واریس خود به تمام خون نیاز دارند!

39. Q. How do you know when you are getting old?

39. س. چگونه می دانید که پیر شده اید؟

A. When you start having dry dreams and wet farts.

الف. وقتی شروع به دیدن رویاهای خشک و گوزهای خیس می کنید.

40. Q. Did you hear about the Easter egg hunt for the Alzheimer's patients?

40. س. آیا در مورد شکار تخم مرغ عید پاک برای بیماران آلزایمر شنیده اید؟

A. They hid their own eggs!

الف. آنها تخم های خود را پنهان کردند!

41. A blonde really got tired of all blonde jokes and decided to hang herself in the bathroom. As she locked the door, she yelled at her husband, "I'm hanging myself because I'm tired of jokes about us blondes being stupid!"

41. یک بلوند واقعا از تمام شوخی های بلوند خسته شد و تصمیم گرفت خود را در حمام حلق آویز کند. همانطور که در را قفل می کرد، سر شوهرش فریاد زد: "خودم را حلق آویز می کنم چون از شوخی هایی که درباره احمق بودن ما بلوندها خسته شده ام!"

Her husband broke into the bathroom and saw his wife with a rope tied on her toe.

شوهرش وارد حمام شد و همسرش را دید که طنابی روی انگشت پا بسته بود.

The husband said, "I thought you were hanging yourself."

شوهر گفت: فکر کردم خودت را حلق آویز می کنی.

She said, "Yes, I am!"

او گفت: بله، من هستم!

The husband replied, "Usually when people hang themselves, they tie the rope around their neck, so why is yours tied on your toe?"

شوهر پاسخ داد: معمولاً وقتی مردم خود را حلق آویز می کنند، طناب را به گردن خود می بندند، پس چرا طناب شما به انگشت شما بسته شده است؟

She said, "I tried that, but I couldn't breathe."

او گفت: "این را امتحان کردم، اما نمی توانستم نفس بکشم."

42. An American is vacationing in a small Spanish town. That evening in the hotel restaurant, the waiter asks for his order. He points to the table nearby. "I'd like what he's having. It smells amazing."

42. یک آمریکایی در حال تعطیلات در یک شهر کوچک اسپانیایی است. عصر همان روز در رستوران هتل، گارسون سفارش خود را می خواهد. به میز نزدیک اشاره می کند. "من آنچه را که او دارد دوست دارم. بوی شگفت انگیزی دارد."

The waiter shrugs. "I'm sorry, senor, that is, how you say, the testicles of the bull. From the afternoon bullfight, and we have only the one bullfight per day. But I can reserve them for you for tomorrow night."

گارسون شانه بالا می اندازد. "ببخشید سنور، یعنی اینطوری که شما میگی بیضه های گاو. از بعدازظهر گاوبازی و ما فقط یک گاوبازی در روز داریم. اما میتونم برای فردا شب برات رزرو کنم."

"Really? Bull testicles? Oh, what the hell, sure."

"واقعا؟ بیضه گاو نر؟ اوه، چه جهنمی، مطمئنا."

The next night he comes in and the waiter brings out a magnificent smelling platter. He sets to and devours them. The waiter comes by. "So, senor, how did you enjoy your meal?"

شب بعد او وارد می شود و پیشخدمت یک بشقاب با بوی باشکوه را بیرون می آورد. او آنها را می بلعد و می بلعد. گارسون می آید. "خب، سنور، چطور از غذایتان لذت بردید؟"

"They were incredible! Every bit as good as I'd hoped. But ... why were they smaller than the ones last night?"

"آنها باورنکردنی بودند! هر ذره ای به اندازه ای که من امیدوار بودم خوب بودند. اما ... چرا آنها از دیشب کوچکتر بودند؟"

The waiter shakes his head regretfully. "I'm sorry, senor. You see, sometimes the bull wins."

گارسون با تاسف سرش را تکان می دهد. "متاسفم، سنور. می بینید، گاهی اوقات گاو برنده می شود."

43. Two blondes fell down a hole. One said, "It's dark in here isn't it?" The other replied, "I don't know; I can't see."

43. دو بلوند از سوراخ افتادند. یکی گفت: اینجا تاریک است، اینطور نیست؟ دیگری پاسخ داد: نمی دانم، نمی توانم ببینم.

44. Two explorers are walking in the savanna. One is carrying an anvil, the other is carrying a phone booth.

44. دو کاشف در ساوانا قدم می زنند. یکی سندان حمل می کند، دیگری باجه تلفن.

Tthe one with the anvil stops and asks:

آن که سندان دارد می ایستد و می پرسد:

- Why are you carrying this phone booth?

- چرا این باجه تلفن را حمل می کنی؟

- Because of lions, of course! If a lion comes, I put the booth on the ground and get inside it, and the lion can’t catch me.

- البته به خاطر شیرها! اگر شیر بیاید، غرفه را روی زمین می گذارم و داخل آن می شوم و شیر نمی تواند مرا بگیرد.

- Sounds like a great idea!

- ایده خوبی به نظر می رسد!

And they move on. After a few minutes, the one with the booth stops and asks:

و پیش میروند. بعد از چند دقیقه کسی که غرفه دارد می ایستد و می پرسد:

- What about you? Why the anvil?

- تو چی؟ چرا سندان؟

- Same as you, because of lions. If a lion comes, I put the anvil on the ground and then I can run twice as fast!

- مثل تو به خاطر شیرها. اگر شیر بیاید سندان را روی زمین می گذارم و بعد می توانم دو برابر سریع بدوم!

45. A couple was traveling in Moscow when they suddenly felt some slight precipitation. The couple began to argue whether they felt rain or snow. The husband decided it was rain whereas his wife thought it was snow. Suddenly, the husband decided to ask an officer who was patrolling the square.

45. زن و شوهری در حال سفر در مسکو بودند که ناگهان بارش خفیفی را احساس کردند. این زوج شروع به بحث کردند که آیا باران را احساس می کنند یا برف. شوهر تصمیم گرفت که باران است در حالی که همسرش فکر می کرد برف است. ناگهان شوهر تصمیم گرفت از افسری که در حال گشت زنی در میدان بود بپرسد.

"Excuse me sir, what is this weather we are having?"

"ببخشید آقا، این چه حال و هوایی است؟"

The officer grinned. "Please, please, call me Rudolf. To answer your question, I believe this is rain."

افسر پوزخندی زد. "لطفا، لطفا، مرا رودولف صدا کنید. برای پاسخ به سوال شما، من معتقدم که این باران است."

With a smile on his face, the man went back to his wife saying, see, "Rudolf the Red knows rain, dear."

مرد با لبخندی بر لب به سوی همسرش برگشت و گفت: "رودولف قرمز باران را می شناسد عزیزم."

46. "John, would you be so kind as to fetch me a glass of water?"

46. ​​"جان، آیا شما آنقدر مهربان هستید که برای من یک لیوان آب بیاورید؟"

"Right away, Sir."

فوراً قربان.

…

…

"Here you go, Sir."

"بفرمایید قربان."

"Thank you!… Oh, John!"

"متشکرم!... اوه، جان!"

"Yes, Sir."

"بله قربان."

"Bring me another glass of water, will you?"

"یک لیوان آب دیگر برای من بیاورید؟"

"Of course, Sir."

"البته آقا."

…

…

"Here it is, Sir."

"اینجاست، قربان."

"Many thanks, John!"

"خیلی ممنون جان!"

…

…

"John!"

"جان!"

"Sir?"

"آقا؟"

"I’m afraid I shall need another glass of water."

"می ترسم به یک لیوان آب دیگر نیاز داشته باشم."

"But, Sir, so much water might not be so good for you."

"اما قربان، آب زیاد ممکن است برای شما خوب نباشد."

"John, the water is not for me, can you not see the library is on fire?"

"جان، آب برای من نیست، نمی بینی کتابخانه آتش گرفته است؟"

47. "John, go outside and water the flowers."

47. "جان برو بیرون و گلها را آبیاری کن."

"But, Sir, it’s raining."

"اما قربان، باران می بارد."

"Well, take an umbrella then."

"خب، پس یک چتر بردارید."

1352 "John, bring me my piano."

1352 "جان، پیانوی من را بیاور."

"Right away, Sir. Do you wish to play?"

"فورا، قربان. آیا می خواهید بازی کنید؟"

"Not at all. I forgot my cigarettes on the piano, and I preferred not to bother you with something of so little importance."

"اصلا نه. سیگارهایم را روی پیانو فراموش کردم و ترجیح دادم با چیزی کم اهمیت شما را آزار ندهم."

48. My boss at Walmart said I have to stop Febreezing the homeless and that they aren't homeless, they're customers.

48. رئیس من در Walmart گفت من باید از Febreezing بی خانمان ها جلوگیری کنم و آنها بی خانمان نیستند، بلکه مشتری هستند.

49. A contestant on "Who Wants to be a Millionaire" had reached the final level.

49. یک شرکت کننده در "چه کسی می خواهد میلیونر شود" به مرحله نهایی رسیده بود.

If she answered the next question correctly, she would win $1,000,000. If she answered incorrectly, she would get only the $32,000 milestone money.

اگر به سوال بعدی به درستی پاسخ می داد، 1000000 دلار برنده می شد. اگر او پاسخ نادرست می داد، فقط پول 32000 دلاری را دریافت می کرد.

As she suspected it would be, the million-dollar question wasn’t easy. It was: Which of the following species of birds does not build its own nest, but instead lays its eggs in the nests of other birds? Is it

همانطور که او گمان می‌کرد، سوال میلیون دلاری آسان نبود. این بود: کدام یک از گونه های پرندگان زیر لانه خود را نمی سازد، بلکه در لانه پرندگان دیگر تخم می گذارد؟ آیا آن است

A) the condor;

الف) کندور؛

B) the pelican;

ب) پلیکان؛

C) the cuckoo; or

ج) فاخته؛ یا

D) the vulture?

د) کرکس؟

The woman was lost. She did not know the answer. And she had used up her 50/50 Lifeline and her Audience Poll Lifeline. All that remained was her Phone-a-Friend Lifeline, and the woman had hoped that she would not have to use it because the only friend that she knew would be home happened to be a blonde. But the contestant had no alternative. She called her friend and gave her the question and the four choices.

زن گم شده بود. او جواب را نمی دانست. و او 50/50 Lifeline و Audience Poll Lifeline خود را مصرف کرده بود. تنها چیزی که باقی مانده بود خط زندگی تلفن دوستش بود، و زن امیدوار بود که مجبور نباشد از آن استفاده کند، زیرا اتفاقاً تنها دوستی که می‌دانست در خانه خواهد بود، یک بلوند بود. اما شرکت کننده هیچ جایگزینی نداشت. او با دوستش تماس گرفت و سؤال و چهار گزینه را به او داد.

The blonde responded quickly, "That’s easy. The answer is C: The cuckoo."

بلوند به سرعت پاسخ داد: "این آسان است. پاسخ این است که C: فاخته."

The contestant had to make a decision and make it fast. She considered employing a reverse strategy and giving any answer except the one that her friend had given her. And considering that her friend was a blonde, it would seem to be the logical thing to do. On the other hand, the blonde had responded with such confidence, such certainty, that the contestant could not help but be persuaded. "I need an answer," said the host. Crossing her fingers, the contestant said, "C: The cuckoo."

شرکت کننده باید تصمیم می گرفت و سریع آن را می گرفت. او به فکر استفاده از یک استراتژی معکوس و دادن هر پاسخی بود به جز پاسخی که دوستش به او داده بود. و با توجه به اینکه دوستش بلوند بود، به نظر می رسد این کار منطقی باشد. از سوی دیگر، بلوند با چنان اعتماد به نفس، چنان با اطمینان پاسخ داده بود که شرکت کننده نمی توانست قانع شود. مجری گفت: من به پاسخ نیاز دارم. شرکت کننده در حالی که انگشتانش را روی هم گذاشت، گفت: "ج: فاخته."

"Is that your final answer?" asked the host. "Yes, that is my final answer."

"این پاسخ نهایی شماست؟" میزبان پرسید. "بله، این پاسخ نهایی من است."

Two seconds later, the host said, "I regret to inform you that the answer is… absolutely correct.

دو ثانیه بعد، مجری گفت: «متأسفم که به شما اطلاع می‌دهم که پاسخ... کاملاً صحیح است.

You are now a millionaire!"

تو الان یک میلیونر هستی!"

Three days later, the contestant hosted a party for her family and friends including the blonde who had helped her win the million dollars. "Jenny, I just do not know how to thank you," said the contestant. "Because of your knowing the answer to that final question, I am now a millionaire. And do you want to know something? It was your certainty with which you answered the question that convinced me to go with your choice. By the way, how did you happen to know the right answer?"

سه روز بعد، شرکت کننده یک مهمانی برای خانواده و دوستانش از جمله بلوندی که به او کمک کرده بود تا یک میلیون دلار را به دست آورد، برگزار کرد. شرکت کننده گفت: "جنی، من فقط نمی دانم چگونه از شما تشکر کنم." "به دلیل دانستن شما به پاسخ آن سوال نهایی، من اکنون یک میلیونر هستم. و آیا می خواهید چیزی بدانید؟ این اطمینان شما بود که با آن به این سوال پاسخ دادید که من را متقاعد کرد که به انتخاب خود ادامه دهم. به هر حال، چگونه آیا شما جواب درست را می دانید؟"

"Oh, come on!" said the blonde. "Everybody knows that cuckoos don’t build nests. They live in clocks."

"اوه، بیا!" گفت بلوند. "همه می دانند که فاخته ها لانه نمی سازند. آنها در ساعت زندگی می کنند."

50. An old man had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor gave him a set of hearing aids that helped the man to hear 100 %.

50. پیرمردی چند سالی بود که مشکلات شنوایی جدی داشت. او نزد دکتر رفت و دکتر مجموعه‌ای از سمعک‌ها را به او داد که به مرد کمک می‌کرد تا 100 درصد بشنود.

The old man went back in a month to the doctor and the doctor said, "Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again."

پیرمرد بعد از یک ماه به دکتر برگشت و دکتر گفت: "شنوایی شما عالی است. خانواده شما باید واقعاً خوشحال شوند که دوباره می شنوید."

The man replied, "Oh, I haven’t told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I’ve changed my will three times!"

مرد پاسخ داد: "اوه، من هنوز به خانواده ام نگفته ام. فقط می نشینم و به صحبت ها گوش می دهم. وصیت نامه ام را سه بار تغییر داده ام!"

51. Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch.

51. دو خواهر، یکی بلوند و دیگری سبزه، وارث مزرعه خانواده هستند.

Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble.

متأسفانه پس از گذشت چند سال، آنها در مضیقه مالی هستند.

In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock.

برای اینکه بانک از تصرف مزرعه جلوگیری کند، آنها باید یک گاو نر خریداری کنند تا بتوانند سهام خود را پرورش دهند.

The brunette balances their checkbook, then takes their last $600 dollars out west to another ranch where a man has a prize bull for sale. Upon leaving, she tells her sister, "When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home."

سبزه برگه چک آنها را متعادل می کند، سپس آخرین 600 دلارشان را به سمت غرب به مزرعه دیگری می برد که در آن مردی یک گاو نر جایزه برای فروش دارد. پس از خروج، او به خواهرش می گوید: "وقتی به آنجا رسیدم، اگر تصمیم به خرید گاو نر بگیرم، با شما تماس می گیرم تا دنبالم رانده و به خانه ببرم."

The brunette arrives at the man’s ranch, inspects the bull, and decides she does want to buy it. The man tells her that he can sell it for $599, no less.

سبزه به مزرعه مرد می رسد، گاو نر را بازرسی می کند و تصمیم می گیرد که می خواهد آن را بخرد. مرد به او می گوید که می تواند آن را به قیمت 599 دلار بفروشد، نه کمتر.

After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news.

پس از پرداخت پول به او، به نزدیک ترین شهر می رود تا برای خواهرش تلگرامی بفرستد تا خبر را به او بگوید.

She walks into the telegraph office, and says, "I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer to our pick-up truck and drive out here so we can haul it home."

او وارد تلگرافخانه می‌شود و می‌گوید: «می‌خواهم برای خواهرم تلگرامی بفرستم که به او بگویم برای مزرعه‌مان یک گاو نر خریده‌ام. می‌خواهم تریلر را به وانت ما بزند و از اینجا بیرون برود. تا بتوانیم آن را به خانه ببریم."

The telegraph operator explains that he'll be glad to help her, then adds, "It’s just 99 cents a word."

اپراتور تلگراف توضیح می دهد که خوشحال خواهد شد که به او کمک کند، سپس اضافه می کند: "هر کلمه فقط 99 سنت است."

Well, with only $1 left after paying for the bull, the brunette realizes that she’ll only be able to send her sister one word.

خوب، با تنها 1 دلار باقی مانده پس از پرداخت هزینه گاو، سبزه متوجه می شود که فقط می تواند یک کلمه برای خواهرش بفرستد.

After thinking for a few minutes, she nods, and says, "I want you to send her the word, 'comfortable.'"

بعد از چند دقیقه فکر کردن، سر تکان می دهد و می گوید: «از شما می خواهم کلمه «راحتی» را برایش بفرستید.

The telegraph operator shakes his head. "How is she ever going to know that you want her to hitch the trailer to your pick-up truck and drive out here to haul that bull back to your ranch if you send her the word, 'comfortable'?" The brunette explains, "My sister’s blonde. She’ll read it slow."

تلگرافچی سرش را تکان می دهد. او از کجا می‌خواهد بفهمد که می‌خواهید تریلر را به کامیون وانت شما ببرد و اگر کلمه «راحتی» را برای او بفرستید، از اینجا بیرون راند تا آن گاو را به مزرعه‌تان برگرداند؟» سبزه توضیح می دهد: "بلند خواهرم است. او آن را آهسته خواهد خواند."

52. Paddy and Murphy are on a cruise ship late one night.

52. پدی و مورفی یک شب دیروقت در یک کشتی تفریحی هستند.

Paddy says to Murphy ‘Boy, it's awfully quiet tonight.’

پدی به مورفی می‌گوید: پسر، امشب خیلی خلوت است.

Murphy replies ‘They're all probably watching the band.’

مورفی پاسخ می دهد: "همه آنها احتمالاً گروه را تماشا می کنند."

Paddy says ‘Band? There's no band on tonight Murphy you plonker’

پدی می‌گوید: «باند؟ امشب هیچ گروهی در کار نیست مورفی

Murphy, stunned, replies ‘But I swear someone said a band on ship.’

مورفی مات و مبهوت پاسخ می دهد: «اما قسم می خورم که یکی گفته گروهی در کشتی است.»

53. The English are fighting the Scots again. The English army is camped on a hill waiting for a deep fog to clear. Out of the fog comes a Scottish shout:

53. انگلیسی ها دوباره با اسکاتلندی ها می جنگند. ارتش انگلیس روی تپه ای اردو زده و منتظر مه عمیقی است که پاک شود. از میان مه فریاد اسکاتلندی می آید:

"One Scotsman is worth two Englishmen"

"یک اسکاتلندی ارزش دو انگلیسی را دارد"

Many men volunteer and two of the biggest are selected. They advance down into the fog. Soon the sound of fighting can be heard but it doesn’t last long. Then there is another shout:

بسیاری از مردان داوطلب می شوند و دو نفر از بزرگترین آنها انتخاب می شوند. آنها به سمت مه پیش می روند. به زودی صدای دعوا به گوش می رسد اما زیاد طول نمی کشد. سپس فریاد دیگری می آید:

"One Scotsman is worth four Englishmen".

"یک اسکاتلندی ارزش چهار انگلیسی را دارد".

Four more volunteers are quickly selected and they advance down into the fog together. The sound of more fighting can be heard. It lasts a bit longer but soon it goes quiet again and then the same Scottish voice calls once more.

چهار داوطلب دیگر به سرعت انتخاب می‌شوند و با هم به داخل مه می‌روند. صدای درگیری بیشتر به گوش می رسد. کمی بیشتر طول می کشد اما به زودی دوباره آرام می شود و سپس همان صدای اسکاتلندی یک بار دیگر تماس می گیرد.

"One Scotsman is worth a platoon of Englishmen".

"یک اسکاتلندی ارزش یک جوخه انگلیسی ها را دارد".

There is a longer debate this time but soon a platoon advances steadily down into the fog. This time the sound of fighting goes on for quite a long time and a few screams. Eventually all is quiet and then the same Scottish voice calls again.

این بار بحث طولانی تری وجود دارد، اما به زودی یک جوخه به طور پیوسته در مه پیشروی می کند. این بار صدای دعوا برای مدتی طولانی و چند جیغ ادامه دارد. در نهایت همه چیز ساکت است و سپس همان صدای اسکاتلندی دوباره تماس می گیرد.

"One Scotsman is worth a battalion of Englishmen"

"یک اسکاتلندی ارزش یک گردان انگلیسی را دارد"

The English are now quite worried but in due course a battalion is prepared and starts advancing into the fog. But a groan is heard on the ground at the feet. An English soldier barely alive has managed to crawl back up the hill and he cries out:

انگلیسی ها اکنون کاملاً نگران هستند، اما در زمان مناسب یک گردان آماده می شود و شروع به پیشروی در مه می کند. اما صدای ناله ای از پاها روی زمین شنیده می شود. یک سرباز انگلیسی که به سختی زنده است توانسته است به بالای تپه خزیده و فریاد می زند:

"Don’t go in, it’s a trap. There’s two of the bastards."

" داخل نشو، این یک تله است. دو نفر از حرامزاده ها هستند."

54. Boyfriend: "I love you so much, I could never live without you."

54. دوست پسر: "من تو را خیلی دوست دارم، هرگز نمی توانم بدون تو زندگی کنم."

Girlfriend: "Is that you or the beer talking?"

دوست دختر: "این شما یا آبجو صحبت می کنید؟"

Boy: "It's me talking to the beer."

پسر: "این من هستم که با آبجو صحبت می کنم."

55. The manager of a large city zoo was drafting a letter to order a pair of animals. He sat at his computer and typed the following sentence: "I would like to place an order for two mongooses, to be delivered at your earliest convenience. "He stared at the screen, focusing on that odd word mongooses. Then he deleted the word and added another, so that the sentence now read: "I would like to place an order for two mongeese, to be delivered at your earliest convenience. "Again he stared at the screen, this time focusing on the new word, which seemed just as odd as the original one. Finally, he deleted the whole sentence and started all over. "Everyone knows no full-stocked zoo should be without a mongoose," he typed. "Please send us two of them."

55. مدیر یک باغ وحش بزرگ شهر در حال تنظیم نامه ای برای سفارش یک جفت حیوان بود. او پشت کامپیوترش نشست و جمله زیر را تایپ کرد: "من می خواهم دو تا مانگوس سفارش بدهم تا در اولین فرصت شما تحویل داده شود." او به صفحه خیره شد و روی آن کلمه عجیب و غریب مانگوس ها تمرکز کرد. سپس کلمه را حذف کرد و کلمه دیگری را اضافه کرد، به طوری که این جمله اکنون به این شرح است: "من می خواهم یک سفارش برای دو مانیز بگذارم تا در اولین فرصت شما تحویل داده شود." کلمه ای که به اندازه کلمه اصلی عجیب به نظر می رسید. بالاخره کل جمله را حذف کرد و از اول شروع کرد. او تایپ کرد: «همه می‌دانند که هیچ باغ‌وحشی پر از انبار نباید بدون مونگوس باشد. "لطفاً دو تا از آنها را برای ما ارسال کنید."

56. During WWII a British fighter pilot was shot down over Germany and he was captured by the Nazis. He was hurt pretty bad, so the German doctor amputated his left arm. He requested that they drop his arm over his base in England. So the Germans did.

56. در طول جنگ جهانی دوم، یک خلبان جنگنده انگلیسی بر فراز آلمان سرنگون شد و توسط نازی ها اسیر شد. او به شدت آسیب دید، بنابراین پزشک آلمانی دست چپ او را قطع کرد. او درخواست کرد که بازویش را روی پایگاهش در انگلیس بیندازند. بنابراین آلمانی ها این کار را کردند.

The next week they amputated his other arm and he asked the same thing. The Germans complied.

هفته بعد دست دیگرش را قطع کردند و او هم همین را پرسید. آلمانی ها رعایت کردند.

The next week they amputated one of his legs, and he again asked for them to drop it over his base in England. The German doctor replied, "Sorry, we do dis no more!"

هفته بعد یکی از پاهای او را قطع کردند و او دوباره از آنها خواست که آن را روی پایگاهش در انگلیس بیندازند. دکتر آلمانی پاسخ داد: "ببخشید، ما دیگر این کار را نمی کنیم!"

The pilot asked why not, and the German answered, "we think you trying to escape!"

خلبان پرسید چرا که نه، و آلمانی پاسخ داد: "ما فکر می کنیم شما در حال فرار هستید!"

57. At a jewelry store, a young man bought an expensive locket as a present for his girlfriend. "Don't you want her name engraved upon it?" asked the jeweler. The young man thought for a moment, and then, ever the pragmatic, steadfastly replied,

57. مرد جوانی در یک جواهر فروشی یک قفسه گران قیمت برای دوست دخترش خرید. "نمی خواهی نام او روی آن حک شود؟" جواهر فروش پرسید. مرد جوان لحظه ای فکر کرد و سپس، همیشه عمل گرا، با قاطعیت پاسخ داد:

"No, just engrave it: To My One And Only Love. That way, if we break up and she throws it back to me in anger, I can use it again."

"نه، فقط آن را حکاکی کن: ​​به یک و تنها عشق من. به این ترتیب، اگر از هم جدا شدیم و او با عصبانیت آن را به من بازگرداند، می توانم دوباره از آن استفاده کنم."

58. That awkward moment when you leave a store without buying anything and all you can think is "act natural, you’re innocent".

58. آن لحظه ناخوشایند که بدون خرید چیزی از فروشگاه بیرون می روید و تنها چیزی که می توانید فکر کنید این است که "طبیعی رفتار کنید، شما بی گناه هستید".

59. Every day I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If I’m not there, I go to work.

59. هر روز بلند می شوم و فهرست ثروتمندترین افراد آمریکا را فوربس نگاه می کنم. اگه اونجا نباشم میرم سر کار

60. Never lend money to a friend. It’s dangerous. It could damage his memory.

60. هرگز به یک دوست پول قرض ندهید. خطرناک است می تواند به حافظه اش آسیب برساند.

61. A local charity had never received a donation from the town’s banker, so the director made a phone call.

61. یک موسسه خیریه محلی هرگز از بانکدار شهر کمک مالی دریافت نکرده بود، بنابراین مدیر یک تماس تلفنی برقرار کرد.

"Our records show you make $500,000 a year, yet you haven’t given a penny to charity," the director began. "Wouldn’t you like to help the community?"

کارگردان شروع کرد: "سوابق ما نشان می دهد که شما سالانه 500000 دلار درآمد دارید، با این حال یک پنی هم به خیریه نداده اید." "آیا نمی خواهید به جامعه کمک کنید؟"

The banker replied, "Did your research show that my mother is ill, with extremely expensive medical bills?"

بانکدار پاسخ داد: "آیا تحقیقات شما نشان داد که مادر من بیمار است و قبوض پزشکی بسیار گرانی دارد؟"

"Um, no," mumbled the director.

کارگردان زمزمه کرد: "اوم، نه."

"Or that my brother is blind and unemployed? Or that my sister’s husband died, leaving her broke with four kids?"

"یا اینکه برادرم نابینا و بیکار است؟ یا اینکه شوهر خواهرم فوت کرده و او را با چهار بچه شکسته است؟"

"I … I … I had no idea."

"من... من... هیچ نظری نداشتم."

"So," said the banker, "if I don’t give them any money, why would I give any to you?"

بانکدار گفت: "پس اگر من به آنها پولی ندهم، چرا به شما پول بدهم؟"

62. The teenager lost a contact lens while playing basketball in his driveway. After a brief, fruitless search, he gave up. His mother took up the cause and within minutes found the lens.

62. این نوجوان هنگام بازی بسکتبال در راهروی خود لنز تماسی خود را از دست داد. پس از جستجوی کوتاه و بی نتیجه، منصرف شد. مادرش علت را بر عهده گرفت و در عرض چند دقیقه لنز را پیدا کرد.

"How did you do that?" he asked.

"چطور این کار را کردی؟" او پرسید.

"We weren’t looking for the same thing," she explained. "You were looking for a small piece of plastic. I was looking for $150."

او توضیح داد: «ما به دنبال چیزی مشابه نبودیم. "شما به دنبال یک تکه پلاستیک کوچک بودید. من به دنبال 150 دلار بودم."

63. I took four tires to a friend’s garage sale and was asking $30 apiece. I needed to leave for a few minutes, so I asked him to watch them for me.

63. من چهار لاستیک را به گاراژ یکی از دوستانم بردم و هر کدام 30 دلار می خواستم. برای چند دقیقه باید بروم، بنابراین از او خواستم که آنها را برای من تماشا کند.

"Sure," he said, "but if someone offers less, how low are you willing to go?"

او گفت: «مطمئناً، اما اگر کسی پیشنهاد کمتری بدهد، چقدر حاضری پایین بروی؟»

"Try for more, but I will accept $15," I said, and left.

گفتم: «بیشتر تلاش کن، اما من 15 دلار قبول می‌کنم» و رفتم.

When I returned, my tires were gone. "How much did you get for them?" I asked excitedly.

وقتی برگشتم لاستیک هایم تمام شده بود. "چقدر براشون گرفتی؟" با هیجان پرسیدم

"Fifteen dollars each."

"هر کدام پانزده دلار."

"Who bought them?"

"چه کسی آنها را خرید؟"

"I did!"

"من انجام دادم!"

64. If your name is on the building, you’re rich; if your name is on your desk, you’re middle-class; if your name is on your shirt, you’re poor.

64. اگر نام شما در ساختمان است ، ثروتمند هستید. اگر نام شما روی میز شماست ، طبقه متوسط ​​هستید. اگر نام شما روی پیراهن شماست ، فقیر هستید.

1734 We were eating at one of the trendier restaurants in town when my friend pointed to the menu and told the waitress, "I’ll have the 24."

1734 وقتی دوستم به منو اشاره کرد و به پیشخدمت گفت: "من 24 را خواهم داشت."

"Uh, Jim," I whispered, "that’s the price, not the meal number."

"اوه ، جیم ،" من زمزمه کردم ، "این قیمت است ، نه شماره وعده غذایی."

"Oh," he said. "Then give me the 12."

او گفت: اوه. "سپس 12 را به من بده."

65. Visiting a college campus, the prospective student spots a building called Hemingway Hall. "That’s nice," he says, "a building named for Ernest Hemingway."

65. با مراجعه به یک پردیس کالج ، دانش آموزان آینده نگر بنایی به نام Hemingway Hall را نشان می دهد. او می گوید: "این خوب است ،" بنایی به نام ارنست همینگوی. "

"Actually," says the tour guide, "it’s named for Joshua Hemingway."

راهنمای تور می گوید: "در واقع ، این برای جوشوا همینگوی نامگذاری شده است."

"Was he a writer?" the student asks.

"آیا او نویسنده بود؟" دانش آموز می پرسد.

"Yes. He wrote a big check."

"بله. او یک چک بزرگ نوشت."

66. Dear IRS: I’m sending you this money because I cheated on my income tax and my conscience has been bothering me. If it doesn’t stop, I’ll send you the rest.

66. IRS عزیز: من این پول را برای شما ارسال می کنم زیرا من مالیات بر درآمد خود را تقلب کردم و وجدان من مرا آزار داده است. اگر متوقف نشود ، من بقیه را برای شما ارسال می کنم.

67. A PESSIMIST sees a dark tunnel.

67. یک بدبین یک تونل تاریک را می بیند.

An OPTIMIST sees the light at the end of thetunnel.

یک خوش بینانه نور را در انتهای Thetunnel می بیند.

A REALIST sees a fright train.

یک واقع گرایانه قطار ترسناک را می بیند.

The TRAIN driver sees three idiots standing on the tracks.

راننده قطار سه احمق را می بیند که روی مسیرها ایستاده اند.

68. Ever realize that humans cut down bird's houses to make birdhouses?

68. آیا تا به حال متوجه شده اید که انسان خانه های پرنده را برای ساختن خانه های پرنده قطع می کند؟

69. Optimist: Things happen for a reason.

69. خوش بین: اتفاقات به یک دلیل اتفاق می افتد.

Pessimist: Things are random and meaningless.

بدبین: همه چیز تصادفی و بی معنی است.

Me: THINGS?? What things? Nobody told me about any things!

من: چیزها ؟؟ چه چیزهایی؟ هیچ کس در مورد هر چیز به من نگفت!

70. How to write "I changed a lightbulb" on your résumé.

70. نحوه نوشتن "من یک لامپ را تغییر دادم" در مورد شما.

Single-handedly managed to succeed the successful upgrade and deployment of new environmental illumination system with zero cost overruns and zero safety incidents.

به تنهایی موفق به موفقیت در ارتقاء موفقیت آمیز و استقرار سیستم جدید روشنایی محیط زیست با بیش از حد هزینه صفر و حوادث ایمنی صفر شد.

71. My first day as a pilot:

71. روز اول من به عنوان خلبان:

Control tower: - Can you give me your position?

برج کنترل: - آیا می توانید موقعیت خود را به من بدهید؟

Me: - I'm next to a cloud that looks like a lion.

من: - من در کنار ابری هستم که شبیه شیر است.

Control tower:- Could you be more specific?

برج کنترل:- آیا می توانید خاص تر باشید؟

Me: - Simba

من: - سیمبا