Politics jokes:

جوک های سیاسی:

1. It is so cold outside I saw a politician with his hands in his own pockets.

1. بیرون خیلی سرد است، سیاستمداری را دیدم که دستانش را در جیب خود داشت.

2. I asked my North Korean friend how it was to live in North Korea. He said he can't complain.

2. از دوست کره شمالی ام پرسیدم زندگی در کره شمالی چگونه است؟ گفت نمی توانم شکایت کنم.

3. One state official to the other: "I don't know what people have against us - We haven't done anything."

3. یکی از مقامات دولتی به دیگری: "من نمی دانم مردم علیه ما چه دارند - ما کاری نکرده ایم."

4. Late one night a robber wearing a mask stopped a well-dressed man and stuck a gun in his ribs.

4. اواخر یک شب، دزدی که ماسک به چهره داشت، مردی خوش پوش را متوقف کرد و اسلحه ای را در دنده هایش فرو کرد.

"Give me your money," he demanded. Scandalized, the man replied,

او خواست: پولت را به من بده. مرد با رسوایی پاسخ داد:

"You can’t do this – I’m a politician!"

"شما نمی توانید این کار را انجام دهید - من یک سیاستمدار هستم!"

"Oh! In that case," smiled the robber, "Give me MY money!"

دزد لبخندی زد: "اوه! در این صورت، "پولم را به من بده!"

5. A politician is standing in a long line at the box office. Suddenly, he feels a pair of hands kneading his shoulders, back, and neck. The lawyer turns around.

5. یک سیاستمدار در صف طولانی گیشه ایستاده است. ناگهان احساس می کند که یک جفت دست شانه، پشت و گردنش را ورز می دهد. وکیل برمی گردد.

"What the hell do you think you're doing?"

"فکر می کنی داری چیکار می کنی؟"

"I'm a chiropractor, and I'm just keeping in practice while I'm waiting in line."

"من یک متخصص کایروپراکتیک هستم و فقط در حالی که در صف منتظر هستم تمرین را ادامه می دهم."

"Well, I'm a politician, but you don't see me stealing the guy in front of me, do you?"

"خب، من یک سیاستمدار هستم، اما شما نمی بینید که من پسر مقابلم را می دزدم، نه؟"

6. Q: How many politicians does it take to change a light bulb?

6. س: چند سیاستمدار برای تعویض لامپ نیاز است؟

A: Two: one to change it and another one to change it back again.

ج: دو: یکی برای تغییر آن و دیگری برای تغییر مجدد آن.

7. Politicians and diapers have one thing in common: they should both be changed regularly… and for the same reason.

7. سیاستمداران و پوشک در یک چیز مشترک هستند: هر دو باید به طور مرتب تعویض شوند... و به یک دلیل.

8. If con is the opposite of pro, then is Congress the opposite of progress?

8. اگر con مخالف طرفدار باشد، آیا کنگره مخالف پیشرفت است؟

9. Q: Whats the difference between a politician and a snail?

9. س: تفاوت بین یک سیاستمدار و یک حلزون چیست؟

A: One is slimy, a pest, and leaves a trail everywhere and the other is a snail.

ج: یکی لزج و آفت است و همه جا ردی از خود می گذارد و دیگری حلزون.

10. A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?"

10. پسر بچه ای پیش پدرش می رود و می پرسد: سیاست چیست؟

Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm the breadwinner of the family, so let's call me capitalism. Your Mom, she's the administrator of the money, so we'll call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the people. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now, think about that and see if that makes sense,"

بابا می‌گوید: «خب پسرم، بگذار اینطور توضیح بدهم: من نان‌آور خانواده هستم، پس بیا به من بگوییم سرمایه‌داری. مادرت، او مدیر پول است، پس به او می‌گوییم دولت. ما اینجا هستیم تا به نیازهای شما رسیدگی کنیم و ببینید آیا این منطقی است"

So the little boy goes off to bed thinking about what dad had said.

بنابراین پسر کوچک به رختخواب می رود و به آنچه پدر گفته بود فکر می کند.

Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parents' room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now."

بعداً همان شب، او صدای گریه برادر بچه اش را می شنود، بنابراین از جایش بلند می شود تا او را بررسی کند. او متوجه می شود که کودک به شدت پوشک خود را کثیف کرده است. بنابراین پسر کوچک به اتاق والدینش می رود و مادرش را در خواب می بیند. او که نمی خواهد او را بیدار کند، به اتاق دایه می رود. او که در را قفل شده می بیند، به سوراخ کلید نگاه می کند و پدرش را در رختخواب با دایه می بیند. تسلیم می شود و به رختخواب برمی گردد. صبح روز بعد پسر کوچولو به پدرش می گوید: بابا، فکر می کنم الان مفهوم سیاست را درک کرده ام.

The father says, "Good son, tell me in your own words what you think politics is all about."

پدر می گوید: پسر خوب، به زبان خودت بگو که فکر می کنی سیاست چیست؟

The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep poo."

پسر کوچک پاسخ می دهد: "خب، در حالی که سرمایه داری طبقه کارگر را به هم می زند، دولت در خواب کامل است، مردم نادیده گرفته می شوند و آینده در تهوع عمیق است."

11. Cows & Politics Explained

11. گاو و سیاست توضیح داده شد

A CHRISTIAN DEMOCRAT: You have two cows. You keep one and give one to your neighbor.

یک دموکرات مسیحی: شما دو گاو دارید. شما یکی را نگه دارید و یکی را به همسایه خود بدهید.

A SOCIALIST: You have two cows. The government takes one and gives it to your neighbor.

یک سوسیالیست: شما دو گاو دارید. دولت یکی را می گیرد و به همسایه شما می دهد.

AN AMERICAN REPUBLICAN: You have two cows. Your neighbor has none. So what?

یک جمهوری‌خواه آمریکایی: شما دو گاو دارید. همسایه شما هیچ کدام ندارد. پس چی؟

AN AMERICAN DEMOCRAT: You have two cows. Your neighbor has none. You feel guilty for being successful. You vote people into office who tax your cows, forcing you to sell one to raise money to pay the tax. The people you voted for then take the tax money and buy a cow and give it to your neighbor. You feel righteous.

یک دموکرات آمریکایی: شما دو گاو دارید. همسایه شما هیچ کدام ندارد. شما برای موفقیت احساس گناه می کنید. شما به افرادی رأی می دهید که بر گاوهای شما مالیات می دهند، و شما را مجبور می کنید یکی از آنها را بفروشید تا برای پرداخت مالیات پول جمع آوری کنید. افرادی که به آنها رای داده اید، پس از آن پول مالیات را می گیرند و یک گاو می خرند و به همسایه خود می دهند. شما احساس عدالت می کنید.

A COMMUNIST: You have two cows. The government seizes both and provides you with milk.

یک کمونیست: شما دو گاو دارید. دولت هر دو را می گیرد و به شما شیر می دهد.

A FASCIST: You have two cows. The government seizes both and sells you the milk. You join the underground and start a campaign of sabotage.

یک فاشیست: شما دو گاو دارید. دولت هر دو را می گیرد و شیر را به شما می فروشد. شما به زیرزمینی ملحق می شوید و کمپین خرابکاری را شروع می کنید.

DEMOCRACY, AMERICAN STYLE: You have two cows. The government taxes you to the point you have to sell both to support a man in a foreign country who has only one cow, which was a gift from your government.

دموکراسی، سبک آمریکایی: شما دو گاو دارید. دولت تا جایی از شما مالیات می گیرد که باید هر دو را بفروشید تا از مردی در یک کشور خارجی حمایت کنید که تنها یک گاو دارد که هدیه ای از طرف دولت شما بوده است.

CAPITALISM, AMERICAN STYLE: You have two cows. You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.

سرمایه داری، سبک آمریکایی: شما دو گاو دارید. شما یکی را می فروشید، یک گاو نر می خرید و یک گله گاو می سازید.

BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE: You have two cows. The government takes them both, shoots one, milks the other, pays you for the milk, then pours the milk down the drain.

بوروکراسی، سبک آمریکایی: شما دو گاو دارید. دولت هر دو را می گیرد، یکی را تیراندازی می کند، دیگری را می دوشید، پول شیر را به شما می دهد، سپس شیر را در فاضلاب می ریزد.

AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.

یک شرکت آمریکایی: شما دو گاو دارید. یکی را می فروشید و دیگری را مجبور می کنید که شیر چهار گاو را تولید کند. وقتی گاو مرده می افتد تعجب می کنید.

A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows.

یک شرکت فرانسوی: شما دو گاو دارید. اعتصاب می کنی چون سه گاو می خواهی.

A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them World-Wide.

یک شرکت ژاپنی: شما دو گاو دارید. شما آنها را طوری طراحی می کنید که یک دهم اندازه یک گاو معمولی باشند و بیست برابر شیر تولید کنند. سپس تصاویر کارتونی گاو باهوشی به نام Cowkimon ایجاد می‌کنید و آن‌ها را در سراسر جهان عرضه می‌کنید.

A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

یک شرکت آلمانی: شما دو گاو دارید. شما آنها را دوباره مهندسی می کنید تا 100 سال زندگی کنند، ماهی یک بار غذا بخورند و خودشان شیر بخورند.

A BRITISH CORPORATION: You have two cows. They are mad. They die. Pass the shepherd's pie, please.

یک شرکت بریتانیایی: شما دو گاو دارید. آنها دیوانه هستند. می میرند. لطفا پای چوپان را پاس کنید.

AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.

یک شرکت ایتالیایی: شما دو گاو دارید، اما نمی دانید کجا هستند. برای ناهار استراحت می کنی

A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

یک شرکت روسی: شما دو گاو دارید. شما آنها را بشمارید و یاد بگیرید که پنج گاو دارید. شما دوباره آنها را بشمارید و یاد بگیرید که 42 گاو دارید. دوباره آنها را بشماری و یاد بگیری که 12 گاو داری. شمارش گاوها را متوقف می کنی و یک بطری دیگر ودکا را باز می کنی.

A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.

یک شرکت سوئیسی: شما 5000 گاو دارید که هیچ کدام متعلق به شما نیست. شما برای ذخیره آنها از دیگران هزینه می گیرید.

A BRAZILIAN CORPORATION: You have two cows. You enter into a partnership with an American corporation. Soon you have 1000 cows and the American corporation declares bankruptcy.

یک شرکت برزیلی: شما دو گاو دارید. با یک شرکت آمریکایی وارد شراکت می شوید. به زودی شما 1000 گاو دارید و شرکت آمریکایی اعلام ورشکستگی می کند.

AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship both of them.

یک شرکت هندی: شما دو گاو دارید. شما هر دو را می پرستید.

A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported on them.

یک شرکت چینی: شما دو گاو دارید. شما 300 نفر دارید که آنها را می دوشید. شما ادعای اشتغال کامل، بهره وری بالا از گاوها را دارید و خبرچینی را که در مورد آنها گزارش می داد دستگیر می کنید.

AN ISRAELI CORPORATION: There are these two Jewish cows, right? They open a milk factory, an ice cream store, and then sell the movie rights. They send their calves to Harvard to become doctors. So, who needs people?

یک شرکت اسرائیلی: این دو گاو یهودی هستند، درست است؟ آنها یک کارخانه شیر، یک بستنی فروشی باز می کنند و سپس حقوق فیلم را می فروشند. آنها گوساله های خود را به هاروارد می فرستند تا دکتر شوند. بنابراین، چه کسی به مردم نیاز دارد؟

AN ARKANSAS CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute.

یک شرکت آرکانزاس: شما دو گاو دارید. اون سمت چپ یه جورایی نازه

12. Rules Of Politics

12. قواعد سیاست

If it's worth fighting for, it's worth fighting dirty for.

اگر ارزش جنگیدن را دارد، ارزش دارد که برای آن کثیف بجنگید.

Don't lie, cheat or steal...unnecessarily.

دروغ نگویید، تقلب نکنید یا دزدی نکنید...بی جهت.

An honest answer can get you into a lot of trouble.

یک پاسخ صادقانه می تواند شما را با مشکلات زیادی مواجه کند.

The facts, although interesting, are irrelevant.

واقعیت ها، اگرچه جالب هستند، اما بی ربط هستند.

"NO" is only an interim response.

"نه" فقط یک پاسخ موقت است.

You can't kill a bad idea.

شما نمی توانید یک ایده بد را بکشید.

If at first you don't succeed, destroy all evidence that you ever tried.

اگر در ابتدا موفق نشدید، تمام شواهدی را که تا به حال امتحان کرده اید از بین ببرید.

The truth is a variable.

حقیقت یک متغیر است.

A promise is not a guarantee.

قول تضمین نیست.

If you can't counter the argument, leave the meeting.

اگر نمی توانید با استدلال مخالفت کنید، جلسه را ترک کنید.

13. Newspaper Headlines in the Year 2035

13. عناوین روزنامه ها در سال 2035

Ozone created by electric cars now killing millions in the seventh largest country in the world, California.

ازن ایجاد شده توسط خودروهای الکتریکی اکنون میلیون ها نفر را در هفتمین کشور بزرگ جهان، کالیفرنیا، می کشد.

White minorities still trying to have English recognized as the California's third language.

اقلیت های سفیدپوست همچنان در تلاشند تا انگلیسی را به عنوان زبان سوم کالیفرنیا به رسمیت بشناسند.

Spotted Owl plague threatens northwestern United States crops & livestock.

طاعون جغد خالدار محصولات کشاورزی و دام های شمال غربی ایالات متحده را تهدید می کند.

Baby conceived naturally.... Scientists stumped.

بچه به طور طبیعی باردار شد .... دانشمندان گیر افتادند.

Authentic year 2000 "chad" sells at Sotheby's for $4.6 million.

سال معتبر 2000 "چاد" در ساتبیز به قیمت 4.6 میلیون دلار به فروش می رسد.

Last remaining Fundamentalist Muslim dies in the American Territory of the Middle East (formerly known as Iran, Afghanistan, Syria,and Lebanon.)

آخرین مسلمان بنیادگرای باقیمانده در قلمرو آمریکایی خاورمیانه (که قبلاً ایران، افغانستان، سوریه و لبنان نامیده می شد) می میرد.

Iraq still closed off; physicists estimate it will take at least ten more years before radioactivity decreases to safe levels.

عراق همچنان بسته است. فیزیکدانان تخمین می زنند که حداقل ده سال دیگر طول می کشد تا رادیواکتیویته به سطوح ایمن کاهش یابد.

Castro finally dies at age 112; Cuban cigars can now be imported legally, but President Chelsea Clinton has banned all smoking.

کاسترو سرانجام در سن 112 سالگی درگذشت. سیگارهای کوبایی اکنون می توانند به طور قانونی وارد شوند، اما رئیس جمهور چلسی کلینتون استعمال دخانیات را ممنوع کرده است.

George Z. Bush says he will run for President in 2036.

جورج زی بوش می گوید در سال 2036 برای ریاست جمهوری نامزد خواهد شد.

35 year study: diet and exercise is the key to weight loss.

مطالعه 35 ساله: رژیم غذایی و ورزش کلید کاهش وزن است.

Texas executes last remaining citizen.

تگزاس آخرین شهروند باقی مانده را اعدام کرد.

Upcoming NFL draft likely to focus on use of mutants.

پیش‌نویس آینده NFL احتمالاً بر روی استفاده از جهش‌یافته‌ها تمرکز خواهد کرد.

Average height of NBA players now nine feet, seven inches.

میانگین قد بازیکنان NBA در حال حاضر نه فوت و هفت اینچ است.

Microsoft announces it has perfected its newest version of Windows so it crashes BEFORE installation is completed.

مایکروسافت اعلام کرد که جدیدترین نسخه ویندوز خود را کامل کرده است بنابراین قبل از اتمام نصب از کار می افتد.

New federal law requires that all nail clippers, screw-drivers and baseball bats must be registered by January 2036.

قانون جدید فدرال ایجاب می کند که تمام ناخن گیرها، پیچ گوشتی ها و چوب های بیسبال باید تا ژانویه 2036 ثبت شوند.

14. Q: What do you call a lawyer with an IQ of 100?

14. س: به وکیلی با ضریب هوشی 100 چه می گویید؟

A: Your Honor.

ج: جناب عالی.

Q: What do you call a lawyer with an IQ of 50?

س: به وکیلی با ضریب هوشی 50 چه می گویید؟

A: Senator.

ج: سناتور

15. Politician was a guest speaker at the golf club dinner. As the politician stood up to speak, a few of the men saw it as an opportunity to sneak off to the bar. An hour later, with the politician still talking, another man joined them. "Is he still talking?" they asked him. "Yes." another man answered. "What on Earth is he talking about?" "I don’t know. He’s still introducing himself."

15. سیاستمدار یک سخنران مهمان در شام باشگاه گلف بود. در حالی که سیاستمدار ایستاده بود تا صحبت کند، چند نفر از مردان آن را فرصتی برای رفتن مخفیانه به بار می دانستند. ساعتی بعد، در حالی که سیاستمدار هنوز صحبت می کرد، مرد دیگری به آنها پیوست. "اون هنوز داره حرف میزنه؟" از او پرسیدند "بله." مرد دیگری پاسخ داد "او در مورد چه چیزی در زمین صحبت می کند؟" "نمی دانم. او هنوز دارد خودش را معرفی می کند."

16. A bus full of politicians was moving along the country road. Then it crashed into the tree and overturned. Blood and glass were everywhere. A middle-aged farmer working on the field nearby saw the accident and decided to help: he dug a huge hole and buried all the politicians who were still alive. He thought he did his country a good service.

16. اتوبوسی پر از سیاستمداران در جاده روستایی در حال حرکت بود. سپس به درخت برخورد کرد و واژگون شد. همه جا خون و شیشه بود. یک کشاورز میانسال که در مزرعه در همان نزدیکی کار می کرد، تصادف را دید و تصمیم گرفت کمک کند: او یک گودال بزرگ حفر کرد و همه سیاستمدارانی را که هنوز زنده بودند، دفن کرد. او فکر می کرد که به کشورش خدمت خوبی کرده است.

17. A priest went into a Washington, D.C., barbershop, got his hair cut and asked how much he owed. "No charge, Father," the barber said. "I consider it a service to the Lord." when the barber arrived at his shop the next morning, he found a dozen small prayer booklets on the stoop along with a thank you note from the priest. A few days later a police officer came in. "How much do I owe you?" the cop asked after his haircut. "No charge, officer," the barber answered. "I consider it a service to my community." The next morning the barber found a dozen doughnuts on the stoop along with a thank you note from the police officer. A few days after that, a Senator walked in for a haircut. "How much do I owe you?" he asked afterward. "No charge," the barber replied. "I consider it a service to my country." The next morning when he arrived at the shop, the barber found a dozen Senators waiting on the stoop.

17. کشیشی به آرایشگاهی در واشنگتن دی سی رفت، موهایش را کوتاه کرد و از او پرسید که چقدر بدهکار است. آرایشگر گفت: "بدون هزینه، پدر." "من آن را خدمت به پروردگار می دانم." صبح روز بعد وقتی آرایشگر به مغازه اش رسید، دوازده دفترچه کوچک دعا را به همراه یک یادداشت تشکر از کشیش پیدا کرد. چند روز بعد یک افسر پلیس وارد شد: "من چقدر به شما بدهکارم؟" پلیس بعد از کوتاه کردن موهایش پرسید. آرایشگر پاسخ داد: "بدون هزینه، افسر." من آن را خدمتی به جامعه خود می دانم.» صبح روز بعد آرایشگر یک دوجین دونات به همراه یک یادداشت تشکر از افسر پلیس پیدا کرد. چند روز پس از آن، یک سناتور برای کوتاه کردن مو وارد خانه شد. "من چقدر به شما بدهکارم؟" بعد پرسید آرایشگر پاسخ داد: "بدون هزینه". من آن را خدمتی به کشورم می دانم». صبح روز بعد وقتی او به مغازه رسید، آرایشگر دوازده سناتور را دید که روی تخت ایستاده بودند.

18. A little girl asked her father, "Daddy? Do all Fairy Tales begin with Once Upon A Time?"

18. دختر کوچکی از پدرش پرسید: "بابا؟ آیا همه افسانه ها با روزی روزگاری شروع می شوند؟"

And he replied, "No, there is a whole series of Fairy Tales that begin with 'If Elected I promise...'"

و او پاسخ داد: "نه، یک سری کامل از افسانه ها وجود دارد که با "اگر انتخاب شوم قول می دهم..." شروع می شود.

19. One day 3 men were walking across this bridge; an American, a Canadian, and a Frenchie. When they got to the middle of the bridge, the Frenchie stopped, pulled a bottle of wine out of his pack, and threw it over the bridge. The Canadian & the American both yelled out "What the hell did you do that for?" The Frenchie just shrugged and said "We've got too much of that in our country" The American, catching the Frenchies drift, pulled out a pack of cigarettes and threw them over the bridge. The Canadian and the Frenchie both yelled out, "What the hell did you do that for?" The American shrugged and said "We have too many of those in our country." Now, the Canadian thought for a long time, and finally, he picked up the Frenchie and threw him into the water. The American looked at him in disbelief and said "Why in Gods name did you do that?" and the Canadian replied, "We've got too many of those in our country."

19. روزی 3 مرد از روی این پل عبور می کردند. یک آمریکایی، یک کانادایی و یک فرانسوی. وقتی به وسط پل رسیدند، فرانسوی ایستاد، یک بطری شراب از بسته‌اش بیرون آورد و روی پل پرت کرد. کانادایی و آمریکایی هر دو فریاد زدند "لعنتی برای چه این کار را کردی؟" فرانسوی فقط شانه هایش را بالا انداخت و گفت: «ما در کشورمان از این مقدار زیاد داریم.» آمریکایی که دریفت فرانسوی ها را گرفته بود، یک پاکت سیگار بیرون آورد و روی پل پرت کرد. کانادایی و فرانسوی هر دو فریاد زدند، "لعنتی برای چه این کار را کردی؟" آمریکایی شانه هایش را بالا انداخت و گفت: ما از این تعداد در کشورمان خیلی زیاد داریم. حالا کانادایی مدت زیادی فکر کرد و بالاخره فرنچی را برداشت و به آب انداخت. آمریکایی با ناباوری به او نگاه کرد و گفت: به نام خدا چرا این کار را کردی؟ و کانادایی پاسخ داد: "ما تعداد زیادی از آنها را در کشور خود داریم."

20. A bus filled with politicians was driving through the countryside one day, on the campaign ail. The bus driver,

20. یک روز اتوبوسی پر از سیاستمداران در حومه شهر در حال حرکت در مسیر تبلیغات انتخاباتی بود. راننده اتوبوس،

caught up in the beautiful scenery, loses control and crashes into the ditch.

گرفتار مناظر زیبا، کنترل خود را از دست می دهد و در خندق سقوط می کند.

A farmer living nearby hears the horrible crash and rushes out to discover the wreckage. Finding the politicians he buries them.

یک کشاورز که در همان نزدیکی زندگی می کند صدای سقوط وحشتناک را می شنود و با عجله بیرون می رود تا خرابه ها را کشف کند. با پیدا کردن سیاستمداران آنها را دفن می کند.

The next day, the police come to the farm to question the man. "So you buried all the politicians?" asked the police officer. "Were they all dead?"

روز بعد پلیس برای بازجویی از مرد به مزرعه آمد. "پس همه سیاستمداران را دفن کردی؟" از افسر پلیس پرسید. "آیا همه آنها مرده بودند؟"

The farmer answered, "Some said they weren't, but you know how politicians lie."

کشاورز پاسخ داد: "بعضی ها گفتند که نیستند، اما می دانید که سیاستمداران چگونه دروغ می گویند."

21. An ugly fat woman, a gorgeous young hot blonde, an American man and a Canadian man are all riding together in a train car. As the train passes through a tunnel, the distinctive sound of a loud slap is heard.

21. یک زن چاق زشت، یک بلوند جوان جذاب، یک مرد آمریکایی و یک مرد کانادایی همه با هم سوار یک واگن قطار هستند. با عبور قطار از یک تونل، صدای متمایز یک سیلی بلند شنیده می شود.

When they emerge from the tunnel, a bright red handprint is on the face of the American.

هنگامی که آنها از تونل بیرون می آیند، یک اثر قرمز روشن روی صورت آمریکایی است.

The fat woman thinks "That dirty American grabbed that blonde in the tunnel and she slapped him!"

زن چاق فکر می کند "آن آمریکایی کثیف آن بلوند را در تونل گرفت و او به او سیلی زد!"

The blonde thinks "That dirty American must have tried to grab me, but grabbed the fatso by mistake and she slapped him!"

بلوند فکر می کند "آن آمریکایی کثیف باید سعی کرده مرا بگیرد، اما اشتباهی چاقو را گرفت و به او سیلی زد!"

The American thinks "That Canadian bastard felt up that blonde and she slapped me by mistake!"

آمریکایی فکر می کند "آن حرامزاده کانادایی احساس آن بلوند را داشت و اشتباهی به من سیلی زد!"

The Canadian thinks "I can't wait 'til we go through another tunnel so I can slap that stupid American again!"

کانادایی فکر می کند "من نمی توانم صبر کنم تا از تونل دیگری عبور کنیم تا بتوانم دوباره به آن آمریکایی احمق سیلی بزنم!"

22. A teacher was teaching her second grade class about the government, so for homework that one day, she told her her students to ask their parents what the government is.

22. معلمی در کلاس دوم کلاس خود در مورد دولت تدریس می کرد، بنابراین برای تکالیف یک روز به دانش آموزانش گفت که از والدین خود بپرسند دولت چیست؟

When Little Johnny got home that day, he went up to his dad and ask his what the government was.

وقتی جانی کوچولو آن روز به خانه رسید، نزد پدرش رفت و از پدرش پرسید که دولت چیست؟

His dad thought for a while and answered, ''Look at it this way: I'm the president, your mom is Congress,

پدرش کمی فکر کرد و پاسخ داد: «اینطور به قضیه نگاه کن: من رئیس جمهور هستم، مادرت کنگره است.

your maid is the work force, you are the people and your baby brother is the future.''

خدمتکار شما نیروی کار است، شما مردم هستید و برادر بچه شما آینده است.»

''I still don't get it'' responded the Little Johnny.

جانی کوچولو پاسخ داد: "هنوز متوجه نشدم."

''Why don't you sleep on it then? Maybe you'll understand it better,'' said the dad.

''پس چرا روی آن نمی خوابی؟ شاید بهتر بفهمی.» پدر گفت.

''Okay then...good night'' said Little Jonny went off to bed.

جونی کوچولو به رختخواب رفت.

In the middle of the night, Little Johnny was awakened by his baby brother's crying.

در نیمه های شب، جانی کوچولو با گریه برادر بچه اش از خواب بیدار شد.

He went to his baby brother's crib and found that his baby brother had taken a crap in his diaper.

او به گهواره برادر نوزادش رفت و متوجه شد که برادر نوزادش در پوشک او چرت زده است.

So Little Johnny went to his parent's room to get help.

بنابراین جانی کوچولو برای کمک به اتاق پدر و مادرش رفت.

When he got to his parent's bedroom, he looked through the keyhole to check if his parents were asleep.

وقتی به اتاق خواب پدر و مادرش رسید، از سوراخ کلید نگاه کرد تا ببیند والدینش خواب هستند یا خیر.

Through the keyhole he saw his mom loudly snoring, but his dad wasn't there. So he went to the maid's room.

از سوراخ کلید مادرش را دید که با صدای بلند خرخر می کند، اما پدرش آنجا نبود. پس به اتاق خدمتکار رفت.

When he looked through the maid's room keyhole, he saw his dad having sex with his maid.

وقتی از سوراخ کلید اتاق خدمتکار نگاه کرد، پدرش را دید که با خدمتکارش رابطه جنسی داشت.

Little Johnny was surprised, but then he just realized something and thinks aloud, ''OH!! Now I understand the government!

جانی کوچولو متعجب شد، اما بعداً چیزی فهمید و با صدای بلند فکر کرد: "اوه!! الان متوجه دولت شدم!

The President is screwing the work force, Congress is fast asleep,

رئیس جمهور نیروی کار را به هم می زند، کنگره در خواب عمیق است،

nobody cares about the people, and the future is full of s**t!''

هیچ کس به فکر مردم نیست و آینده پر از غرور است!»

23. A political man to a woman, "You look beautiful today!!!!"

23. مرد سیاسی به زن "امروز خوشگل شدی!!!!"

The woman replied, "Thanks, but unfortunately I could not say the same about you."

زن پاسخ داد: متشکرم، اما متأسفانه نتوانستم در مورد شما همین را بگویم.

"Sure you could!!" said the political man, "if you could lie as well as I do!"

"مطمئنا می تونستی!!" مرد سیاسی گفت: "اگر می توانستی مثل من دروغ بگویی!"

24. Hillary Clinton goes to her doctor for a physical, only to find out that she's pregnant! She is furious. Here just became the senator of New York and this has happened to her. She gets Bill on the phone and immediately starts screaming: "How could you have let this happen?

24. هیلاری کلینتون برای معاینه فیزیکی نزد پزشکش می رود تا متوجه شود باردار است! او عصبانی است. اینجا به تازگی سناتور نیویورک شده است و این اتفاق برای او افتاده است. او بیل را با تلفن می‌گیرد و بلافاصله شروع به جیغ زدن می‌کند: «چطور می‌توانی اجازه دادی این اتفاق بیفتد؟

With all that's going on right now, you go and get me pregnant! How could you??!!! I can't believe this! I just found out I am five weeks pregnant and it is all your fault!!! Your fault!!! Well, what have you got to say???"

با تمام اتفاقات الان، تو برو و مرا باردار کن! چطور تونستی؟؟!!! من نمی توانم این را باور کنم! من تازه فهمیدم هفته پنجم بارداری هستم و همش تقصیر شماست!!! تقصیر توست!!! خوب چی داری برای گفتن؟؟؟"

There is nothing but dead silence on the phone. She screams again, "Did you hear me??!!" Finally she hears Bill's very, very quiet voice. In a barely audible whisper, he says, "Who is this?"

چیزی جز سکوت مرده در گوشی وجود ندارد. دوباره فریاد می زند "صدامو شنیدی؟؟!!" سرانجام صدای بسیار بسیار آرام بیل را می شنود. با زمزمه ای که به سختی قابل شنیدن است می گوید: این کیست؟

25. Indian Chief 'Two Eagles' was asked by a white government official, "You have observed the white man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances. You've seen his progress, and the damage he's done."

25. یکی از مقامات دولتی سفیدپوست از رئیس هند "دو عقاب" پرسید: "شما 90 سال است که مرد سفیدپوست را مشاهده کرده اید. شما جنگ ها و پیشرفت های فنی او را مشاهده کرده اید. پیشرفت او و آسیب هایی که او وارد کرده است را دیده اید. "

The Chief nodded in agreement.

رئیس سری به تایید تکان داد.

The official continued, "Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong?"

این مسئول ادامه داد: با توجه به همه این اتفاقات، به نظر شما مرد سفید کجا اشتباه کرد؟

The Chief stared at the government official for over a minute and then calmly replied. "When white man find land, Indians running it, no taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, clean water. Women did all the work, Medicine man free. Indian man spend all day hunting and fishing; all night having sex."

رئیس بیش از یک دقیقه به مقام دولتی خیره شد و سپس با آرامش پاسخ داد. "وقتی مرد سفید زمین پیدا می کند، هندی ها آن را اداره می کنند، بدون مالیات، بدون بدهی، گاومیش فراوان، بیش از حد فراوان، آب تمیز. زنان همه کار را انجام می دادند، مرد پزشکی رایگان. مرد هندی تمام روز را به شکار و ماهیگیری می گذراند، تمام شب را به رابطه جنسی می گذراند. "

Then the chief leaned back and smiled. "Only white man dumb enough to think he could improve system like that."

سپس رئیس به عقب خم شد و لبخند زد. فقط یک مرد سفیدپوست آنقدر احمق است که فکر می‌کند می‌تواند چنین سیستمی را بهبود بخشد.»

26. While visiting England, George Bush is invited to tea with the Queen. He asks her what her leadership philosophy is. She says that it is to surround herself with intelligent people.

26. جرج بوش در حین بازدید از انگلستان برای صرف چای با ملکه دعوت می شود. از او می پرسد که فلسفه رهبری او چیست؟ او می گوید که این است که اطراف خود را با افراد باهوش احاطه کند.

Bush asks how she knows if they're intelligent.

بوش می پرسد که او از کجا می داند که آیا آنها باهوش هستند یا خیر؟

"I ask them a riddle," says the Queen. "Allow me to demonstrate."

ملکه می گوید: از آنها یک معما می پرسم. "اجازه بدهید نشان دهم."

Bush watches as the Queen summons Tony Blair and asks, "Prime Minister, please answer this question: your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or sister. Who is it?"

بوش تماشا می کند که ملکه تونی بلر را احضار می کند و می پرسد: "نخست وزیر، لطفا به این سوال پاسخ دهید: مادر شما یک فرزند دارد و پدر شما یک فرزند دارد و این بچه برادر یا خواهر شما نیست. کیست؟"

Tony Blair responds, "I imagine it's me, ma'am."

تونی بلر پاسخ می دهد: "من تصور می کنم من هستم، خانم."

"Correct. Thank you and good-bye, sir," says the Queen.

ملکه می گوید: "درست است. ممنون و خداحافظ آقا."

Bush is very impressed, so, upon returning to Washington, he decides to test his own entourage. He summons Dick Cheney, and says, "Vice President, I wonder if you can answer a question for me."

بوش بسیار تحت تأثیر قرار گرفته است، بنابراین، پس از بازگشت به واشنگتن، تصمیم می گیرد اطرافیان خود را آزمایش کند. او دیک چنی را احضار می‌کند و می‌گوید: «معاون رئیس‌جمهور، نمی‌دانم می‌توانی به سؤالی برای من پاسخ بدهی؟»

"Why, of course, sir. What's on your mind?"

_البته چرا قربان.چی تو فکرت هست؟

Bush poses the question: "Uhh, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"

بوش این سوال را مطرح می کند: "اوه، مادرت یک بچه دارد و پدرت یک بچه دارد، و این بچه برادر یا خواهرت نیست. کیست؟"

Cheney say, "Mr. President, can you give me one hour?"

چنی گفت: "آقای رئیس جمهور، می توانید یک ساعت به من فرصت دهید؟"

Bush agrees, and Cheney leaves. He immediately starts asking different people the question, but nobody can come up with an answer. Finally, with about five minutes left on the clock, Cheney, having lost all hope, goes to the bathroom, where he spots Colin Powell's shoes under the door of one of the stalls.

بوش موافقت می کند و چنی می رود. او بلافاصله شروع به پرسیدن سوال از افراد مختلف می کند، اما هیچ کس نمی تواند به پاسخی برسد. سرانجام، در حالی که حدود پنج دقیقه از ساعت باقی مانده بود، چنی که تمام امیدش را از دست داده بود، به حمام رفت و در آنجا کفش های کالین پاول را زیر در یکی از دکه ها دید.

"Powell, you gotta help me. President gave me this riddle: your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"

"پاول، تو باید به من کمک کنی. رئیس جمهور این معما را به من داد: مادرت یک بچه دارد و پدرت یک بچه دارد و این بچه برادر یا خواهرت نیست. کیست؟"

Powell answers immediately, "It's me, of course, you dumb***"

پاول بلافاصله پاسخ می دهد: "البته من هستم، تو احمق***"

Much relieved, Cheney rushes back to the White House, finds George Bush, and exclaims, "I know the answer, sir! It's Colin Powell!"

چنی که خیلی راحت شده به کاخ سفید برمی گردد، جورج بوش را پیدا می کند و فریاد می زند: "من جواب را می دانم، آقا! این کالین پاول است!"

"Wrong, you dumb***," Bush replies - "it's Tony Blair!"

بوش پاسخ می دهد: "اشتباه، احمق***" - این تونی بلر است!

27. President Trump is representing the United States of America on a highly formal, impeccably planned state visit to England. At Heathrow, a 300-foot long red carpet is stretched out to Air Force One, and Mr. Bush strides to a warm but dignified handshake from Queen Elizabeth II.

27. پرزیدنت ترامپ به نمایندگی از ایالات متحده آمریکا در یک سفر رسمی و برنامه ریزی شده بی عیب و نقص به انگلیس سفر می کند. در هیترو، فرش قرمزی به طول 300 فوت تا ایر فورس وان کشیده شده است و آقای بوش با گامی گام به گام به سوی دست دادن گرم اما باوقار ملکه الیزابت دوم می رود.

They ride in a silver 1934 Bentley limousine to the edge of central London where they board an open 17th century coach hitched to six magnificent matching white horses. As they ride toward Buckingham Palace, each looking sideways and waving to the thousands of cheering Britons lining the streets, all is going well. But suddenly the right rear horse lets fly with the most horrendous, earth-rending, eye-smarting blast of gastronomic flatulence ever heard in the British Empire, including Bermuda, Tortola and the Falkland Islands. It shakes the coach.

آنها سوار بر یک لیموزین بنتلی نقره‌ای 1934 تا لبه مرکز لندن می‌روند و در آنجا سوار بر یک اتوبوس روباز قرن هفدهمی می‌شوند که به شش اسب سفید همسان با شکوه سوار شده است. وقتی به سمت کاخ باکینگهام می‌روند، هرکدام به طرفین نگاه می‌کنند و برای هزاران بریتانیایی که در خیابان‌ها تشویق می‌کنند، دست تکان می‌دهند، همه چیز خوب پیش می‌رود. اما ناگهان اسب عقب راست با وحشتناک ترین، مهیب ترین و چشم نوازترین نفخ معده که تا به حال در امپراتوری بریتانیا، از جمله برمودا، تورتولا و جزایر فالکلند شنیده شده، پرواز می کند. مربی را می لرزاند.

Uncomfortable, but under control, the two dignitaries of state do their best to ignore the whole incident but then the Queen decides that's ridiculous. She turns to Mr. Bush and explains, "Mr. President, please accept my regrets...I'm sure you understand that there are some things that even a Queen cannot control".

ناراحت کننده است، اما تحت کنترل، دو مقام دولتی تمام تلاش خود را می کنند تا کل حادثه را نادیده بگیرند اما سپس ملکه تصمیم می گیرد که این مسخره است. او رو به آقای بوش می کند و توضیح می دهد: "آقای رئیس جمهور، لطفا پشیمانی من را بپذیرید... من مطمئن هستم که متوجه شده اید که برخی چیزها وجود دارد که حتی یک ملکه نمی تواند آنها را کنترل کند."

George W. Bush, ever the gentleman, replies, "Your Majesty, please don't give the matter another thought...you know, if you hadn't said something I would have thought it was one of the horses."

جورج دبلیو بوش، همیشه آن جنتلمن، پاسخ می دهد: "اعلیحضرت، لطفاً دیگر به این موضوع فکر نکنید... می دانید، اگر چیزی نمی گفتید، فکر می کردم یکی از اسب ها است."

28. "George Bush told me he's thinking of running again. I said, 'George, the Constitution prohibits you from running for a third term.' He said, 'Wow, they put my name in the Constitution!'"

28. "جرج بوش به من گفت که در فکر کاندیداتوری مجدد است. من گفتم، جورج، قانون اساسی شما را از نامزدی برای سومین دوره منع کرده است." گفت عجب اسم من را در قانون اساسی گذاشتند!

1421 Bush got a coded message from Saddam.

1421 بوش یک پیام رمزگذاری شده از صدام دریافت کرد.

It read:370HSSV-0773H

نوشته شده بود: 370HSSV-0773H

Bush was stumped and sent for the CIA. The CIA was stumped too, so it went to the NSA.

بوش را زیر پا گذاشتند و برای سیا فرستادند. سیا نیز دچار مشکل شد، بنابراین به آژانس امنیت ملی رفت.

The NSA couldn't solve it either, so they asked Bill Clinton.

NSA هم نتوانست آن را حل کند، بنابراین از بیل کلینتون پرسیدند.

He suggested turning the message upside down …

او پیشنهاد کرد که پیام را وارونه کنید…

29. Very upset after having lost the reelection, the Prime Minister decides to go on a trip around the world to put it behind him.

29. نخست وزیر که پس از شکست در انتخابات مجدد بسیار ناراحت است، تصمیم می گیرد به یک سفر دور دنیا برود تا آن را پشت سر بگذارد.

A chap comes up to the bobby standing guard at the door of 10 Downing St. and asks him to see the Prime Minister. The policeman politely informs him that his Lordship has lost the election and has left the country.

پسری به سمت بابی که نگهبان در خیابان داونینگ 10 ایستاده می آید و از او می خواهد که نخست وزیر را ببیند. پلیس محترمانه به او اطلاع می دهد که ربوبیتش در انتخابات شکست خورده و کشور را ترک کرده است.

The chap is back the next day, with the same request. The policeman not so politely tells him again that the Prime Minister is away and won't be back in the near future.

پسر با همان درخواست روز بعد برگشت. پلیس نه چندان مودبانه دوباره به او می گوید که نخست وزیر دور است و در آینده نزدیک برنمی گردد.

But the fellow is back again the next day. Positively miffed, the officer reminds him that this is the third time he tells him the Prime Minister has lost the election and will be out of the country indefinitely. Then the man explains, "yes I know, but I love to hear you say it".

اما هموطن روز بعد دوباره برگشت. افسر با ناراحتی مثبت به او یادآوری می کند که این سومین بار است که به او می گوید نخست وزیر در انتخابات شکست خورده است و برای مدت نامحدودی از کشور خارج خواهد شد. سپس مرد توضیح می دهد: "بله می دانم، اما دوست دارم بشنوم که می گویید".