Sports jokes:

جوک های ورزشی:

1. An Englishman went to Spain on a fishing trip. He hired a Spanish guide to help him find the best fishing spots. Since the Englishman was learning Spanish, he asked the guide to speak to him in Spanish and to correct any mistakes of usage. They were hiking on a mountain trail when a very large, purple and blue fly crossed their path. The Englishmen pointed at the insect with his fishing rod, and said, "Mira el mosca!" The guide, sensing a teaching opportunity, replied, "No, senor, 'la mosca'... es feminina."

1. یک مرد انگلیسی برای ماهیگیری به اسپانیا رفت. او یک راهنمای اسپانیایی استخدام کرد تا به او کمک کند تا بهترین نقاط ماهیگیری را پیدا کند. از آنجایی که مرد انگلیسی در حال یادگیری زبان اسپانیایی بود، از راهنما خواست که با او به زبان اسپانیایی صحبت کند و اشتباهات استفاده را اصلاح کند. آنها در حال پیاده روی در مسیر کوهستانی بودند که یک مگس بسیار بزرگ بنفش و آبی از مسیر آنها عبور کرد. انگلیسی ها با چوب ماهیگیری به حشره اشاره کردند و گفتند: "Mira el Mosca!" راهنما که فرصت تدریس را احساس کرد، پاسخ داد: "نه، سنور، "la mosca"... es feminina."

The Englishman looked at him, then back at the fly, and then said, "Good heavens... you must have incredibly good eyesight."

مرد انگلیسی به او نگاه کرد، سپس به مگس برگشت، و سپس گفت: "بهشت بخیر... شما باید بینایی فوق العاده خوبی داشته باشید."

2. There are these two guys named John and Cliff. They were best friends and were so obsessed with baseball that they would go to 60 games a year and analyze every scoreboard. They even promised each other that when one of them goes to heaven, the deceased one would come back and tell the other whether there was baseball in heaven or not. One night Cliff dies in his sleep after watching a Chicago White Sox game — Chicago won, so at least he died a happy man. The next day Cliff returns to earth to see his friend. "Hi, John.”" "Cliff, is it really you?" "Hey, I told you I’d be back to tell you what’s up. And, you know John, there’s good news and bad news." "Okay. What’s the good news?" "There is baseball in heaven." "The bad news?" "You’re pitching tomorrow night."

2. این دو نفر به نام های جان و کلیف هستند. آنها بهترین دوستان بودند و آنقدر به بیسبال علاقه داشتند که سالی 60 بازی می رفتند و هر تابلوی امتیاز را تجزیه و تحلیل می کردند. حتی به هم قول دادند که وقتی یکی از آنها به بهشت ​​رفت، آن مرحوم برگردد و به دیگری بگوید که آیا در بهشت ​​بیسبال هست یا نه. یک شب کلیف پس از تماشای یک بازی شیکاگو وایت ساکس در خواب می میرد - شیکاگو برنده شد، بنابراین حداقل او مردی شاد از دنیا رفت. روز بعد کلیف برای دیدن دوستش به زمین بازمی گردد. "سلام، جان." "کلیف، آیا این واقعا شما هستید؟" "هی، بهت گفتم که برمیگردم تا بهت بگم چه خبره. و میدونی جان، یه خبر خوب و یه خبر بد." "خوب. خبر خوب چیست؟" بیسبال در بهشت ​​وجود دارد. "خبر بد؟" "شما فردا شب میزارید."

3. Three heavyweight men; an American, and an English man and a sumo wrestler were going to commit suicide by jumping of the top of a building. The American jumped off and shouted "God save America!" The English man jumped off and shouted "God Save The Queen!" The Sumo wrestler jumped off and shouted "God save the person who I land on!''

3. سه مرد سنگین وزن; یک آمریکایی و یک مرد انگلیسی و یک کشتی گیر سومو قرار بود با پریدن از بالای یک ساختمان خودکشی کنند. آمریکایی از جا پرید و فریاد زد "خدایا آمریکا را حفظ کن!" مرد انگلیسی از جا پرید و فریاد زد "خدا ملکه را نجات بده!" کشتی گیر سومو از جا پرید و فریاد زد: "خدایا کسی را که روی او فرود می آیم حفظ کن!"

4. After a 2 year study, the National Science Foundation announced the following results on America's ball-related recreational preferences: The sport of choice for unemployed or incarcerated people is basketball. The sport of choice for maintenance level employees is bowling. The sport of choice for blue-collar workers is football. The sport of choice for supervisors is baseball. The sport of choice for middle management is tennis. The sport of choice for corporate officers is golf. Conclusion: The higher you rise in the corporate structure, the smaller your balls become.

4. پس از یک مطالعه 2 ساله، بنیاد ملی علوم نتایج زیر را در مورد ترجیحات تفریحی مربوط به توپ آمریکا اعلام کرد: ورزش انتخابی برای افراد بیکار یا زندانی بسکتبال است. ورزش انتخابی برای کارکنان سطح تعمیر و نگهداری، بولینگ است. ورزش انتخابی کارگران یقه آبی فوتبال است. ورزش انتخابی برای سرپرستان بیسبال است. ورزش انتخابی برای مدیریت میانی تنیس است. ورزش انتخابی برای افسران شرکت گلف است. نتیجه گیری: هرچه در ساختار شرکت بالاتر بروید، توپ های شما کوچکتر می شوند.

5. Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other man pulls out his phone and calls emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator in a calm, soothing voice replies: "Take it easy. I can help. First, we have to be sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the hunter says, "Ok, now what?"

5. دو شکارچی در جنگل هستند که یکی از آنها سقوط می کند. انگار نفس نمی کشد و چشمانش برق می زند. مرد دیگر گوشی خود را بیرون می آورد و با اورژانس تماس می گیرد. به اپراتور نفس نفس می زند: "دوستم مرده، چیکار کنم؟" اپراتور با صدایی آرام و آرام پاسخ می دهد: "آرام باش. من می توانم کمک کنم. ابتدا باید مطمئن شویم که او مرده است." سکوت برقرار می شود، سپس صدای تیراندازی به گوش می رسد. شکارچی پشت تلفن می گوید: "باشه، حالا چی؟"

6. Two guys on a double bike where pedaling up a hill. It took forever to get to the top. When they finally got to the top the first guy said in a pant, "Whew, that was so hard." The second replied, "If I hadn't been pushing the brakes the whole time we would have rolled down backwards."

6. دو نفر سوار بر دوچرخه دو نفره در حال رکاب زدن از تپه. رسیدن به قله همیشه طول کشید. وقتی بالاخره به اوج رسیدند، اولین مرد با شلوار گفت: "وای، خیلی سخت بود." دومی پاسخ داد: "اگر تمام مدت ترمز را فشار نمی دادم، به عقب می غلتیدیم."

7. Fred got home from his Sunday round of golf later than normal and very tired. "Bad day at the course?" his wife asked.

7. فرد از گلف یکشنبه خود دیرتر از زمان عادی و بسیار خسته به خانه برگشت. "روز بد در دوره؟" همسرش پرسید

"Everything was going fine," he said. "Then Harry had a heart attack and died on the 10th tee."

او گفت: همه چیز خوب پیش می رفت. سپس هری دچار حمله قلبی شد و در تی 10 مرد.

"Oh, that's awful!"

"اوه، این افتضاح است!"

"You're not kidding. For the whole back nine it was hit the ball, drag Harry, hit the ball, drag Harry."

"شوخی نمیکنی. در تمام دفاع نهم، توپ را زد، هری را بکش، توپ را بزن، هری را بکش."

8. Golfer: "Do you think my game is improving?" Caddy: "Yes sir, you miss the ball much closer now."

8. گلف باز: "به نظر شما بازی من در حال بهبود است؟" کدی: "بله قربان، شما الان خیلی نزدیکتر توپ را از دست می دهید."

9. "I think that it is better to give that to get."

9. "من فکر می کنم که بهتر است برای بدست آوردن آن را بدهیم."

"You have a very generous thinking, are you a humanitarian?"

"شما تفکر بسیار سخاوتمندانه ای دارید، آیا شما یک انسان دوست هستید؟"

"No, I’m a boxer."

"نه، من یک بوکسور هستم."

10. Two men have been sitting out on a lake all day long, ice fishing. One has been having no luck at all and the other has been pulling fish after fish out of his hole in the ice. The man having no luck finally leans over and asks the other what his secret is.

10. دو مرد تمام روز در دریاچه ای نشسته اند و ماهیگیری می کنند. یکی اصلا شانسی نداشته و دیگری از سوراخش در یخ ماهی پشت سر ماهی بیرون می کشد. مردی که شانسی نداشت بالاخره خم می شود و از دیگری می پرسد راز او چیست.

"mmmmm mmm mm mmm mmmm mmm mmm."

"مممممممممممممممممممممممممممم."

"I'm sorry, what did you say?"

"ببخشید چی گفتی؟"

"mmmmm mmm mm mmm mmmm mmm mmm."

"مممممممممممممممممممممممممممم."

"I'm sorry, I still didn't understand you." The successful man spits something into his hand.

"ببخشید، من هنوز شما را درک نکردم." مرد موفق چیزی را به دستش تف می کند.

"You've got to keep your worms warm."

"شما باید کرم های خود را گرم نگه دارید."

11. Two women are talking.

11. دو زن در حال صحبت هستند.

"‘You know," says one. "Eighty per cent of men think the best way to end an argument is to make love."

یکی می گوید: «می دانی. هشتاد درصد مردان فکر می کنند بهترین راه برای پایان دادن به مشاجره، عشق ورزیدن است.

"Well," says the other. "That will certainly revolutionise the game of hockey!"

دیگری می گوید: خوب. "این مطمئناً بازی هاکی را متحول خواهد کرد!"

12. A guy took his girlfriend to her first football game. Afterward he asked her how she liked the game.

12. پسری دوست دخترش را به اولین بازی فوتبالش برد. سپس از او پرسید که چگونه بازی را دوست دارد.

"I liked it, but I couldn't understand why they were killing each other for 25 cents," she said.

او گفت: «من از آن خوشم آمد، اما نمی‌توانستم بفهمم که چرا آنها همدیگر را به قیمت 25 سنت می‌کشند.

"What do you mean?" he asked.

"منظورت چیه؟" او پرسید.

"Well, everyone kept yelling, 'Get the quarter back!'"

"خب، همه مدام فریاد می زدند، "ربع را پس بگیرید!"

13. Jill: I just don't understand the attraction golf has for men.

13. جیل: من فقط جذابیت گلف برای مردان را درک نمی کنم.

Mary: TELL me about it! I went golfing with my husband one time, and he told me I asked too many questions!

مریم: در موردش به من بگو! یه بار با شوهرم رفتم گلف و اون بهم گفت خیلی سوال پرسیدم!

Jill: Well, I'm sure you were just trying to understand the game. What questions did you ask?

جیل: خوب، مطمئنم که تو فقط سعی داشتی بازی را بفهمی. چه سوالاتی پرسیدی؟

Mary: I thought I asked legitimate questions..like, "Why did you hit the ball into the trees?"

مری: فکر می کردم سوال های درستی پرسیدم... مثلا "چرا توپ را به درخت ها زدی؟"

14. Manager: Twenty teams in the league and you lot finish bottom?

14. مدير: 20 تيم در ليگ حضور دارند و شما در رده آخر قرار داريد؟

Captain: Well, it could have been worse.

کاپیتان: خب، می توانست بدتر هم باشد.

Manager: How?

مدیر: چطور؟

Captain: There could have been more teams in the league!

کاپیتان: ممکن بود تیم های بیشتری در لیگ حضور داشته باشند!

15. An elderly lady from a remote interior village went to to one of Philadelphia's most fashionable suburbs to visit her niece and husband. Nearby was a very well-known golf course. On the second afternoon of her visit, the elderly lady went for a stroll.

15. یک خانم مسن از یک روستای دورافتاده داخلی به یکی از شیک ترین حومه های فیلادلفیا رفت تا خواهرزاده و شوهرش را ببیند. در همان نزدیکی یک زمین گلف بسیار معروف بود. بعدازظهر دوم دیدار، بانوی سالخورده برای گردش رفت.

Upon her return, the young niece asked, "Well, Auntie, did you enjoy yourself?"

پس از بازگشت، خواهرزاده جوان پرسید: "خب خاله، لذت بردی؟"

"Oh, yes, indeed," said Auntie, beaming. "Before I had walked very far, I came to some beautiful rolling fields. There seemed to be a number of people about, mostly men. Some of them kept shouting at me in a very eccentric manner, but I took no notice.

عمه در حالی که در حال پرتو بود گفت: اوه، بله، واقعاً. "قبل از اینکه خیلی راه بروم، به چند زمین غلتان زیبا رسیدم. به نظر می‌رسید که افراد زیادی در اطراف بودند، اکثراً مردها. برخی از آنها مرتباً به طرز عجیبی بر سر من فریاد می‌زدند، اما من توجهی نکردم.

There were four men who followed me for some time, uttering curious excited barking sounds. Naturally, I ignored them, too. Oh, by the way," she added, as she held out her hands, "I found a number of these curious little round white balls, so I picked them all up and brought them home hoping you could explain what they're all about."

چهار مرد بودند که مدتی مرا تعقیب کردند و صداهای پارس هیجان انگیز کنجکاوی را به گوشم رساندند. طبیعتاً من آنها را نادیده گرفتم. اوه، اتفاقاً، در حالی که دستانش را دراز می کرد، اضافه کرد: «من تعدادی از این توپ های سفید گرد کوچک و کنجکاو را پیدا کردم، بنابراین همه آنها را برداشتم و به خانه آوردم، به این امید که بتوانید درباره آنها توضیح دهید. "

16. A pastor, a doctor and an engineer were waiting one morning for a particularly slow group of golfers. The engineer fumed, "What's with these guys? We must have been waiting for 15 minutes!" The doctor chimed in, "I don't know, but I've never seen such ineptitude! "The pastor said, "Hey, here comes the greenskeeper. Let's have a word with him." [dramatic pause] "Hi George. Say, what's with that group ahead of us? They're rather slow, aren't they?" The greenskeeper replied, "Oh, yes, that's a group of blind firefighters. They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we always let them play for free anytime." The group was silent for a moment. The pastor said, "That's so sad. I think I will say a special prayer for them tonight." The doctor said, "Good idea. And I'm going to contact my ophthalmologist buddy and see if there's anything he can do for them." The engineer said, "Why can't these guys play at night?"

16. یک کشیش، یک دکتر و یک مهندس یک روز صبح منتظر گروهی از گلف بازان کند بودند. مهندس با عصبانیت گفت: "این بچه ها چه خبر؟ ما باید 15 دقیقه منتظر باشیم!" دکتر با صدای بلند گفت: "نمی دانم، اما من هرگز چنین بی لیاقتی ندیده بودم! "کشیش گفت: "هی، اینجا سبزبان می آید. بیا با او صحبت کنیم." [مکث نمایشی] "سلام جورج. بگو، آن گروه پیش روی ما چیست؟ آنها نسبتاً کند هستند، اینطور نیست؟" نگهبان سبزه پاسخ داد: "اوه، بله، این گروهی از آتش نشانان نابینا هستند. آنها بینایی خود را برای نجات خانه باشگاه ما از آتش سوزی سال گذشته از دست دادند، بنابراین ما همیشه به آنها اجازه می دهیم که در هر زمان رایگان بازی کنند." گروه لحظه ای سکوت کردند. کشیش گفت: "خیلی ناراحت کننده است. فکر می کنم امشب دعای ویژه ای برای آنها بخوانم." دکتر گفت: "فکر خوبی است. و من می خواهم با دوست چشم پزشکم تماس بگیرم و ببینم آیا کاری می تواند برای آنها انجام دهد." مهندس گفت: چرا این بچه ها نمی توانند شب بازی کنند؟

17. Dating tip:

17. نکته دوستیابی:

Put your arm around her. Then your other arm. Complete the tackle. 4th down now, they have to punt. Wait this might be football.

دستت را دور او بگذار سپس بازوی دیگرت تکل را کامل کن رتبه چهارم در حال حاضر، آنها باید پوننت بزنند. صبر کنید شاید این فوتبال باشد.

18. Two guys hunters were driving through the country to go bear hunting. They came upon a fork in the road where a sign read "BEAR LEFT" so they went home.

18. دو مرد شکارچی در حال رانندگی در کشور بودند تا به شکار خرس بروند. آنها به دوشاخه ای در جاده برخوردند که روی آن تابلویی نوشته شده بود "Bear LEFT" و به خانه رفتند.

19. Many years ago, in Scotland, a new game was invented.

19. سالها پیش در اسکاتلند یک بازی جدید اختراع شد.

It was ruled "Gentlemen Only...Ladies Forbidden"

حکم "فقط آقایان... بانوان ممنوع" بود

...and thus the word GOLF entered into the English language.

و به این ترتیب کلمه GOLF وارد زبان انگلیسی شد.

20. A blind man was describing his favorite sport, parachuting. When asked how this was accomplished, he said that things were all done for him: "I am placed in the door with my seeing eye dog and told when to jump. My hand is placed on my release ring for me and out I go with the dog.""But how do you know when you are going to land?" he was asked. "I have a very keen sense of smell, and I can smell the trees and grass when I am 300 feet from the ground" he answered."But how do you know when to lift your legs for the final arrival on the ground?" he was again asked. He quickly answered: "Oh, the dog's leash goes slack."

20. مردی نابینا در حال تعریف ورزش مورد علاقه خود، چتربازی بود. وقتی از او پرسیدند که چگونه این کار انجام شد، او گفت که همه کارها برای او انجام شده است: "من را با سگ بینا در در می گذارند و به من می گویند که چه زمانی بپرم. دستم برای من روی حلقه رهاسازی من قرار می گیرد و با آن بیرون می روم. سگ." "اما از کجا می دانی که قرار است به زمین بنشینی؟" از او پرسیده شد او پاسخ داد: "من حس بویایی بسیار قوی دارم و وقتی در فاصله 300 فوتی از زمین هستم می توانم درختان و علف ها را بو کنم." دوباره از او پرسیده شد سریع جواب داد: آخه افسار سگ سست میشه.

21. At the airport for a business trip, I settled down to wait for the boarding announcement at Gate 35. Then I heard the voice on the public address system saying, "We apologize for the inconvenience, but Delta Flight 570 will board from Gate 41."So my family picked up our luggage and carried it over to Gate 41. Not ten minutes later the public address voice told us that Flight 570 would in fact be boarding from Gate 35.So, again, we gathered our carry-on luggage and returned to the original gate. Just as we were settling down, the public address voice spoke again: "Thank you for participating in Delta's physical fitness program.

21. در فرودگاه برای یک سفر کاری، مستقر شدم تا منتظر اعلامیه سوار شدن در گیت 35 باشم. سپس صدایی را در سیستم اعلان عمومی شنیدم که می گفت: "ما از ناراحتی پیش آمده عذرخواهی می کنیم، اما پرواز دلتا 570 از گیت سوار می شود. 41."بنابراین خانواده من چمدان ما را برداشتند و به دروازه 41 بردند. ده دقیقه بعد صدای مخاطب به ما گفت که پرواز 570 در واقع از دروازه 35 سوار خواهد شد. بنابراین، دوباره، ما بار خود را جمع کردیم. چمدان و به دروازه اصلی بازگشت. درست زمانی که در حال جا افتادن بودیم، صدای مخاطب دوباره صحبت کرد: «از اینکه در برنامه آمادگی جسمانی دلتا شرکت کردید متشکرم.

22. Two friends were going hiking. Bill asked Kim "Why are you wearing expensive Nike tennis shoes "? Kim, "I want to be able to move fast. This is bear country". Bill, "you idiot you can't out run a bear". Kim, "well I figure I just have to out run you".

22. دو دوست در حال پیاده روی بودند. بیل از کیم پرسید: "چرا کفش های تنیس گران قیمت نایک می پوشی؟" کیم، "من می خواهم بتوانم سریع حرکت کنم. اینجا کشور خرس است". بیل، "ای احمق تو نمی توانی از خرس فرار کنی". کیم، "خب فکر می کنم فقط باید تو را فراری دهم".

23. A blonde, a red head and a brunette were competing in the Huron River Breast Stroke Championships. The redhead won and the brunette came in second. However, there was no sign of the final contestant. Hours and hours went by causing grave concern and worry. Just as everyone was losing hope, the blonde finally arrived. The crowd was extremely happy and relieved to see her. They embraced the young girl as she came ashore. After all of the excitement died down, she leaned over to the judge and whispered, "I hate to be a bad loser, but I think those other girls used their arms."

23. یک بلوند، یک سر قرمز و یک سبزه در مسابقات قهرمانی سکته سینه رودخانه هیرون شرکت داشتند. مو قرمز برنده شد و سبزه دوم شد. با این حال، هیچ نشانی از شرکت کننده نهایی وجود نداشت. ساعت ها و ساعت ها با ایجاد نگرانی و نگرانی شدید گذشت. درست زمانی که همه امیدشان را از دست می دادند، بلوند بالاخره رسید. جمعیت از دیدن او به شدت خوشحال و آسوده شد. آنها دختر جوان را در آغوش گرفتند که او به ساحل آمد. بعد از اینکه تمام هیجانات از بین رفت، او به سمت قاضی خم شد و زمزمه کرد: "من از اینکه یک بازنده بد باشم متنفرم، اما فکر می کنم آن دختران دیگر از بازوهای خود استفاده کردند."